További poénok

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

A jó és a rossz kertésznek ki kell vinnie két fát, egy fenyőt és egy pálmát. A rossz kertész viszi a fenyőt, a jó kertész viszi a pálmát.

- Miért nehéz a számítógéppel birkózni?
- Mert a hard-ver.

Hogyan káromkodik?
az állatbarát: a macska rúgja meg!
a tanár: az iskoláját!
a matematikus: azt a hétszázát!
a pap: az ördög vigye el!
a családfakutató: a nénikéd!
a meteorológus: csapjon bele a mennykő!
a pincér: a fene egye meg!
a latinul olvasó filológus: irgum-burgum
a csődör: az istállóját!
a teremben elcsúszó ember: azt a terem-buráját!
a sintér igazgatója: a kutyafáját!
a földrajztudós meg csak egyszerűen elküld melegebb éghajlatokra.

Ha a normális ellentéte az abnormális, akkor a rossz ellentéte az abrosz?

Egy autós beszédhibás megelőzött egy motoros afáziást.
(alkalmazott nyelvészet rulez)

- Kullancs!
- Nem kullantok!

A vastaps megrozsdásodott.

Vannak nagyon beképzelt emberek. Ők lefekvés előtt még az ágyat is megvetik.

A kémiatanár szálláshelye: Natrium Hyatt Szálloda
Német kőművesek költeménye: Malter von der Vogelweide
Mondták, menjek ki a konyhába, mert várnak rám. Kinézek, mi az: a lek vár.

A középkori katona gyomorrontást kapott, ezért csata közben kardélre hányt.

Apafüzeti betrolibusz
apakönyvi kivillamos
anyafüzeti bemetró
anyakönyvi kivonat
Sok históriás én = históriás ének
Mi a pilóta kedvenc ruhája? Egy bő-ing.
Törökországban az autókban milyen ülés van? Törökülés.
A cowboy bement a konyhába és "szitává" lőtte a reszelőt.
Elmentem Ausztriába fúrót venni, de ott éppen Ében fúrt.
A kutyák karácsonykor fát állítanak a kutyaólban, együtt állítják fel a karácsonyfáját... vagyis a kutyafáját.
A dohányosok kemény zenei műfaja: hametál
A matektanár és az énektanár összevesznek. Így szól a matektanár: "ezért még számolunk!" Mire az énektanár: "Na, majd én elhúzom a te nótádat!" Odalép a magyartanár is: "Húzd, csak húzd, ki tudja, meddig húzhatod!" A matektanár eltűnt, de hamarosan megjelent két ismeretlennel. "Hú, de más most a helyzet - szólt az énektanár, - zongorázni lehetne a különbséget" Erre a matektanár: "Nem tudja maga, hányadán állunk."
Ha a facebookon borsót tennénk ki az üzenőfalra, akkor az falra hányt borsó lenne? Addig jár a borsó a kútra, amíg el nem törik.
Hogyan emancipálnak a pannonhalmi anyák?
Megtámadják a pannonhalmi főapát.
Luya, a süket spanyol lány elmegy templomba. Ott megkérdezik tőle:
- Hall-e, Luya?
A TEKILA ital onnan kapta a nevét, hogy ittas állapotban két ember megpróbált hazamenni, de tévedésből a szomszédhoz mentek haza, de bemenni nem tudtak az ajtón. Az egyiknek gyanús lett valami, és megkérdezte: "TE, KI LAkik itt?"
A bábszínház pont délben tartotta előadását. Délibáb volt.
Mi a hajléktalan DJ lakhelye?
Az utca utca utca ucca ucca ucca.
- Apu, az a felhő ott az égen miért olyan csúnya?
- Egy felhőkarcoló összekarcolta, kisfiam!
Hogy hívták Grósz Károly édesanyját?
Grósz-mutter.
- Hogy hívják a pingáló kis indiánt?
- Masza-toll.
What is the difference between the uncareful driver and the rock guitarist?
The first drives over the guitar, the second overdrives the guitar.
Hova kerül az informatikus, ha börtönbe csukják?
Logikai cellába.
Motorokkal indultak megkeresni az eltűnt embereket. A motorokat elnevezték keresőmotornak.
Pallasz mié? Rómáé? Londoné? Párizsé? Budapesté? Kiskunfélegyházáé? Nem! Pallasz Athéné!
Ametiszt?
Nem. Rendőrtiszt.
Milyen lámpa van Váci Mihály lakásában?
Váci izzó.
Ami hő hatására folyékonnyá válik, az hőre-lé.
Gyerekkoromban rajzoltam egy mezőt, rá egy szemet. Elneveztem látómezőnek.
Rajzoltam egy pontot is, mellé egy gyufát. A pontot elneveztem gyújtópontnak.
In the bookshop we can buy books. What can we buy in the workshop then? And in the bishop?
If the teacher enters the classroom, who enters the mushroom?
You can book a room but you can't room a book.
An egoist fish is selfish.
Miért nem jó dohányozni, és a megállóban rágyújtani?
Mert ha rágyújtasz és hirtelen jön a busz, a cigizésed füstbe ment.
Mert a dohánytól csak pipa leszel és halmozottan kátrányos helyzetű, ami nagyon cigi.
Ha a cigit meggyújtod, előbb-utóbb elég, de sosem elég, ezért egész nap a szénmonok szid.
A cigitől olyan reszelős lesz a hangod, mint a kamasz fiú hamutál.
Ha lehamuzod magad, azt mondhatod: csupa por és hamu vagyunk.
És mindez egy cseppet sem csikkes.
Mutasd meg, ki az úr! Te nyomod el a cigit, vagy a cigi nyom el téged?
(Ennek csak a felét találtam ki én.)
- Mi lesz a maharadzsából, ha kidobják a kukába?
- Kuka-radzsa.
- Csókolom, van görögdinnye?
- Van!
- Újgörög vagy ógörög?
Hogy nevezik a holt havat?
Hulla hó.
Hogy nevezik azt a telefonbeszélgetést, amikor Orbán Viktor külföldre telefonál?
Interorbán telefonhívás.
A görög ábécé melyik betűje nem igazi?
Hát a "mű".
Melyik magyar városban hallanak a legjobban a franciák?
Sz-entendre.
Vasútállomásokon elszaporodó gombafaj: PERONoszpóra.
- Hogy hívják a szlovák úszónőt?
- Marija Lubickaja.
Milyen országban élnek a cápák?
Cápua-Új Guineában.
Egy gémkapcsot ráejtettem az áramkörre, így az is feszültség alá került. Ezt a feszültséget kapocsfeszültségnek nevezzük.
Hogy jellemezzük a vidám, de esős időt?
Szakad az eső a nevetéstől.
- Milyen fajta kávét osztogatnak a kapuban?
- Kapu-csínót.
Elküldtek papírt vásárolni, de aztán nem vettem a lapot.
Nyelvtan óra:
- Miért menekül a jel a hangalak és a jelentés közé?
- Mert kergeti a jelölő.
Elnézést, valami gond van a blog.hu-val, kitartó munkával sem sikerült helyeket kihagyni a sorok között. Ha valaki esetleg a sorok között is tud olvasni, annak nehéz dolga van, mert nem létezik itt "sorok között".