Zsibbasztó blog, amitől tutira lezsibbadsz!

2017\07\31 Czimby Szólj hozzá!

A hipererős szám - új matematikai fogalom

Egykor engem nem érdekelt a matek. Egy után meg pláne nem. Mégis felkeltette az érdeklődésemet valami. A számoknak több fajtája van, például valós számok és valótlan számok. Természetes számok és természetellenes ill. mesterséges számok. Kerek számok, melyek közül a legkerekebb a nulla.

matekos2.jpg

Nagyon bízom benne, hogy megkapom a matematikai Nobel-díjat a legújabb felfedezésemért, ami egyszerűen nélkülözhetetlen a matematikában, annyira alapvető, és a gyakorlati felhasználása is hihetetlenül hézagpótló. Nos, gimiben matekórán anno nem csak az áramkört zárták rövidre és áramszünet lett, hanem a magyarázatot is, hogy mi van akkor, ha gyököt vonunk egy negatív számból. Hatalmas feszültség keletkezik mindenkiben, amikor a mínusz négyből gyököt akarunk vonni, ilyenkor azt mondja a tanár, erre van valami megoldás, de még sincs, és itt muszáj megállni. A pedagógiai gyakorlatban egyértelműen úgy dolgozták ki ezt a tananyagot, hogy ilyenkor történnie kell valaminek. Pl. magyarázat közben hirtelen kicsöngetnek, vagy bombariadó történik, vagy egyéb incidens, pl. belép az igazgató csuromvizes ruhában teljesen idegesen a terembe és kihívja a matektanárt, így muszáj megállnia a magyarázattal. A valószínűségszámítás alapján annak is van minimális esélye, hogy pont akkor, amikor ideér a matektanár a magyarázatban, akkor kezdjen a fal megrepedezni, vagy Neumann képe ilyenkor essen le a falról, vagy egy fekete lyuk ilyenkor közelítse meg a Földet. De általában nem történik semmi. Egyszerűen csak a matektanár leáll itt, és nem mondja el, mi is az a gyökminuszkettő. Nos, nem is a komplex számokat fedeztem fel, hanem valami mást.

A mechanikus számológépek lefagynak, ha nullával kell osztani, végtelen ciklusba kerülnek. Sajnos gyököt vonni nem lehet ezekkel a régi tákolmányokkal, pláne nem negatív számból, pedig jól lefülelhetnénk, mi történik ilyenkor. A lényeg, ezeknek a tákolmányoknak a nullával való osztás és a komplex számok is megfekszik a gyomrukat.

Ahogy nem lehetett beletörődni, hogy ne legyen valami a negatív számok gyökének az eredménye, a nullával való osztásba sem lehet beletörődni, hogy nem értelmezhető. Minél nagyobb számmal osztjuk el X-et, annál kisebb számot kapunk. Ahogy egyre kisebb számmal osztjuk el, mindig egyre nagyobb számot kapunk. Ha pedig eggyel osztjuk el, visszakapjuk önmagát. Ha az osztóval a nulla felé közeledünk, akkor pedig egyre nagyobb a végeredmény. Ha pedig végül a nullával osztjuk el, valami kirobbanóan nagy számot kéne, hogy kapjunk, de nem elég, hogy nagy szám legyen, hanem ezen kívül kell, hogy legyen benne valami plusz. Valami kegyetlenül nagy plusz, valami olyan energia, ami még a nullát is felszorozza egy nullánál nagyobb számra. Ahhoz, hogy a nullát felszorozhassuk, bizonyos meghatározhatatlan, ismeretlen energia kell, vagyis nagyon nagy erő kell hozzá, ez legyen a hipererő. Tehát egy hipererős szám lehet az, amit ha megszorzunk a nullával, nem a nullát kapjuk vissza. Azt a számot, amit ha megszorzunk a nullával és egyet kapunk eredményül, nevezzük HF-nek, ez az angol hyperforce rövidítése. Tehát, ha az egyet elosztjuk nullával, megkapjuk HF-et: 1/0 = 1 HF. Ha a 18-at osztjuk el nullával, 18 HF-et kapunk: 18/0 = 18HF.
Mivel a hipererőt nem ismerjük, elképzelhető, nem annyira egyszerű a dolog, hogy mindössze a hipererő szorzatát kapjuk, ha egynél nagyobb számot osztunk nullával. Nem biztos, hogy 18/0 = 18 HF, hanem a 18 és az egységnyi HF között valami más, eddig ismeretlen műveletet kell végeznünk, vagy akár műveletek sorozatát. Ezt a műveletsorozatot jelöljük egyszerűen [ims]-sel (i=ismeretlen, m=műveletek, s=sorozata). Így tehát 18/0= 18 [ims] HF. Felírhatjuk tehát a képletet:

X/0 = X [ims] HF

 

Az [ims] és a HF fejtegetéséről legközelebb egy jóval hosszabb bejegyzéssel készülök. A kidolgozással lassan haladok, jelenleg egy word dokumentum 5. oldalánál tartok eddigi fejtegetéseimben. Sajnos elég bonyolult a téma, így lassan haladok vele. Többször átolvastam az eddigieket, ami igazából csak a bevezetője az egésznek, de mindig találok benne valami módosítani valót. Az egyik probléma, hogy a végtelen valahol mindig bepofátlankodik a képbe. Egyszer már úgy nézett ki, sikerült elbánni vele, de máshol újra előbukkant. Más problémák is felmerültek, ezekre egyelőre nem térnék ki, mert túl hosszú levezetések kellenek hozzájuk.

Elvileg lehetséges a komplex és a hipererős számok között műveleteket, pl. szorzást végezni, melyekkel a fekete lyukak egyes tulajdonságainak mértékét határozhatjuk meg.

Címkék: matek
2017\04\06 Czimby Szólj hozzá!

Szavazás 2014.

2014-ben, tehát immár 3 éve, hogy a következőt írtam "naplómba".

Szavazásnál két egymást metsző vonalat kell elhelyezni az egyik körbe. Nem kell feltétlen X-nek lennie, lehet + jel is. A lényeg, hogy metssze egymást a két vonal. De hogy hány fokos szöget kell minimum bezárniuk, arról nem hallottam sehol.
Hatalmas méretű szavazólapokat adnak, alig lehet velük elférni a szavalófülkében az asztalon. Semmilyen szabványnak nem felelnek meg, se A3-es, se A4-es, se a5-ös, se semmilyen lapnak nem nevezhető. Többször is össze kellett hajtani, mire bele tudtam őket gyömöszölni a borítékba.
A szavazóbizottság valószínű reggel 6-tól este 7-ig ott üldögél. Kárörvendő emberek örülhetnek, hogy az ellenzék képviselőjének is ott kell ülnie egész vasárnap, mások inkább sajnálják őket, megint mások ebbe bele se gondolnak.
Tornateremben volt a szavazás, bordásfal is volt. A politikába belefáradt emberek esetleg tornagyakorlatokat is végezhetnek közben a teremben, a szivacsokat és szőnyegeket is lerakhatják, hogy a gyakorlataikat könnyebbé tegyék. Versenyezni is lehet, hogy az MSZP-s, FIDESZ-es, esetleg a jobbikos képviselő ügyesebb-e.

2017\03\31 Czimby Szólj hozzá!

A Tetriszben honnan kerülnek oda a bepottyanó tárgyak?

A játékprogramok nagy része átírja a fizika törvényeit a játék számára. Ha kimegyünk a képernyő bal oldalán, hirtelen felbukkanunk a jobb oldalon, amin még csak meg se lepődnek a mérges ellenséges szörnyek. Nem tudom, ki hogy van vele, de én nagyon meglepődnék, ha egy ajtón kimenve egyből belépnék a szoba túloldalán, viszont bezártságérzetem is lenne. Kétségtelen, hogy aki futni akar, annak nem kell kimennie az utcára, hiszen annyit futhat előre, amennyit akar.

A Tetrisz pedig fittyet hány a gravitáció törvényeire, ugyanazzal a sebességgel hullik alá a ki tudja, milyen anyagból készült objektum, hogy a verem alján elfoglalja méltó helyét. Gravitációs gyorsulás semmi. Ha pedig egy teljes sor megtelik, akkor az a sor eltűnik, de hova? A semmibe. Ha fizikailag akarnánk a Tetris játékot megvalósítani, itt gondjaink lennének. Talán egy párhuzamos univerzumba tűnnek el a veremben lévő, egy sorban összeálló objektumok? És a párhuzamos univerzumban mi történik velük? Ott talán akadály formájában nőnek ki a földből az élelmet gyűjtögető kígyó számára? Nem tudhatjuk!

De leginkább az foglalkoztat az utóbbi időben, hogy a képernyő tetejéről behulló, különféle alakú tárgyak honnan kerülnek oda. Eddig a következő elképzeléseim voltak:

- Egy gépgyárban a selejtes alkatrészeket kidobják egy helyre, ezek egy rejtélyes tér-időbeli összeköttetésben vannak a Tetris verem tetejével, és onnan pottyannak bele.

- A Maradj talpon! játékban a lepottyanó emberek átalakulnak Tetris elemekké, és ők pottyannak a verembe.

- A tömbház szemétledobójával áll fenn a rejtélyes tér-időbeli kapcsolat

- Egyelőre semmi más elméletem nincs, így kénytelen vagyok befejezni ezt a nagyon ígéretesnek indult tudományos értekezést.

Címkék: Tetris
2017\01\30 Czimby Szólj hozzá!

Poénok 2017 január végétől

Yesterday a lot of people beat somebody. It was a "boxing" day.

Betört az autószervizbe egy kerék. Kerékbetörés volt.
De aztán jött egy vegyész, aki kereket oldott. Lefogadom, nincs ki mind a négy kereke. Jött egy roma srác is, ő is hozott egy kereket, az volt a cigánykerék.

Magyarország miniszterelnöke szeles, esős időben:
Orkán Viktor

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

Hogyan köszönnek el a lutcai fiúktól?
Pá, lutcai fiúk!

Ernő kirándulni akar menni a Mecsekbe, de Feri elutasítja: "Ne, Mecsek, Ernő!"

Amikor London utcáján sétáltam, folyamatosan követett egy inges alak.

A neurológus rátett egy nyelvet az idegre. Azóta van idegen nyelv.

Az idegsejtek között különböző anyagok közlekednek. Ezt idegenforgalomnak nevezzük.

Az alvilág vezére: Al Capone.
A felvilág vezére: Fel Capone.

Amerikai származású olasz harangozó: McCondito

Angol, német, olasz és más nyelvek tanulásához segítség: Webnyelv

Mit iszik a Nap?
Naptejet.

2017\01\26 Czimby Szólj hozzá!

Poénok 2017 januárjából, azelőttről és azutánról

Nut Lajos lánya: Nut Ella.

Halak képviselője az emberek parlamentjében: képvi-sellő.

Héber jó bor: kó-ser

Ha valaki bátran elvágja a madzagot, akkor Nyírbátor.

A Windows meghatározta, milyen eszközök vannak telepítve. A program, mely ezt elvégezte, az eszközhatározó.

A hülye kémhatása: flúgos.

A kém nagy hatással volt mindenkire. Nagy volt a kém-hatása.

Cukorka a volt Jugoszlávia területén: Monte Negró
Testvére: Monte Carlo
Vizuális megjelenítője: Monte Video.

Hogy nevezik az angol informatikust, aki szeret tornázni és olvasni?
Acrobat Reader.

Which month is May? The fifth one?
Yes, it May be.
What is there on the floor? A can? - Yes, it "can" be.

Ollónak papírt akarnak adni, és megkérdezik tőle:
Kő papír, Olló?

A rendőr nyílászárója: zsarugáter.

A legbolondabb focicsapat: Liverfool.

Itt van egy kipu, tessék, fogd meg!
Mi vagyok én, kipufogó?

Ha Schwarzenegger dohányzik, ő biztosan erős dohányos.

Hogyan rögzítik a szó végéhez a ragokat? - Ragtapasszal.

Hogyan nyitja ki Ali baba a szezámmagos konzervet? - Szezám, tárulj!

Milyen akkumulátorral működik az oroszlán?
Li-ion

Hova kapják a halak a fizetésüket? A folyó-számlára.

Hogy nevezzük a végeredményt, ha két operációs rendszert elosztunk egymással? HányadOS.

Józsi bácsi megfogta a szerencsét és beletette a mosógépbe. Bekapcsolta a mosógépet, és ami benne volt, elkezdett forogni, ahogy mosás közben. Erre bejött a fürdőszobába Einstein, látta, mi forog a mosógépben, és így szólt: "A szerencse forgandó".

Gyorsvonat, aminek az ülésébe beleragadnak a zutasok: Technocol Rapid.

A Holdon is munkahelyeket létesítettek, de sajnos moonkaerőhiánnyal küzdenek.

Halott német focista gólt lő. Ez halotti Tor.

Facebook: You can face a book but you cannot book a face.

Márton Heves megyében él. De nem csak ő. Más is él, mint Marci Hevesen.

Kövér fájlrendszer az angoloknál: FAT.

A cukorgyárból több hétre elegendő mézet szállítottak ki. Amíg el nem fogyott, azok voltak a mézes hetek.

A földre letette a jövedelmét, aztán rálépett és el is esett. Elesett a jövedelemtől.

Hova kerülnek a levédett termékek, milyen országba?
Levédiába.

Fekete István kimegy a buszmegállóba megnézni, mi a helyzet. A buszra nem csak sok ember vár, hanem rajtuk kívül még egy Tüske vár.

Sándor holnap Goethe verseket fog szavalni. Kedvenc versét is elszavalja majd, melynek címe: Sándor éji dala.

További poénok, még több humor megtalálható itt (is): Webnyelv - humor. De ez az oldal nem csak a humorral foglalkozik.

2016\09\17 Czimby Szólj hozzá!

Miről is szól az október 2-ai szavazás? Íme az igazság, csak itt!

Ha október 2-án érvénytelenül fognak szavazni az emberek, a következő következmények lehetségesek:

  • Az egyik szavazatszámláló nagyon ideges lesz, hogy feleslegesen kell dolgozni, és szívrohamot kap.
  • Azt fogják gondolni, a lakosság egy része nem tudja, hogyan kell szavazni, így át fogják szervezni a közoktatást, hogy alapvető ismereteket is tanítsanak. Ez húszmilliárd forintba fog kerülni az országnak.
  • Orbán Viktor hatalmas depresszióba esik, hogy nem szeretik őt az emberek, és sírni fog nyilatkozatai közben.
  • Orbán Viktor és a Fidesz önként lemond, hogy az érvénytelenül szavazók maguk vehessék át a hatalmat.

 

szpic.bmp

Ha nemmel fognak szavazni sokan, annak a következő következményei lehetnek:

  • Orbán Viktor annyira büszke lesz magára, hogy emiatt meggondolatlanul fog tovább kormányozni, és Bivalyröcsögére is építtetni fog egy stadiont.
  • Orbán Viktor a kezébe veszi a dokumentumot a szavazás eredményéről, és Brüsszelben a vezetők orra alá tolja, hogy na látjátok, ezek vagyunk mi, most már szedjétek össze magatokat. Ezzel együtt a vezetők egy részének egy jobbegyenest is ad.
  • Kiraknak minket az EU-ból, ami Magyarország azonnal összeroppanását fogja eredményezni és az összes létező munkahely meg fog szűnni.

Ha igennel fognak szavazni sokan, annak a következő következménye lehet:
Közvetlen metróvonalat építenek Szíria, Afganisztán és Budapest között, hogy a migránsok a lehető leghamarabb és a lehető legtöbben hazánkba jöhessenek. Ez hazánknak 800 milliárd, az EU-nak 300 milliárd forintba fog kerülni.

Ha sokan otthon maradnak szavazáskor, annak az lehet a következménye, hogy lustának fogják gondolni az embereket. Ezért az egész felnőtt lakosság számára kötelezővé teszik a testnevelés órákat, ami drasztikusan megnöveli a kiadásokat, és minden ellenkezés ellenére bevezetik az internetadót a bevételek érdekében.

szavazas_2016.png

 

(Ha valaki esetleg komolyabb dolgokra, pl. nyelvtanulásra vágyik, annak a Webnyelv oldalt ajánlom. De érdeklődésének megfelelően mindenki olyan oldalakat kereshet fel, amilyeneket szeretne.)

2016\05\31 Czimby Szólj hozzá!

Bomba jó történet Dél-Amerikáról és hazánkról

A rendszerváltás utáni panelprogramban szebbé, színesebbé varázsolták a házakat hazánkban. A panelprogram megvalósítása olyan jól sikerült, hogy Dél-Amerikában több nagyvárosban is leutánozták a Kádár-korszakbeli épületek modernizált változatait.

A dél-amerikai panelprogram (eredeti spanyol nevén: Programa de Microdistrito Soviético) azonban nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Az épületeket ugyan felépítették, de azok rövid időn belül életveszélyessé váltak, ami az ottani, kazincbarcikaitól és székesfehérváritól eltérő talajtípusra vezethető vissza. Így az épületeket haladéktalanul le kell bontani.

A Dél-amerikai Nemzetek Uniója arra a határozatra jutott, hogy a lebontást az épületek lebombázásával kell megoldani, a költségek csökkentése érdekében. A brazil légi haderőket (Brazilian Air Force) kérték fel, hogy az épületeket bombázzák le, a lehető legköltséghatékonyabb módon. Költséghatékony megoldásként TU-160-as (a Szovjetunióban a Tupoljev-tervezőirodánál az 1970-es években kifejlesztett) bombázó repülőgép felhasználása mellett döntöttek. A takarékosság miatt azonban a gép üzemanyagigényét alulbecsülték, így rögtön a bombázás megkezdése után ereszkedni kell a repülőgéppel, hogy az üzemanyag elfogyása előtt még biztonságosan földet tudjon érni. Így a bombázással sietni kell, hogy minden panelházat el lehessen tüntetni, hogy a leszállás biztonságosan megtörténhessen.

Ugyanekkor magyar fizikusok folytatják kutatásaikat egy debreceni laboratóriumban a sötét fotonokkal kapcsolatban. Kutatási eredményeik kiszivárognak, melyeket egy iraki menekült, Abdul-Hafiz Mazin Chilébe juttat. A magyarok eredményeit felhasználva a Chilei Egyetemen egy kutatócsoport (Diego de Lucero Campos vezetésével) kísérleteket végez. A kísérletek során véletlenül térgörbület keletkezik Dél-Amerika egyes részein. Ez azt eredményezi, hogy a lakhatatlanná vált panelépületek területén önmagába záródó tér alakul ki, mely felett a bombázó repülőgép körbe-körbe repülhet. Így ugyanabba az irányba repülve mindig visszaér ugyanaz az épület fölé. Eközben üzemanyaga vészesen fogy, a gép egyre lejjebb ereszkedik. Mire teljesen leszáll, a földdel egyenlővé kell tennie a terepet, különben nem tud biztonságosan landolni.

A repülőgép vezetésével és a bombázással természetesen Téged bízott meg a Dél-amerikai Nemzetek Uniójának vezetősége. Mivel a tér-idő viszonyok a chilei kísérletek következtében eléggé felborultak, Te az egészet úgy éled meg, hogy valaki egy nagyon régi, 1985-ben piacra dobott, angol gyártmányú (Enterprise típusú) számítógépre írt egy játékprogramot, amelyben a space billentyű nyomogatásával kell a bombákat kioldanod az épületek felett repülve. A tér-időbeli viszonyok ideiglenes összekavarodása a programozási nyelv korlátaként valósul meg, hogy egyszerre csak egy bombát lehet a házakra dobni. A bomba robbanása akkora energiát szabadít fel, hogy ha két bomba robbanna egyszerre, az az önmagába záródó teret szétszakítaná, mely utána saját gravitációja miatt olyan sűrűségűre omlana össze, hogy helyén fekete lyuk keletkezne, mely megjósolhatatlan hatással lenne az egész Földre és környezetére.

A lakókat természetesen kilakoltatták már az életveszélyes épületekből a bombázás idejére, így a bombázás emberéletet nem veszélyeztet. A kilakoltatás részben éjszaka, váratlanul történt, így nem minden lakónak volt ideje lekapcsolni a villanyt lakásában. Ezért éjszakai küldetésünk során segítségünkre vannak a világító ablakok.

Ha elég hatékony voltál küldetésed során, feliratkozhatsz a legjobb pilóták közé.

bomber3in1_ingame.png

2016\01\31 Czimby Szólj hozzá!

Poénok 2016

Valaki az utca közepén felállít egy létrát, és felmászik rá egy ecsettel a kezében.
- Mit csinál ott, jóember?
- Hangszerek festésével foglalkozom, és most festeni fogok.
- Itt festeni??? Esetleg az eget akarja festeni?
- Ja, ez az ég? Megint nagyon éhes vagyok. Gondoltam, ebéd előtt még befestek egy nagybőgőt. Ezek szerint az eget is nagybőgőnek néztem.

Ki lakik Visegrád mellett?
Endre.
Milyen Endre?
Szent Endre.

"Már megint sorozatot nézel? Hogy képzeled ezt?!" - mondta, és kikapcsolta a tévét. Ő tehát sorozatgyilkos.

A bevándorló fejfájása: migrán.

Aki Kubában lakik, az kubista.

A cigány leszedi a sálomálomát a fáról, majd kicsavarja a levét. Az lesz a sálomálomálé.

Hogyan jelzi az idegen a belépési szándékát az EU határain belülre?
Senget.

Horgászok záróvizsgája: szigonylat.

A bíróságra több embert beidéztek, többek között Szellem Jánost is. Tehát szellemidézés volt.

A terapeuta ráteszi a piát az asztalra. Valaki az asztalra mutatva ezt kérdezi tőle: "Te, rá pia?"

Ha én velem az agyam, vagy akár mások agyát, akkor én vagyok az agyvelő.

zsehéber, zsegörög, zselatin

Ollónak papírt akarnak adni, és megkérdezik tőle:
Kő papír, Olló?

Mi a hasonlóság a német nyelv és a szomszéd raktára között?
A fontos dolgokat mindkettőben hátra kell pakolni.

Oszlóban van már a köd. Szegény norvégok...

Melyik a világ legcolosabb épülete? A Colos-seum.

A közép- és rövidtávfutók miért nem szeretek a tonhalat? Mert Maraton.

Azt mondták, meg kéne próbálni kicsit extrémebb módon zenélni. Esetleg megpróbálhatom lábbal lejátszani a Boci-boci tarkát, de annak nem lenne se füle, se farka.

Ha leköpnek egy helikoptert, heliköpter lesz belőle.

Ha valaki sokat forgatja Gogol A köpönyeg című művét, az köpönyegforgató.

Az orvos bement a fürdőszobába és mindent megoperált, még a szappant is. Szappanopera volt.

Linka kimegy a kocsmából. Elköszönnek tőle: Pá, linka!

A csillagok háborúja

Két fehér törpe megtámadott egy vörös óriást. A harcuk még tart. Ha nem dől el pár millió éven belül a háború kimenetele, a csillagászok lefújják az ütközetet.

Angol szerzetesek távirányítója: remete control.

Ha a poroszoktól szerzünk lovat, az poroszló.

Mit mond a cigaretta, ha ideges?
"Pipa vagyok."

Hogyan fejezi be a mondatot a bagoly írásban?
Pont Hu.

Hol van a könyv, ha rátesszük az asztalra?
Az asztalon.
És ha összedől alatta az asztal?
Akkor asztaloff.

Hogy van a Mozilla Fire jövő ideje?
Mozilla Fire fogsz.

What gifts are you going to buy for Christmas?
I am not going to buy any gifts for Christmas. I am going to buy some gifts for my family.

Amikor a reggel 6 órás vonattal megyek, mindig ilyenek és hasonlók jutnak az eszembe:
1. Milyen hang hallatszik, ha a macska lábára ráejtenek egy húsdarálót? - Macskajaj.
2. Télen a hó-ember másik neve a dec-ember.
3. Nem tudták beszállítani a székeket, útközben megrekedtek valahol. Székrekedés volt.
4. Hevime fazék, hevime kancsó, hevime serpenyő, hevime tál.
5. Olasz ornitológusok szilveszteri kalandjairól szóló vígjáték címe: A rigó, a digó és a dugó.

Mi történne a Napban, ha beledobnánk egy csomag tökmagot? - Tökmagfúzió

Rockzenét kedvelő lány: Metall-Ica

Milyen orgona van a kommunista templomban?
Sztálinorgona.

A fodrász mindig a jó frizurára "hajaz".

A tónál jártam. Beledobtam a nyugtát. Nyugta-tó lett.

A tengerészek a fizetés mellé léket is kaptak. Nekik jut-a-lék.

A táskakészítő találkozik Dantéval, és így szól hozzá:
- Nekem van egy szép táskám, neked meg egy rondabugyrod.

2015\11\17 Czimby Szólj hozzá!

Poénok 2015

Az idegsejtek között különböző anyagok közlekednek. Ezt idegenforgalomnak nevezzük.
Ingerületátvivő anyag az EU-s vezetők idegsejtjeiben: eurotransmitter

Két zenész autózott. Kidurrant a kerekük. Az egyikük dúrdefektet, a másik molldefektet kapott. Utóbbi a moll töltő állomásra ment. Aztán jött egy rapper is, ő egyszerűen elhasalt az úton.

Die Erlaubnis, wenn ich dir erlaube, Urlaub zu machen, heißt Urlaubnis. Nicht wahr?

Egyiptomi édesség: piramisù

Nem vettunk semmit az autosboltban. A vegen a felenk eladot meg azzal batoritottuk, hogy "nem kell felni".

Ich bin schon aus dem Wasser ausgegangen. Ich bade nicht Meer.

A földre letette a jövedelmét, aztán rálépett és el is esett. Elesett a jövedelemtől.

VI. Lajos szakszerűen alakítja ki az államot. A 41. országgyűlésen így dicsekszik: "Ilyen a szak-állam!"

How does a monkey open the door?
With a mon-key.
What is the voice of a horse like that has caught a cold?
Ho (a) rse.
What is a pigeon called when going to bed?
Pigeoff.
What is the cock's favourite place in a plane?
The cock-pit.
What is an egoist fish called?
Sel-fish.
How does a bear endure pain?
They bear.
What is a very big ant called?
Eleph-ant.

Kékesen esett a hó állítólag. Én ezt nem hiszem. A hó mindig fehéres volt.

A napokban darvak érkeznek a Hortobágyra. Vándormadarak tízezrei lépik át engedély nélkül Magyarország határát. A migráns madarakat megfigyelő szakemberek folyamatos tájékoztatást adnak a szárnyasok csendháborításáról és szükség esetén a rendőrséget is kivezénylik. Az iratokkal nem rendelkező egyedeket fel fogják szólítani, hogy térjenek vissza kiindulási pontjukba. Mivel ezek az egyedek többnyire csak saját anyanyelvüket beszélik, tolmácsokat fognak keresni a kommunikációhoz. Amennyiben a nekik adott madáreleséget nem fogadják el, hanem eldobálják és egyéb termékeikkel tisztelik meg a szobrokat és egyéb objektumokat, előzetes letartásba helyezik a rendbontókat és több évet kell majd állatkertek ketreceiben eltölteniük a bevándorlással kapcsolatos törvény 32. cikkelyének 8. paragrafusa alapján, melyet a napokban módosítottak.

Szállítás közben az összes tej kifolyt az útra. Azóta az út tele van tejjel. El is nevezték Tejútnak.

Hogyan szállítják a nagy tömegű termékeket?
Tömegközlekedéssel.

Mi a különbség a szoknyavadász és a csapot megmunkáló szakmunkás között? Az egyik csapja a szelet, a másik szeli a csapot.

Mit csinál Lót, ha nagyon sok a dolga?
Lót fut.

Ha az orvos étterembe megy, ő ott is rendel.

Az eső mindent elmos, kivéve az edényeket, azokat továbbra is az embernek kell.

Defekt után felmegy az emberben a pumpa.

A romák autóján cigánykerék található.

- Lehet metróra biciklit felvinni? Hányat?
- Nem lehet, és nem hányat.

- Milyen a halak köszönése?
- Hali.

Valaki így szól a kocsmában:
- Az 5-ös rendszámú elem a bór.
Erre egy ember megkérdezi:
- És hányas a sőőőőr?

Ha egy "Év" feliratú italt kell kinyitnunk, ahhoz nem sörnyitó kell, hanem évnyitó.

Három kör elment kirándulni: egy kis kör, egy nagy kör és egy ökör. Jól érezték magukat köreikben. Kirándulásuk karikatúra volt, célpontjuk pedig Kiskörös. Útjuk során sok körforgalmon is át kellett haladniuk. Vacsorájuk körözött volt.

Angol harcosok szabadnapja: combat

Az osztályfőnök elővette a kulcsot, bezárta az osztálytermet és ezt mondta: Ez a zárt osztály!

A napsugárról: A nagy melegben közölte valaki, hogy a Napnak nem csak sugara van, hanem átmérője is.

Tegnap kimentünk megnézni a hullócsillagokat. Persze Idáék is kint voltak.

A magyar nemes beviszi a gázpalackot a konyhába és megnyitja. Mi jön belőle? Nemesgáz.

Ez a fa képvisel minket.
Ő a képviselő fánk.
Azaz: cape we shall ő funk.
Ráakasztottunk egy közös képet, azóta ő a közös képviselő.

Két sebesültet szállít a mentőautó. Az egyik irigykedik a másikra: "Jó neked, neked kisebb a sebed!" Erre a másik rosszallóan: "Ha gondolod, cserélhetünk, van itt sebváltó."

Gépkocsifüggőségre felírható gyógyszer: passzát limuzin.

A kerékpáromon ki kéne cserélni a nyerget. Egy nemrég épült faluban veszek egyet. Az a falu neve, hogy nyerges Újfalu. Nemrég építettek köré falat is, ezért új falú.

Magas hőmérsékletű szög került börtönbe. Két egyenes bezárt egy 120 fokos szöget.
Egykor nem értettem a matekot. Egy után meg pláne nem. (Nagybandó)
Ha a szinuszt összepiszkoljuk, akkor koszinusz lesz.

A száj lát, a szem beszél,
ha támad egy nagy szembe szél.

- Mit mond az ember, ha meglát egy dézsát, aztán még egyet?
- Dézsa Vu! (Ezt nem én találtam ki.)

Bin Laden csontja: Ossa Mabin Laden.

Hogyan vernek be a rántott békák egy szöget a falba?
Recefice, bum-bum-bum.

Che differenza c'è fra il tassista e il pittore?
Il tassista ti dà un passaggio, mentre il pittore ti dà un paesaggio.

Ieri sono voluto uscire ma non sono uscito alla fine. Ma oggi ho provato di uscire di nuovo. Adesso sono riuscito a riuscire.

Nincsenek ekezetek.
- Mi a kulonbseg az informatikus gyereke es laptopja kozott?
- A gyerek felnovo, a laptop Lenovo.

A cirkuszban a bűvész felfújt egy polgárt sűrített levegővel, aztán egy gombostűvel kipukkasztotta. Polgárpukkasztás volt.

- Barátunk, Károly számítógép-szerelő. Legutóbb a videokártyát cserélte ki.
- Mi a teljes neve?
- Video Karesz.

Melyik operációs rendszer lett a győztes?
A Win.

Péter holnap férfi a teher felett? Azt nem tudjuk, de teher alatt nő a Pál ma.

Az ágy és a szék gyakran fordulnak elő ugyanazon a helyen, de a csapágy és a csapszék már nem gyakran.

Megkértem Léket, hogy töltsön, de végül nem tudom, hogy töltelék.

A régi diafilm kockái is elballagnak. Ballagnak már a vén diák.

Ma a ruházati boltban egy ballagó diák egy doboz porral akart fizetni. Az eladó nem fogadta el, mert csak készpénzzel vagy bankkártyával lehet ott fizetni. Ellenben a ballagó diák azt mondta, hogy ő a hosszú út porából akar köpönyeget venni.
Egy másik diák szerint az igazgató felásta az iskola udvarát az előző napon, szerinte az igitur, mégpedig nem átlagos földet, hanem humuszt. De az is lehet, hogy csak akkor, ha bébit.

orosz növény = muszkátli
olasz dugóhúzó = digóhúzó
angol dugóhúzó = do go whose or
német izompacsirta = Muskelpatschirte

 A kocsmáros ellátogat egy bányába. Nincs felkapcsolva a villany, nem tetszik neki a bányai sötétség. Egy bányász megkérdezi tőle, lámpával a kezében: "Kő bányai világos?"

Nem a cef mellé tettem a bort, hanem a cefre.

A sajtos ház ablakán sajtos róló van.

A pilóta kutyaugatást állít be csengőhangnak. Repülni megy, de a Földön felejti a telefont. Miért nem hallotta, amikor keresték? Mert kutyaugatás nem hallatszik az égig.

Gyurcsány Ferenc kedvenc fájltömörítő programja:
Zip Zup Kenderzup.

Nem mindegy, mi van az éhes partizán zsebében: gránátos kocka, vagy kockás gránát.

Több ország is Heves megyébe került. A rádió szerint több ország Hevesen bírálja a kvótarendszert.

Fegyver az orosz baromfiudvarban: kakasnyikov

Éjjel nagy csönd van a konyhában, a margarin is hallgat, mint a zsír.

Honnan jött maga? Józsibácsról?
Igen.
Akkor maga Józsi bácsi?

Tipikus pünkösdi étel: pentekoszt.

Nehézfémből készült nyaklánc: heavy medal

Mi fekszik ott az ágyon? Egy speciális hangsúly?
Igen, mert a berendezők speciális hangsúlyt fektettek az ágyra.

A depressziós szakács nem találja az étele éttermét.
A szakszerűen dolgozó ács a szak-ács.

Márton Heves megyébe költözött. Azóta úgy él, mint Marci Hevesen.

Mi a német kerékpárok kapacitásának a mértékegysége? Farrád

Ha a diktátor elmegy kirándulni, az diktatúra.

A vevő kifizeti a húst a hentesnél, de otthagyja.
- Elnézést, itt hagyta a húst! - szól a hentes.
- Igen, mert húshagyó kedd van.

- Hogy hívják az orvost, aki megfázás ellen kezelt téged?
- Algo Piri.

A competition between human beings: human race

Egyes pszichológusok sokat vigyorognak, ők a behavigyoristák.

- Mikor találkozzunk? Egykor vagy kettőkor?
- Én egyre gondoltam.
- Én is. Akkor egyre gondoltunk.

Hogy nevezik azt a fajta rock zenét, ahol az állam papjai játszanak?
Állam-papi-rock

If someone catches your daughter, she will be a caughter.
If someone laughs at her, she will be a laughter.

A nyulak mérkőzésének végeredménye: nyul-nyul

Angol békés ló: peaci

Angliából importált új állat: newl

Hogyan kezdik gyorsan paprikából és paradicsomból az étel elkészítését?
Egyből belecsapnak a lecsóba.
Közben előfordul, hogy egy paradicsom elgurul, az lesz az elveszett paradicsom, és a szakács nagyon fel lesz ettől paprikázva.

A szabó nem akart dolgozni. Amikor elment a munkahelyéről, kiesett egy tőr a zsebéből, ez a szabó-tőr.

Nem mindegy, hova kerül a da, mert kerülhet a post fölé is és alá is. Létezik post fölé da és post alá da is.

Tisztelt Ügyfelünk! A szolgáltatásunk fejében oda kell adnia a fogát. De sajnos ma nincs ügyfélfogadás.

Tudod, melyik a legerősebb madár?
Nem. Melyik?
Az izompacsirta.
(németül esetleg: Muskelpatschierte)

Mit mondott Iulius Caesar, amikor fia Interneten keresztül elküldte neki az árulásáról szóló fényképet? - "Te is, fiam, Bluetooth"

Sokan megfázhattak a szomszédos országokban, mert a hírek szerint a határon kívül rekedt magyarok vannak.

Mi a hasonlóság a legelő feletti eső és a nagyon nagy eső között? Mindkettő marhára esik.

Ha egy színész nem akar krimiben szerepelni, az diszKRIMInáció

- Hogy kerül az az emberi agy a szemetesbe?
- Tegnap megint eldobtam az agyam.

Élelmes vagyok. Vittem magammal élelmet.

A hangszertolvajok a trombitát megfújták, a kobozt elkobozták.

Beszélgetés az énektanárral:
- Hová valósi a tanár úr?
- Dóremből jöttem.
- Akkor maga dóremi?

- Hogy hívják a francia házmestert?
- Konszi Erzsi.

Wer in einer Seifenoper umgebracht wird, wird Seifenopfer genannt.
(német szójáték, lefordíthatatlan)

 Az állam továbbra is biztosít forrásokat, nálunk pl. ott a János-forrás. Teljesen biztosítva van.

Az MSZP-s képviselők a környező községekben hangszereket helyeztek el. Így most van itt egy tarjáni trombita, egy héregi hegedű és egy bajnai gordon.
A FIDESZ a gordont eltávolította, gordonbontás volt.
A hírek szerint jobbikos képviselők fejét találták meg egy helyen. A nyomozás arra utal, hogy a közelben az izraeli himnuszt játszották, mire a jobbikosok fejvesztve menekültek.
Péter, mit csinálsz azzal a szíjjal? Miért ártasz neki? - Mert én vagyok Szijjártó Péter!

Pontosan 4 éve, január 29-én volt az oroszlányi földrengés. Ennek évfordulójára a mai napon 2,2 - 2,6 erősségű földrengést tartunk 10 másodpercig, amit csak azok érzékelhetnek, akik nagyon figyelnek. Azok között, akik +/-2 perc pontossággal meg tudják mondani majd, mikor volt a földrengés, egy 10.000 Ft értékű világatlaszt sorsolunk ki, amely a törésvonalakat is szemlélteti.

A trolibusz kimegy a fürdőszobába és látja, hogy a villamos.

Kérem, hány kiló lehet ez a villamos?
Nem tudom, de mindjárt megmérem.
Micsoda maga, villamosmérnök?

Mindegyik szám abszolút értéke pozitív szám, kivéve a nullát, mert annak abszolút nincs értéke.
Ebben az időben csak hébe-hóba jönnek a vonatok, de inkább hóba', mint hébe.

A Marson építettek egy várost a betelepülők. Ám a vandálok porig lerombolták, egy talpalatnyi Földet nem hagytak a Marson.

Was isst das Kind? Brot?
Es ist möglich.
Isst es Möglich? Ich dachte, es isst Brot.

Leejtettek egy pohár vizet. Vízesés volt.

Ne ezt a petárdát vigyük, hanem azt! Ez nem nagy durranás!

Hogy nevezik másképp az unalmas matematika tanárnőt? - monoton nő

A macskák és a kutyák is megtartották a karácsonyt, karácsonyfát is állítottak. A macska hozta a macska fáját, a kutya pedig a "kutyafáját".

Witz für heute:
- Wie heißt der Staubsauger der Tauben?
- Taubsauger.

2014\10\11 Czimby Szólj hozzá!

2014. őszétől

- A lommal lehet írni?
- Nem, de miért gondoltad?
- Azért, mert láttam kiírva, hogy "fogalom".

Nyáron a táborban sokat tanultak, sokat kellett koncentrálni. Ezért a tábort elnevezték koncentrációs tábornak.

A legcolosabb épület a világon: Colosseum.

Luther Márton Ágoston-rendi szerzetes 1517. október 31-én Wittenbergben a hagyomány szerint kiszögezte a vártemplom kapujára, 95 pontból álló vitairatát. Valójában azonban nem kiszögezte, hanem a tömeg előtt felolvasta, és a hallottak meghatározóak voltak az egyháztörténelemben. Ezért a következő napon, november elsején erről emlékeznek meg a "hallottak napján".

Nem lett kész a fasírozott,
mert a konyhás kint masírozott.

Mi ez a ricsaj?
Üvölt a csaj!

Ha Bruce Llee megbetegszik, a betegsége brucellózis.

Gyakorlaton van az étteremben egy tanuló. Belép egy vendég. A tanuló megszólal: "Látok egy vendéget, vendéglátó vagyok!"

Megkérdeztek egy fogorvost, mit jelent angolul, hogy "hajlíts meg egy őrültet". Így válaszolt: "Blend a mad".

A római császár tudni szeretné, melyik csatorna kell a népnek, a Sky News, a Viva, vagy a Sat1. Így szól a tömeghez:
- Melyik csatornát akarjátok?
A nép kórusban skandálja:
- Vivát! Vivát! Vivát!

-- Mi marad a római uralkodó után az asztalon, ha reggelizik?
-- Császármorzsa.
(by El Mexicano)

Különféle anyagú tálakat ismerünk, pl. fatál, metál.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butterfly!

A kenuversenyen a magyarok kajakra sikeresek voltak.
Hári János is részt vett, neki így drukkoltak: Hurry János!

A magzat kedvenc étele: embriós

A takarítónő nagyon szorgalmas, mindent megtisztít. Legutóbb is már az őrület határát súrolta.

Két drogos bemegy a kocsmába:
- Hát, igyunk!
- Nem kezdünk "hát"-tal mondatot, amikor van "has"-is!

- Hogyan drukkolnak a kopasz embernek?
- Haj-rá!

Kémiatanárom a szertárban mindenféle szereket tartott. Ez szertartás volt.

Nem tudom, ebben a kórházban milyen rendszerben operálják meg a betegeket, nem ismerem ezt az operációs rendszert.

Mi a különbség a sűrű köd, a bevándorló és az operációs rendszer között?
A sűrű köd letelepszik, a bevándorló letelepedik, az operációs rendszer pedig települ.

Nem mindegy, mi van a számítógépeden: egy frissen telepített XP, vagy egy telepen frissített XP.

Ha meghibásodik a Tos, akkor az Toshiba.

Mi van a táskádban?
Gipsz a patkánynak.
Miért, eltört a lába?

Szilveszterkor a szomszédban kiömlött az összes pezsgő. Elúszott az egész lakás. Pezsgőfürdő volt.

Itt van egy kipu, tessék, fogd meg!
Mi vagyok én, kipufogó?

Ha almafán alma terem, akkor gyorsétfán gyorsétterem.

 

2014\03\17 Czimby Szólj hozzá!

További poénok

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

A jó és a rossz kertésznek ki kell vinnie két fát, egy fenyőt és egy pálmát. A rossz kertész viszi a fenyőt, a jó kertész viszi a pálmát.

- Miért nehéz a számítógéppel birkózni?
- Mert a hard-ver.

Hogyan káromkodik?
az állatbarát: a macska rúgja meg!
a tanár: az iskoláját!
a matematikus: azt a hétszázát!
a pap: az ördög vigye el!
a családfakutató: a nénikéd!
a meteorológus: csapjon bele a mennykő!
a pincér: a fene egye meg!
a latinul olvasó filológus: irgum-burgum
a csődör: az istállóját!
a teremben elcsúszó ember: azt a terem-buráját!
a sintér igazgatója: a kutyafáját!
a földrajztudós meg csak egyszerűen elküld melegebb éghajlatokra.

Ha a normális ellentéte az abnormális, akkor a rossz ellentéte az abrosz?

Egy autós beszédhibás megelőzött egy motoros afáziást.
(alkalmazott nyelvészet rulez)

- Kullancs!
- Nem kullantok!

A vastaps megrozsdásodott.

Vannak nagyon beképzelt emberek. Ők lefekvés előtt még az ágyat is megvetik.

A kémiatanár szálláshelye: Natrium Hyatt Szálloda
Német kőművesek költeménye: Malter von der Vogelweide
Mondták, menjek ki a konyhába, mert várnak rám. Kinézek, mi az: a lek vár.

A középkori katona gyomorrontást kapott, ezért csata közben kardélre hányt.

Apafüzeti betrolibusz
apakönyvi kivillamos
anyafüzeti bemetró
anyakönyvi kivonat
Sok históriás én = históriás ének
Mi a pilóta kedvenc ruhája? Egy bő-ing.
Törökországban az autókban milyen ülés van? Törökülés.
A cowboy bement a konyhába és "szitává" lőtte a reszelőt.
Elmentem Ausztriába fúrót venni, de ott éppen Ében fúrt.
A kutyák karácsonykor fát állítanak a kutyaólban, együtt állítják fel a karácsonyfáját... vagyis a kutyafáját.
A dohányosok kemény zenei műfaja: hametál
A matektanár és az énektanár összevesznek. Így szól a matektanár: "ezért még számolunk!" Mire az énektanár: "Na, majd én elhúzom a te nótádat!" Odalép a magyartanár is: "Húzd, csak húzd, ki tudja, meddig húzhatod!" A matektanár eltűnt, de hamarosan megjelent két ismeretlennel. "Hú, de más most a helyzet - szólt az énektanár, - zongorázni lehetne a különbséget" Erre a matektanár: "Nem tudja maga, hányadán állunk."
Ha a facebookon borsót tennénk ki az üzenőfalra, akkor az falra hányt borsó lenne? Addig jár a borsó a kútra, amíg el nem törik.
Hogyan emancipálnak a pannonhalmi anyák?
Megtámadják a pannonhalmi főapát.
Luya, a süket spanyol lány elmegy templomba. Ott megkérdezik tőle:
- Hall-e, Luya?
A TEKILA ital onnan kapta a nevét, hogy ittas állapotban két ember megpróbált hazamenni, de tévedésből a szomszédhoz mentek haza, de bemenni nem tudtak az ajtón. Az egyiknek gyanús lett valami, és megkérdezte: "TE, KI LAkik itt?"
A bábszínház pont délben tartotta előadását. Délibáb volt.
Mi a hajléktalan DJ lakhelye?
Az utca utca utca ucca ucca ucca.
- Apu, az a felhő ott az égen miért olyan csúnya?
- Egy felhőkarcoló összekarcolta, kisfiam!
Hogy hívták Grósz Károly édesanyját?
Grósz-mutter.
- Hogy hívják a pingáló kis indiánt?
- Masza-toll.
What is the difference between the uncareful driver and the rock guitarist?
The first drives over the guitar, the second overdrives the guitar.
Hova kerül az informatikus, ha börtönbe csukják?
Logikai cellába.
Motorokkal indultak megkeresni az eltűnt embereket. A motorokat elnevezték keresőmotornak.
Pallasz mié? Rómáé? Londoné? Párizsé? Budapesté? Kiskunfélegyházáé? Nem! Pallasz Athéné!
Ametiszt?
Nem. Rendőrtiszt.
Milyen lámpa van Váci Mihály lakásában?
Váci izzó.
Ami hő hatására folyékonnyá válik, az hőre-lé.
Gyerekkoromban rajzoltam egy mezőt, rá egy szemet. Elneveztem látómezőnek.
Rajzoltam egy pontot is, mellé egy gyufát. A pontot elneveztem gyújtópontnak.
In the bookshop we can buy books. What can we buy in the workshop then? And in the bishop?
If the teacher enters the classroom, who enters the mushroom?
You can book a room but you can't room a book.
An egoist fish is selfish.
Miért nem jó dohányozni, és a megállóban rágyújtani?
Mert ha rágyújtasz és hirtelen jön a busz, a cigizésed füstbe ment.
Mert a dohánytól csak pipa leszel és halmozottan kátrányos helyzetű, ami nagyon cigi.
Ha a cigit meggyújtod, előbb-utóbb elég, de sosem elég, ezért egész nap a szénmonok szid.
A cigitől olyan reszelős lesz a hangod, mint a kamasz fiú hamutál.
Ha lehamuzod magad, azt mondhatod: csupa por és hamu vagyunk.
És mindez egy cseppet sem csikkes.
Mutasd meg, ki az úr! Te nyomod el a cigit, vagy a cigi nyom el téged?
(Ennek csak a felét találtam ki én.)
- Mi lesz a maharadzsából, ha kidobják a kukába?
- Kuka-radzsa.
- Csókolom, van görögdinnye?
- Van!
- Újgörög vagy ógörög?
Hogy nevezik a holt havat?
Hulla hó.
Hogy nevezik azt a telefonbeszélgetést, amikor Orbán Viktor külföldre telefonál?
Interorbán telefonhívás.
A görög ábécé melyik betűje nem igazi?
Hát a "mű".
Melyik magyar városban hallanak a legjobban a franciák?
Sz-entendre.
Vasútállomásokon elszaporodó gombafaj: PERONoszpóra.
- Hogy hívják a szlovák úszónőt?
- Marija Lubickaja.
Milyen országban élnek a cápák?
Cápua-Új Guineában.
Egy gémkapcsot ráejtettem az áramkörre, így az is feszültség alá került. Ezt a feszültséget kapocsfeszültségnek nevezzük.
Hogy jellemezzük a vidám, de esős időt?
Szakad az eső a nevetéstől.
- Milyen fajta kávét osztogatnak a kapuban?
- Kapu-csínót.
Elküldtek papírt vásárolni, de aztán nem vettem a lapot.
Nyelvtan óra:
- Miért menekül a jel a hangalak és a jelentés közé?
- Mert kergeti a jelölő.
Elnézést, valami gond van a blog.hu-val, kitartó munkával sem sikerült helyeket kihagyni a sorok között. Ha valaki esetleg a sorok között is tud olvasni, annak nehéz dolga van, mert nem létezik itt "sorok között".
2012\04\08 Czimby Szólj hozzá!

Poénok - 2012 - 2.

A kádba engedett egy kis vizet és beletette a monitort.
- Ember, mit csinálsz? Mi ez?
- Sekély merülésű képernyő.

Józsi bácsi éjszaka sétál az utcán. Kőművesekkel találkozik, akik keményen dolgoznak.
- Hát maguk hogyhogy éjszaka dolgoznak? - kérdezi tőlük.
- Ilyenkor van hozzá kedvünk. Szabad kőművesek vagyunk.

Állítólag nem szabad növényeket tárolni a lépcsőházban, mert tűz esetén akadályozzák a menekülést. A megoldás: futónövényeket szabad csak lépcsőházba kitenni.

Mi a fül-orr-gégész kedvenc virága?
ORRchidea.

Illegalitás alatt madzag volt a vezeték-neve.
- Mit csinál a rendőrség, ha megszomjazik?
- Házkutatás.

Beethoven egy boltban Ludwigot árul. Belép hozzá egy vásárló és megkérdezi:
- Ludwig van, Beethoven?

- Miért nem tesz az informatikus, aki nem tud birkózni, semmiféle szert az asztalára?
- Mert a szer-ver.

Mi annak a gyorsvonatnak a neve, amiben emaileket írnak? Outlook Express.

Nem mindegy, hogy határozatlan névelő, vagy névelőtlen határozószó.

Muszorgszkij és kortársai egy futballmeccsen játszanak. Sok a szabálytalanság, ezért több játékost is kiállítanak. A kiállított játékosokról fénykép készül. A fényképeket a végén összegyűjtik egy albumba, és azt a címet adják az albumnak, hogy "Egy kiállítás képei".

- Mit csinál a marketingmenedzser, ha megszomjazik?
- Piackutatás.

Johnny, az indián - angolul: Indian, a Jones

Mi történik, ha megszomjazik a botanikus?
Virágcserepes lesz a szája.

A rendszerváltás előtti német medve lakhelye: Bundásrepublik Deutschland

A német medvecsászár rezidenciája: Schönbrumm.

Papa lepipálta a papot Pápán a pipin pepitán pipázva.

Nem túl drága ez a pipitér,
az ára csupán egy pipit ér.

stabil oroszlán = Szilárd Leó

Lábbal inteni milyen dolog? - mondta Karinthy,
Teljesen más, ha embert nem láb, hanem kar inti.

A csapatmatematika egyik művelete: csapatok kivonása:
3 csapat - 2 csapat = 1 csapat

Alkoholt öntöttem a számítógép RAM-jába. Ramszesz lett belőle.

opera - operett
vipera - viperett

Ha Egyiptomba kimennék és visszajönnék onnan, Egyip Tomi lennék?

A régi, szakadt kokárdát kidobtam a kukába, így kukárda lett belőle.

Kerékpáros szlovák miniszter: Robert Bicó

How much did it cost?
It Cost a Rica.

Ha egy németes nem közvetlenül, hanem átszállással jut el Rédére, akkor az indirekte Rede.

Máté Péter testvére: Máté Szalka
Monte Carlo testvére: Monte Verdi és Monte Video

Mi a különbség, a szorgalmas, a beképzelt és az agresszív cukrász között?
A szorgalmas felvágja a süteményt, a beképzelt felvág a süteménnyel, az agresszív pedig felvágja a süteményt a plafonra.

A szobámban az állólámpa csúnyán megfázott: köhögött, tüsszögött, és láza is volt, lámpaláza.

Franciasalátához az étteremben francia szótárt is adnak?
Nem! Éttermező kéziszótárt adnak hozzá!

A káli úszók a Káli-medencében úsztak.
Az inkubátor ellentéte az inkugyáva.
Inku Bátor névrokona Ulán Bátor.

A német szülő elküldi a gyerekét a boltba tojásért. Ő amolyan gyerek tojást hoz, Kinder tojást.

Hogy hívják ősszel az amerikai elnököt?
Őszibarack Obama
Hogy hívják a kínai származású amerikai elnököt?
Sárgabarack

Összeomlott a Facebook a Firefoxszal együtt, mint valami rozoga épület. Épületes látvány volt. Omlásveszély táblát kéne kitenni Facebookra.

Kávészünetre ment a keselyű,
de sajnos a kávé túl keserű

 

2012\04\06 Czimby Szólj hozzá!

Magyar közmondások angol tükörfordítása

Szegény mint a templom egere - As poor as the mouse of the church
Szegény embert még az ág is húzza - A poor man is even pulled by a branch.
Addig jár a korsó a kútra, míg el nem törik - The jar goes to the fountain till it's broken.
Egyszer volt Budán kutyavásár - It's one time that a dog market had been in Buda.
Aki másnak vermet ás, maga esik bele - The one who digs a pit for someone else will fall in it himself.
Bolond lyukból bolond szél fúj - From a silly hole a silly wind blows.
Sok jó ember kis helyen is elfér - A lot of good people elfair in little place, too.

2012\03\06 Czimby Szólj hozzá!

Poénok, 2012. január-

A szomszéd azt mondta, kigyulladt a motorja. Én azonban nem láttam lángolni a motort, ezek szerint belső égésű motorról van szó. (Rejtély, hogy a belsőégésű egybe vagy külön van-e.)

Nem mindegy, mit csinál a szerelmes vízvezetéxerelő, csapja a szelet, vagy szeli a csapot.

Mi a fizikus kedvenc műve Örkénytől?
Egy hertzes novellák.

Kísérleti jelleggel egy futónövényt vittek a Holdra, ott termesztették. De aztán visszahozták a Földre, így földönfutó lett belőle. Olyan gyorsan futott, hogy még Schumacher sem tudta utolérni.

- Hogyan udvarol az informatikus?
- Átküld egy kiló-bájt. (Ezt nem én találtam ki.)

A Koka kólát kidobtam a szemétbe, így Kuka kóla lett belőle.

Megyek sétálni egyet, teszek egy kört. Azaz teszek egy karikatúrát.

- Egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem, tanár úr, kérem, két ismeretlennel. (Ezt sem én találtam ki.)

Ha valaki a Sorstalanság című művet lefordítja idegen nyelvre, akkor az sorsfordító?
Inkább műfordító? Vagy igazi?

Mi a hasonlóság a Windows és a MALÉV között?
A hidegben mindkettő lefagyott és elszállt.

Erőszakos bánásmódról számolt be a rádió: egy informatikus lakásában leütötték az entert.

A rádió azt mondta be, remélik, hogy a rezsim nem fogja akadályozni a tudósítók munkáját. Hát, az én rezsim biztos nem, talán az övék sem.

A rádióban olyan ember beszél, aki megszállottan gyűjtötte a zseblámpákat. Úgy látszik, lámpaláza volt.

Egy rendhagyó német ige:
Oszama Binladen (Oszama Binlädt), Oszama Binlud, Oszama Bingeladen

Mátyás király kap egy értesítést Facebookon: "Mit gondolsz, lesz már krumpli nálatok az uralkodásod alatt? Kattints ide, oszd meg és uralkodj!"

- Hogyan köhög ebben a hidegben a hétköznapi ember?
- Kuc, kuc, kuc.
- És hogyan köhög egy DJ?
- Tuc, tuc, tuc

Éttermekben használatos szótár: éttermező kéziszótár

Miről filozofál magában a pincér? Az élet étterméről.

Holland pincér: Kaja van Bőven

Hogy hívják a spanyol autóversenyzőt?
Kañarban Gyorsító de Lefékez
El Haladó de Lemaradó Nemfékez

Hogy hívják a japán tűzoltót???
.
.
TELEFONON
.
Ja, nem, még egyszer:
.
Hogy hívják a japán tűzoltót???
Vízcsapot Nyissukcsakki Oltsunkcsak.
És az olasz tűzoltót?
Locsolínó di Poroltó
És a spanyol tűzoltót:
El Oltó Tüzet Megfékez
És a holland tűzoltót?
Tűz van de Minek
És hogyan vágja el a tűz útját a fémmunkás?
Lángvágóval.

Filmcímfokozás az angolban:
For Gump, Forrer Gump, Forrest Gump

A spanyol hentes darálója:
El Daralo

Reggel zuhanyozni mentem, de nem volt meleg víz. Ez meglehetősen hidegzuhanyként ért. Fel is kaptam a vizet és otthagytam csapot - papot.

Ma rántott medvebőr volt ebédre. Előtte aperitifet ittunk, tehát előre ittunk a medve bőrére. De utána jött még csak a fekete-leves: betűleves volt, csak úgy faltuk a betűket. Utána bekapcsoltuk a rá diót, majd ettünk tésztát, s tettünk rá diót.

Milyen játékot játszanak a Szaharában?
Piramisjátékot.

Két ember iszogat a kocsmában:
- Öntsél már nekem is egy kis fröccsöt!
- Várj, mindjárt lesz fröccsöntés!

Hogy nevezik azt, amikor az egész család majd megfagy a hidegben?
Family frost.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butter fly!
What is the British butterflyreeder saying when throwing a packet of butter out of the window?
Butter fly!

Oszama Bin Laden és Mr.Bean találkoznak Németországban. Bemutatkoznak egymásnak:
- Ich Bin Laden.
- Ich Bean.

A gyilkos az operába megy, és a kabátjában egy kést is visz. Ez a kés az operatőr.

Ha valaki be akar lépni az ingerszobába, előbb át kell lépnie az ingerküszöböt.

Milyen a spanyol fényképész vakujának a fénye? Vakító (Vaquito)

informatikus pap = felhasználóbarát
templomok közötti számítógépes hálózat = pap-lan
orosz internetszolgáltató = inter-nyet
számítógépes szépségápolás = átküldenek 1 kilóbájt
Mit keres egy részeg a számítógépben? A CD-rumot.
A kék halál neve spanyol Windows-on: Hasta la Vista
Hol alszanak az álmos bitek? a hálókártyán
Hogyan lehet felismerni az internetes kalózt? Webhely van az arcán.
kirándulás a billentyűzeten = klaviatúra
(Ezeket nem mind én találtam ki.)
 

2012\01\24 Czimby Szólj hozzá!

Érdekes szavak és érdekes angol megfelelőik

hullócsillagszemű juhász - fallingstar-eyed shepherd
csillagszemű németjuhász - star-eyed German shepherd
nyugatnémetjuhász - Western German shepherd
sósrúdugró - salty rude jumper
számítógéplakatos - computer locksmith
hintalódarázs - hint a law darage
hintalócitrom - hit a law lemon
sültkrumplibogár - roast potato bug
cigánykerékabroncs - Gypsy wheel hoop
fakutyatej - wooden dog milk
kutyatejút - dogmilky way
vasmacskakő - iron cat stone
szájkosárlabda - mouthbasketball
kőszéncinke - stonecoal titmouse
vasútállomáskereső - railwaystation searcher
szelepsapkaellenző - valvecap opposer

2011\12\21 Czimby Szólj hozzá!

Kacsa

A kiskacsa beleesett a szöges dobozba. Az egyik szög nagyon bökte a csőrét. Ráadásul az esés miatt valami szöget ütött a fejébe, és egy másik szög bele is fúródott szegény agyába, így agyafúrt lett. Az agyát az orvosok szépen ki tudják tisztítani a szögtől, lemossák róla a szög nyomait, agymosás volt tehát. De az állatorvos azt mondja: "Mosom kezeimet". A kacsa keze egyébként: kacsa-kacsó. Az oldalába is belefúródott valami a kacsának, később kiderült, hogy a kíváncsiság furdalta az oldalát. A járása is bizonytalan volt, kacsázott. Eléggé meg is vadult szegény, de Ibsen rátalált a Vadkacsára.

2011\12\02 Czimby Szólj hozzá!

Fundurnyák és Bumburnyák beszélgetése farsang után

- Képzeld, farsangkor, nem is öltöztem be, csak egyszerűen a csípőmön volt a kezem.
- Igen? És akkor mi voltál végül is?
- Csípőfogó.
- Az semmi, én meg csavarhúzó voltam, de sajnos a csavar eltűnt a madzag végéről.
- Hát az ciki. De hallod, szegény Pistike sírt, mert összefirkálták a felhőket, amiket rajzolt.
- Komolyan? És ki firkálta össze?
- Ő volt a felhőkarcoló. De tudod, hogy Pistin miért volt az a felirat, hogy Ű betűt nem tartok?
- Tán ő volt az ágy-nem-ű-tartó?
- Pontosan! Ám, tegnap olyan finom betűleves volt ebédre, csak faltuk a betűket!
- Nem mondod! És nem fogod elhinni, mit láttam a konditeremben tegnap! Egy krapek magára aggatott egy csomó pénzt, és úgy edzett. Tudod, miért?
- Biztos azért, mert gyengül a forint és így akarta megerősíteni. Én is láttam. De aztán bokszolni ment a srác, de jól megverték. Tudod, kicsoda?
- Ja, igen, a pénzverde. Aztán otthon a konyhában annyira belefeledkezett a forrasztásba, hogy a tányérba tette bele véletlenül a cint, az lett a cintányér. És véletlenül a kutya elé tették a tányért. Tudod, hogy hívják a kutyát?
- Rin-cin-cin. Jut eszembe, a múltkor a kocsimon kilyukadt az egyik kerék és Gazsiéktól vettem kereket. Tudod, milyen kerék került a kocsira?
- Cigánykerék. A mi kerekünk pedig beleesett a savba és feloldódott benne, hát kereket oldottunk.
- Jut eszembe, tegnap egy cirkuszt láttam elrepülni a levegőben, amiben pitonok voltak. Na, találd ki, annak mi volt a neve!
- Monty Piton Flying Circus. És esett az eső?
- Nem.
- Pedig már esedékes lenne. De képzeld, legutóbb, mikor becsuktam az ernyőmet, látom, hogy van rajta egy kép. Hát el is neveztem képernyőnek. Vagy ez KÉP-telenség?
- Nem hinném, mert jó kép-ességeid vannak. Viszont az esőről jut eszembe, télen egyszer hóembereket láttam birkózni. Milyen súlycsoportúak lehettek?
- Tutira pehelysúlyúak. Aztán egy erős madár rászállt az egyik hóemberre, az meg biztosan az izompacsirták családjába tartozott.
(Folyt. köv. ha jön ihlet. Nem mindent én találtam ki, csak durván kb. a háromnegyedét.)

2011\12\02 Czimby Szólj hozzá!

A komótos tanuló felel biológiából

A tanár kihívja a lusta, komótos tanulót felelni:
- Kérem, fáradjon ki, de úgy, hogy ne fáradjon ki nagyon!
A tanuló elkezd nevetni.
- Min nevet?
- Széken!
Erre az egész osztály felnevet, de ketten kicsit összeverekednek az osztályban, ez amolyan osztályharc.
- Na, kérem, beszéljen a bioszféráról! Mit tud róla?
- Hát, tanár úr, én mára informatikából készültem csak. A bioszféráról azt tudom mondani, nem dual bios van a gépemen, mert csak egy "bios fér a" gépre.

2011\12\02 Czimby Szólj hozzá!

A vadászok, a két pap és a hajléktalan

Ha egy álmos régész megy dolgozni, akkor nem csak ásatások, hanem ásítások is lesznek. Ha meg az erdészek is mennek vele, akkor fásítások is. Igen ám, de vadászok is mennek, és egy eltévedt vaddisznó segítséget akar tőlük kérni és odakiabál nekik: "Vadászok!" Erre ők visszakiabálnak: "Mi is!" Éppen arra téved két katolikus pap, amikor a vaddisznó visszakiabál: "De hát én nem vadászom!" Erre a papok: "Mi-se!" Egy hajléktalan is arra tévedt, pont megkerülte az erdőt, ő volt az erdőkerülő. Talált egy vastag faágat az úton, fel is vette, majd szembe jött vele a két pap és így szóltak hozzá: "Szegény ember, maga ennyire ágrólszakadt?" "Igen - válaszolta - szegény vagyok, mint a templom egere." "Ne mondja már - mondta az egyik pap -, a mi templomunkban nincs egér, csak billentyűzet van a számítógéphez, és a Windows asztalon mindig sok ikon van. De képzelje, egyszer betörtek hozzánk a képrombolók és összetörték a számítógépet az ikonokkal együtt."
Ahogy beszélgetnek, a hajléktalan a faágat próbálgatja eltörni, de nem sikerül neki. Azt hitte a faágról, hogy hajlékony, pedig az is hajléktalan. Később egy olyan ágat talál a földön, amin sok zöld levél van. "Na végre! Most végre zöld ágra vergődhetek." A vadászok is a közelbe érnek, most derül ki róluk, hogy kannibálok: "Lőjük le a papokat és vigyük haza megenni őket, az lesz ám a papi papi!" A papok éppen Lótról kezdtek beszélgetni a hajléktalannal, amikor észreveszik, hogy lőnek rájuk. Így szól az egyik: "Meneküljünk, tegyünk úgy, mint amikor Lót fut!"

2011\10\20 Czimby Szólj hozzá!

Poénok, 2011 október-

A háromszög szögeinek összege: 3 (darab).

Elektronikus zenét játszó utcazenész: Kraftwerkli

- Jean, adjon egy tűzőgépet!
- Minek, uram?
- Szeretnék még valamit napirendre tűzni.

Ha a kenőpénz csökken, akkor az csök-kenőpénz.
Ha a csúszópénz elmászik az ember kezei közül, akkor az csúszó-mászó pénz.

Pincér: Elnézést, uram, de ez az asztal foglalt.
Vendég: Akkor hozzon másikat!
(Ezt nem én találtam ki, és a csúszó-mászó pénz is egy barátom nevéhez fűződik.)

Mi a hasonlóság a trópusi eső és az MSZP között?
Mindkettő szakad.
(2011. október)

A Kárpát úszócsapat úszott egyet a Kárpát-medencében.
A kárpitos kisebb bemélyedést, ún. medencét képzett a fotelben. Ezt Kárpit-medencének neveztük el.
(A Kárpit-medence kifejezést a Mézga családban hallottam, csak más szövegkörnyezetben.)

Mi a különbség a gitár és a munkaerőpiac között?
A gitár peng, a munkaerőpiac pang.

A ruhaboltban a hidegre való tekintettel bundát akartunk venni. Felháborító módon nem volt bunda, ezért botrányt csaptunk, bundabotrányt.

Az autósat játszó kisgyereket megkérdezem:
- Hát te mit keresel a szénakazalban?
- Tűt, tűt, tűűűűűt! - válaszolta.

Nem tett a labda mellé tűt Köbüki,
mert tudja, a tű a labdát kiböki.

Vidám kutya: bol-dog.
Vakarózó macska: visz-cat.

Elem, amin átment az úthenger: lapos elem
írásra használt elem: ceruzaelem
Miért győzte le Dávid Góliátot? Mert pont akkor merült le benne a Góliát-elem. Dávid eleme viszont nem merült le, az volt a győz-elem.
A zsebtolvaj walkmanje pedig két elemmel működik, mert elemelem.

A Kínai Nagy Falat megtámadták, de nem dőlt le, mert volt rajta falvédő. A falvédőn már nem volt senki, nem most léptek le a falvédőről.

A vakond eltéved és egy bányában köt ki. Lát ott bányászokat és odakiabál nekik: "Bányászok!" Ők visszakiabálnak neki: "Mi is!"

Hogyan alszik a zenész macskája?
Dúr-mól a kan-dúr.
És milyen hangnemben írják a macskazenét?
Kan-dúr.

- Hogyan köszönnek a kövér emberek?
- Háj!

Nem mindegy, mit csinál a focista a szabadidejében: kiszellőzteti a fejét, vagy kifejeli a szellőzőt?
Alkoholista focista: "Azért szeretem a labdajátékot, mert csak be kell rúgni."

Eszközkezelő: azért veszélyes az eszköz kezével játszani, mert az eszközkezelő.

A buszmegállóban ketten várnak a buszra. Az egyik emberen fekete ruha van és egy asztalt szállít, a másik fehér ruhába van öltözve és egy szék van nála. A megállóban tehát egy asztalos fekete, és egy székes fehér vár.
Másnap is kinézék a buszmegállóra, akkor buszra csak a kékszakállú herceg vára.
Harmadnap pedig sajnos egy nagy karamból történt, valamivel összeütközött a busz, így rom-busz lett belőle. Senki nem sérült meg, de az egyik utas egy CD-t szállított, abból is CD-rom lett.

- Képzeld, az autómba török gyártmányú ülést kaptam. Tudod, ezentúl hogy fogok vezetni?
- Na, hogy?
- Törökülésben, bibibíííí!
- Nem mondod! Képzeld, az én ülésembe meg legutóbb tűket tett valaki. Nem is tudtam róla, de egész úton tűkön ültem.

Hogy hívják az eladónőt a DM-ben?
Dezo Dóra.

A legbolondabb focicsapat: Liverfool

Az anyuka bemegy Balázshoz este, hogy elaltassa. Azt mondja neki: "Aludj el szépen, kis Balázs!" Balázs becsukja a szemét. Az anyuka altatót énekel neki. Balázs becsukja a másik szemét is.

Mi a hasonlóság a modern osztályteremben a második padban ülő tanuló és a tábla között? Az, hogy a tanuló hiperaktív, a tábla meg interaktív.
(Nesze, modern pedagógia! :D )

Két informatikus bemegy egy könyvtárba, ahol semmit sem találnak meg abból, amit keresnek. Szomorúan távoznak, és az egyik megszólal: "Ez egy gyökérkönyvtár!"

Mátyás király fent volt Facebookon. Nem tudott dönteni, megossza-e a "Küldd tovább minden ismerősödnek" kezdetű üzenetet. Podjebrád Katalin ezt tanácsolta neki:
- Oszd meg és uralkodj! (Divide et impera!)

2011\09\14 Czimby Szólj hozzá!

Néptánc a raktárban és egyéb helyeken

Főleg régebben volt, hogy amikor valaki azt mondta, rögtön jön, és eltűnt, megindult a fantáziám. Nem szerettem várakozni, és elképzelni nem tudtam, mit csinálhat az illető ennyi ideig. Gondoltam, bemegy, megnézni azt a cuccot, amit keres, ott van-e, és visszajön. De volt, hogy ennél lassabban ment a dolog, és ilyenkor elképzeltem, hogy az illető, amikor eltűnik a szemeim elől, bizonyos néptáncot lejt ott, ahova elugrott, ezzel megy az idő. Például egy boltban: megkérdezem, van-e X című könyv, az eladó azt mondja, hogy pillanat, megnézni, majd bemegy egy ajtón és eltűnik. Ilyenkor arra gondoltam, hogy az ajtó mögött táncol egyet. Végülis amikor nem látjuk a másik embert, hogy mit csinál, nem zárhatjuk ki teljesen ezt sem.

Másik hasonló agymenésem a telefonáláshoz kapcsolódik. Csörög valakinek a telefonja, felveszi, beleszól pár szót, majd hallgat. Ilyenkor a másik fél beszél nyilván, de az is lehet, hogy nem beszél, hanem esetleg énekel neki valamit.

2011\08\25 Czimby Szólj hozzá!

A Google fordító "műfordításaiból": Petőfi Sándor - Mother Hen

Petőfi Sándor

MOTHER HENS

Why, what a rock! mother hen, hemp
The living room in there?
Well, the only good god is good he will give,
Fölvitte to anoint the job!

Here, running around up and down,
Even the trunk can lift and,
Remember, kotkodákol,
And do not beat up the room.

Sure beat, no beat!
As the birds are fed,
A selection of hemp seeds,
The king did not live better.

So, mother hen, so
Well estimate anoint himself
Iparkodjék, but not
Egg short of the mother. -

Shep dog, Prick ears,
Let me talk to me now,
Old maid or a house,
You served still human,

You will still be good, Crumb,
Do not get in the mood tyúkhusra,
Live with friends with a hen '...
My mother only possessions.