Az idegsejtek között különböző anyagok közlekednek. Ezt idegenforgalomnak nevezzük.
Ingerületátvivő anyag az EU-s vezetők idegsejtjeiben: eurotransmitter

Két zenész autózott. Kidurrant a kerekük. Az egyikük dúrdefektet, a másik molldefektet kapott. Utóbbi a moll töltő állomásra ment. Aztán jött egy rapper is, ő egyszerűen elhasalt az úton.

Die Erlaubnis, wenn ich dir erlaube, Urlaub zu machen, heißt Urlaubnis. Nicht wahr?

Egyiptomi édesség: piramisù

Nem vettunk semmit az autosboltban. A vegen a felenk eladot meg azzal batoritottuk, hogy "nem kell felni".

Ich bin schon aus dem Wasser ausgegangen. Ich bade nicht Meer.

A földre letette a jövedelmét, aztán rálépett és el is esett. Elesett a jövedelemtől.

VI. Lajos szakszerűen alakítja ki az államot. A 41. országgyűlésen így dicsekszik: "Ilyen a szak-állam!"

How does a monkey open the door?
With a mon-key.
What is the voice of a horse like that has caught a cold?
Ho (a) rse.
What is a pigeon called when going to bed?
Pigeoff.
What is the cock's favourite place in a plane?
The cock-pit.
What is an egoist fish called?
Sel-fish.
How does a bear endure pain?
They bear.
What is a very big ant called?
Eleph-ant.

Kékesen esett a hó állítólag. Én ezt nem hiszem. A hó mindig fehéres volt.

A napokban darvak érkeznek a Hortobágyra. Vándormadarak tízezrei lépik át engedély nélkül Magyarország határát. A migráns madarakat megfigyelő szakemberek folyamatos tájékoztatást adnak a szárnyasok csendháborításáról és szükség esetén a rendőrséget is kivezénylik. Az iratokkal nem rendelkező egyedeket fel fogják szólítani, hogy térjenek vissza kiindulási pontjukba. Mivel ezek az egyedek többnyire csak saját anyanyelvüket beszélik, tolmácsokat fognak keresni a kommunikációhoz. Amennyiben a nekik adott madáreleséget nem fogadják el, hanem eldobálják és egyéb termékeikkel tisztelik meg a szobrokat és egyéb objektumokat, előzetes letartásba helyezik a rendbontókat és több évet kell majd állatkertek ketreceiben eltölteniük a bevándorlással kapcsolatos törvény 32. cikkelyének 8. paragrafusa alapján, melyet a napokban módosítottak.

Szállítás közben az összes tej kifolyt az útra. Azóta az út tele van tejjel. El is nevezték Tejútnak.

Hogyan szállítják a nagy tömegű termékeket?
Tömegközlekedéssel.

Mi a különbség a szoknyavadász és a csapot megmunkáló szakmunkás között? Az egyik csapja a szelet, a másik szeli a csapot.

Mit csinál Lót, ha nagyon sok a dolga?
Lót fut.

Ha az orvos étterembe megy, ő ott is rendel.

Az eső mindent elmos, kivéve az edényeket, azokat továbbra is az embernek kell.

Defekt után felmegy az emberben a pumpa.

A romák autóján cigánykerék található.

- Lehet metróra biciklit felvinni? Hányat?
- Nem lehet, és nem hányat.

- Milyen a halak köszönése?
- Hali.

Valaki így szól a kocsmában:
- Az 5-ös rendszámú elem a bór.
Erre egy ember megkérdezi:
- És hányas a sőőőőr?

Ha egy "Év" feliratú italt kell kinyitnunk, ahhoz nem sörnyitó kell, hanem évnyitó.

Három kör elment kirándulni: egy kis kör, egy nagy kör és egy ökör. Jól érezték magukat köreikben. Kirándulásuk karikatúra volt, célpontjuk pedig Kiskörös. Útjuk során sok körforgalmon is át kellett haladniuk. Vacsorájuk körözött volt.

Angol harcosok szabadnapja: combat

Az osztályfőnök elővette a kulcsot, bezárta az osztálytermet és ezt mondta: Ez a zárt osztály!

A napsugárról: A nagy melegben közölte valaki, hogy a Napnak nem csak sugara van, hanem átmérője is.

Tegnap kimentünk megnézni a hullócsillagokat. Persze Idáék is kint voltak.

A magyar nemes beviszi a gázpalackot a konyhába és megnyitja. Mi jön belőle? Nemesgáz.

Ez a fa képvisel minket.
Ő a képviselő fánk.
Azaz: cape we shall ő funk.
Ráakasztottunk egy közös képet, azóta ő a közös képviselő.

Két sebesültet szállít a mentőautó. Az egyik irigykedik a másikra: "Jó neked, neked kisebb a sebed!" Erre a másik rosszallóan: "Ha gondolod, cserélhetünk, van itt sebváltó."

Gépkocsifüggőségre felírható gyógyszer: passzát limuzin.

A kerékpáromon ki kéne cserélni a nyerget. Egy nemrég épült faluban veszek egyet. Az a falu neve, hogy nyerges Újfalu. Nemrég építettek köré falat is, ezért új falú.

Magas hőmérsékletű szög került börtönbe. Két egyenes bezárt egy 120 fokos szöget.
Egykor nem értettem a matekot. Egy után meg pláne nem. (Nagybandó)
Ha a szinuszt összepiszkoljuk, akkor koszinusz lesz.

A száj lát, a szem beszél,
ha támad egy nagy szembe szél.

- Mit mond az ember, ha meglát egy dézsát, aztán még egyet?
- Dézsa Vu! (Ezt nem én találtam ki.)

Bin Laden csontja: Ossa Mabin Laden.

Hogyan vernek be a rántott békák egy szöget a falba?
Recefice, bum-bum-bum.

Che differenza c'è fra il tassista e il pittore?
Il tassista ti dà un passaggio, mentre il pittore ti dà un paesaggio.

Ieri sono voluto uscire ma non sono uscito alla fine. Ma oggi ho provato di uscire di nuovo. Adesso sono riuscito a riuscire.

Nincsenek ekezetek.
- Mi a kulonbseg az informatikus gyereke es laptopja kozott?
- A gyerek felnovo, a laptop Lenovo.

A cirkuszban a bűvész felfújt egy polgárt sűrített levegővel, aztán egy gombostűvel kipukkasztotta. Polgárpukkasztás volt.

- Barátunk, Károly számítógép-szerelő. Legutóbb a videokártyát cserélte ki.
- Mi a teljes neve?
- Video Karesz.

Melyik operációs rendszer lett a győztes?
A Win.

Péter holnap férfi a teher felett? Azt nem tudjuk, de teher alatt nő a Pál ma.

Az ágy és a szék gyakran fordulnak elő ugyanazon a helyen, de a csapágy és a csapszék már nem gyakran.

Megkértem Léket, hogy töltsön, de végül nem tudom, hogy töltelék.

A régi diafilm kockái is elballagnak. Ballagnak már a vén diák.

Ma a ruházati boltban egy ballagó diák egy doboz porral akart fizetni. Az eladó nem fogadta el, mert csak készpénzzel vagy bankkártyával lehet ott fizetni. Ellenben a ballagó diák azt mondta, hogy ő a hosszú út porából akar köpönyeget venni.
Egy másik diák szerint az igazgató felásta az iskola udvarát az előző napon, szerinte az igitur, mégpedig nem átlagos földet, hanem humuszt. De az is lehet, hogy csak akkor, ha bébit.

orosz növény = muszkátli
olasz dugóhúzó = digóhúzó
angol dugóhúzó = do go whose or
német izompacsirta = Muskelpatschirte

 A kocsmáros ellátogat egy bányába. Nincs felkapcsolva a villany, nem tetszik neki a bányai sötétség. Egy bányász megkérdezi tőle, lámpával a kezében: "Kő bányai világos?"

Nem a cef mellé tettem a bort, hanem a cefre.

A sajtos ház ablakán sajtos róló van.

A pilóta kutyaugatást állít be csengőhangnak. Repülni megy, de a Földön felejti a telefont. Miért nem hallotta, amikor keresték? Mert kutyaugatás nem hallatszik az égig.

Gyurcsány Ferenc kedvenc fájltömörítő programja:
Zip Zup Kenderzup.

Nem mindegy, mi van az éhes partizán zsebében: gránátos kocka, vagy kockás gránát.

Több ország is Heves megyébe került. A rádió szerint több ország Hevesen bírálja a kvótarendszert.

Fegyver az orosz baromfiudvarban: kakasnyikov

Éjjel nagy csönd van a konyhában, a margarin is hallgat, mint a zsír.

Honnan jött maga? Józsibácsról?
Igen.
Akkor maga Józsi bácsi?

Tipikus pünkösdi étel: pentekoszt.

Nehézfémből készült nyaklánc: heavy medal

Mi fekszik ott az ágyon? Egy speciális hangsúly?
Igen, mert a berendezők speciális hangsúlyt fektettek az ágyra.

A depressziós szakács nem találja az étele éttermét.
A szakszerűen dolgozó ács a szak-ács.

Márton Heves megyébe költözött. Azóta úgy él, mint Marci Hevesen.

Mi a német kerékpárok kapacitásának a mértékegysége? Farrád

Ha a diktátor elmegy kirándulni, az diktatúra.

A vevő kifizeti a húst a hentesnél, de otthagyja.
- Elnézést, itt hagyta a húst! - szól a hentes.
- Igen, mert húshagyó kedd van.

- Hogy hívják az orvost, aki megfázás ellen kezelt téged?
- Algo Piri.

A competition between human beings: human race

Egyes pszichológusok sokat vigyorognak, ők a behavigyoristák.

- Mikor találkozzunk? Egykor vagy kettőkor?
- Én egyre gondoltam.
- Én is. Akkor egyre gondoltunk.

Hogy nevezik azt a fajta rock zenét, ahol az állam papjai játszanak?
Állam-papi-rock

If someone catches your daughter, she will be a caughter.
If someone laughs at her, she will be a laughter.

A nyulak mérkőzésének végeredménye: nyul-nyul

Angol békés ló: peaci

Angliából importált új állat: newl

Hogyan kezdik gyorsan paprikából és paradicsomból az étel elkészítését?
Egyből belecsapnak a lecsóba.
Közben előfordul, hogy egy paradicsom elgurul, az lesz az elveszett paradicsom, és a szakács nagyon fel lesz ettől paprikázva.

A szabó nem akart dolgozni. Amikor elment a munkahelyéről, kiesett egy tőr a zsebéből, ez a szabó-tőr.

Nem mindegy, hova kerül a da, mert kerülhet a post fölé is és alá is. Létezik post fölé da és post alá da is.

Tisztelt Ügyfelünk! A szolgáltatásunk fejében oda kell adnia a fogát. De sajnos ma nincs ügyfélfogadás.

Tudod, melyik a legerősebb madár?
Nem. Melyik?
Az izompacsirta.
(németül esetleg: Muskelpatschierte)

Mit mondott Iulius Caesar, amikor fia Interneten keresztül elküldte neki az árulásáról szóló fényképet? - "Te is, fiam, Bluetooth"

Sokan megfázhattak a szomszédos országokban, mert a hírek szerint a határon kívül rekedt magyarok vannak.

Mi a hasonlóság a legelő feletti eső és a nagyon nagy eső között? Mindkettő marhára esik.

Ha egy színész nem akar krimiben szerepelni, az diszKRIMInáció

- Hogy kerül az az emberi agy a szemetesbe?
- Tegnap megint eldobtam az agyam.

Élelmes vagyok. Vittem magammal élelmet.

A hangszertolvajok a trombitát megfújták, a kobozt elkobozták.

Beszélgetés az énektanárral:
- Hová valósi a tanár úr?
- Dóremből jöttem.
- Akkor maga dóremi?

- Hogy hívják a francia házmestert?
- Konszi Erzsi.

Wer in einer Seifenoper umgebracht wird, wird Seifenopfer genannt.
(német szójáték, lefordíthatatlan)

 Az állam továbbra is biztosít forrásokat, nálunk pl. ott a János-forrás. Teljesen biztosítva van.

Az MSZP-s képviselők a környező községekben hangszereket helyeztek el. Így most van itt egy tarjáni trombita, egy héregi hegedű és egy bajnai gordon.
A FIDESZ a gordont eltávolította, gordonbontás volt.
A hírek szerint jobbikos képviselők fejét találták meg egy helyen. A nyomozás arra utal, hogy a közelben az izraeli himnuszt játszották, mire a jobbikosok fejvesztve menekültek.
Péter, mit csinálsz azzal a szíjjal? Miért ártasz neki? - Mert én vagyok Szijjártó Péter!

Pontosan 4 éve, január 29-én volt az oroszlányi földrengés. Ennek évfordulójára a mai napon 2,2 - 2,6 erősségű földrengést tartunk 10 másodpercig, amit csak azok érzékelhetnek, akik nagyon figyelnek. Azok között, akik +/-2 perc pontossággal meg tudják mondani majd, mikor volt a földrengés, egy 10.000 Ft értékű világatlaszt sorsolunk ki, amely a törésvonalakat is szemlélteti.

A trolibusz kimegy a fürdőszobába és látja, hogy a villamos.

- A lommal lehet írni?
- Nem, de miért gondoltad?
- Azért, mert láttam kiírva, hogy "fogalom".

Nyáron a táborban sokat tanultak, sokat kellett koncentrálni. Ezért a tábort elnevezték koncentrációs tábornak.

Luther Márton Ágoston-rendi szerzetes 1517. október 31-én Wittenbergben a hagyomány szerint kiszögezte a vártemplom kapujára, 95 pontból álló vitairatát. Valójában azonban nem kiszögezte, hanem a tömeg előtt felolvasta, és a hallottak meghatározóak voltak az egyháztörténelemben. Ezért a következő napon, november elsején erről emlékeznek meg a "hallottak napján".

Nem lett kész a fasírozott,
mert a konyhás kint masírozott.

Mi ez a ricsaj?
Üvölt a csaj!

Ha Bruce Llee megbetegszik, a betegsége brucellózis.

Gyakorlaton van az étteremben egy tanuló. Belép egy vendég. A tanuló megszólal: "Látok egy vendéget, vendéglátó vagyok!"

Megkérdeztek egy fogorvost, mit jelent angolul, hogy "hajlíts meg egy őrültet". Így válaszolt: "Blend a mad".

A római császár tudni szeretné, melyik csatorna kell a népnek, a Sky News, a Viva, vagy a Sat1. Így szól a tömeghez:
- Melyik csatornát akarjátok?
A nép kórusban skandálja:
- Vivát! Vivát! Vivát!

-- Mi marad a római uralkodó után az asztalon, ha reggelizik?
-- Császármorzsa.
(by El Mexicano)

Különféle anyagú tálakat ismerünk, pl. fatál, metál.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butterfly!

A kenuversenyen a magyarok kajakra sikeresek voltak.
Hári János is részt vett, neki így drukkoltak: Hurry János!

A magzat kedvenc étele: embriós

A takarítónő nagyon szorgalmas, mindent megtisztít. Legutóbb is már az őrület határát súrolta.

Két drogos bemegy a kocsmába:
- Hát, igyunk!
- Nem kezdünk "hát"-tal mondatot, amikor van "has"-is!

- Hogyan drukkolnak a kopasz embernek?
- Haj-rá!

Kémiatanárom a szertárban mindenféle szereket tartott. Ez szertartás volt.

Nem tudom, ebben a kórházban milyen rendszerben operálják meg a betegeket, nem ismerem ezt az operációs rendszert.

Mi a különbség a sűrű köd, a bevándorló és az operációs rendszer között?
A sűrű köd letelepszik, a bevándorló letelepedik, az operációs rendszer pedig települ.

Nem mindegy, mi van a számítógépeden: egy frissen telepített XP, vagy egy telepen frissített XP.

Ha meghibásodik a Tos, akkor az Toshiba.

Mi van a táskádban?
Gipsz a patkánynak.
Miért, eltört a lába?

Szilveszterkor a szomszédban kiömlött az összes pezsgő. Elúszott az egész lakás. Pezsgőfürdő volt.

Itt van egy kipu, tessék, fogd meg!
Mi vagyok én, kipufogó?

Ha almafán alma terem, akkor gyorsétfán gyorsétterem.

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

A jó és a rossz kertésznek ki kell vinnie két fát, egy fenyőt és egy pálmát. A rossz kertész viszi a fenyőt, a jó kertész viszi a pálmát.

- Miért nehéz a számítógéppel birkózni?
- Mert a hard-ver.

Hogyan káromkodik?
az állatbarát: a macska rúgja meg!
a tanár: az iskoláját!
a matematikus: azt a hétszázát!
a pap: az ördög vigye el!
a családfakutató: a nénikéd!
a meteorológus: csapjon bele a mennykő!
a pincér: a fene egye meg!
a latinul olvasó filológus: irgum-burgum
a csődör: az istállóját!
a teremben elcsúszó ember: azt a terem-buráját!
a sintér igazgatója: a kutyafáját!
a földrajztudós meg csak egyszerűen elküld melegebb éghajlatokra.

Ha a normális ellentéte az abnormális, akkor a rossz ellentéte az abrosz?

Egy autós beszédhibás megelőzött egy motoros afáziást.
(alkalmazott nyelvészet rulez)

- Kullancs!
- Nem kullantok!

A vastaps megrozsdásodott.

Vannak nagyon beképzelt emberek. Ők lefekvés előtt még az ágyat is megvetik.

A kémiatanár szálláshelye: Natrium Hyatt Szálloda
Német kőművesek költeménye: Malter von der Vogelweide
Mondták, menjek ki a konyhába, mert várnak rám. Kinézek, mi az: a lek vár.

A középkori katona gyomorrontást kapott, ezért csata közben kardélre hányt.

A kádba engedett egy kis vizet és beletette a monitort.
- Ember, mit csinálsz? Mi ez?
- Sekély merülésű képernyő.

Józsi bácsi éjszaka sétál az utcán. Kőművesekkel találkozik, akik keményen dolgoznak.
- Hát maguk hogyhogy éjszaka dolgoznak? - kérdezi tőlük.
- Ilyenkor van hozzá kedvünk. Szabad kőművesek vagyunk.

Állítólag nem szabad növényeket tárolni a lépcsőházban, mert tűz esetén akadályozzák a menekülést. A megoldás: futónövényeket szabad csak lépcsőházba kitenni.

Mi a fül-orr-gégész kedvenc virága?
ORRchidea.

Illegalitás alatt madzag volt a vezeték-neve.
- Mit csinál a rendőrség, ha megszomjazik?
- Házkutatás.

Beethoven egy boltban Ludwigot árul. Belép hozzá egy vásárló és megkérdezi:
- Ludwig van, Beethoven?

- Miért nem tesz az informatikus, aki nem tud birkózni, semmiféle szert az asztalára?
- Mert a szer-ver.

Mi annak a gyorsvonatnak a neve, amiben emaileket írnak? Outlook Express.

Nem mindegy, hogy határozatlan névelő, vagy névelőtlen határozószó.

Muszorgszkij és kortársai egy futballmeccsen játszanak. Sok a szabálytalanság, ezért több játékost is kiállítanak. A kiállított játékosokról fénykép készül. A fényképeket a végén összegyűjtik egy albumba, és azt a címet adják az albumnak, hogy "Egy kiállítás képei".

- Mit csinál a marketingmenedzser, ha megszomjazik?
- Piackutatás.

Johnny, az indián - angolul: Indian, a Jones

Mi történik, ha megszomjazik a botanikus?
Virágcserepes lesz a szája.

A rendszerváltás előtti német medve lakhelye: Bundásrepublik Deutschland

A német medvecsászár rezidenciája: Schönbrumm.

Papa lepipálta a papot Pápán a pipin pepitán pipázva.

Nem túl drága ez a pipitér,
az ára csupán egy pipit ér.

stabil oroszlán = Szilárd Leó

Lábbal inteni milyen dolog? - mondta Karinthy,
Teljesen más, ha embert nem láb, hanem kar inti.

A csapatmatematika egyik művelete: csapatok kivonása:
3 csapat - 2 csapat = 1 csapat

Alkoholt öntöttem a számítógép RAM-jába. Ramszesz lett belőle.

opera - operett
vipera - viperett

Ha Egyiptomba kimennék és visszajönnék onnan, Egyip Tomi lennék?

A régi, szakadt kokárdát kidobtam a kukába, így kukárda lett belőle.

Kerékpáros szlovák miniszter: Robert Bicó

How much did it cost?
It Cost a Rica.

Ha egy németes nem közvetlenül, hanem átszállással jut el Rédére, akkor az indirekte Rede.

Máté Péter testvére: Máté Szalka
Monte Carlo testvére: Monte Verdi és Monte Video

Mi a különbség, a szorgalmas, a beképzelt és az agresszív cukrász között?
A szorgalmas felvágja a süteményt, a beképzelt felvág a süteménnyel, az agresszív pedig felvágja a süteményt a plafonra.

A szobámban az állólámpa csúnyán megfázott: köhögött, tüsszögött, és láza is volt, lámpaláza.

Franciasalátához az étteremben francia szótárt is adnak?
Nem! Éttermező kéziszótárt adnak hozzá!

A káli úszók a Káli-medencében úsztak.
Az inkubátor ellentéte az inkugyáva.
Inku Bátor névrokona Ulán Bátor.

A német szülő elküldi a gyerekét a boltba tojásért. Ő amolyan gyerek tojást hoz, Kinder tojást.

Hogy hívják ősszel az amerikai elnököt?
Őszibarack Obama
Hogy hívják a kínai származású amerikai elnököt?
Sárgabarack

Összeomlott a Facebook a Firefoxszal együtt, mint valami rozoga épület. Épületes látvány volt. Omlásveszély táblát kéne kitenni Facebookra.

Kávészünetre ment a keselyű,
de sajnos a kávé túl keserű

 

Szegény mint a templom egere - As poor as the mouse of the church
Szegény embert még az ág is húzza - A poor man is even pulled by a branch.
Addig jár a korsó a kútra, míg el nem törik - The jar goes to the fountain till it's broken.
Egyszer volt Budán kutyavásár - It's one time that a dog market had been in Buda.
Aki másnak vermet ás, maga esik bele - The one who digs a pit for someone else will fall in it himself.
Bolond lyukból bolond szél fúj - From a silly hole a silly wind blows.
Sok jó ember kis helyen is elfér - A lot of good people elfair in little place, too.

A szomszéd azt mondta, kigyulladt a motorja. Én azonban nem láttam lángolni a motort, ezek szerint belső égésű motorról van szó. (Rejtély, hogy a belsőégésű egybe vagy külön van-e.)

Nem mindegy, mit csinál a szerelmes vízvezetéxerelő, csapja a szelet, vagy szeli a csapot.

Mi a fizikus kedvenc műve Örkénytől?
Egy hertzes novellák.

Kísérleti jelleggel egy futónövényt vittek a Holdra, ott termesztették. De aztán visszahozták a Földre, így földönfutó lett belőle. Olyan gyorsan futott, hogy még Schumacher sem tudta utolérni.

- Hogyan udvarol az informatikus?
- Átküld egy kiló-bájt. (Ezt nem én találtam ki.)

A Koka kólát kidobtam a szemétbe, így Kuka kóla lett belőle.

Megyek sétálni egyet, teszek egy kört. Azaz teszek egy karikatúrát.

- Egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem, tanár úr, kérem, két ismeretlennel. (Ezt sem én találtam ki.)

Ha valaki a Sorstalanság című művet lefordítja idegen nyelvre, akkor az sorsfordító?
Inkább műfordító? Vagy igazi?

Mi a hasonlóság a Windows és a MALÉV között?
A hidegben mindkettő lefagyott és elszállt.

Erőszakos bánásmódról számolt be a rádió: egy informatikus lakásában leütötték az entert.

A rádió azt mondta be, remélik, hogy a rezsim nem fogja akadályozni a tudósítók munkáját. Hát, az én rezsim biztos nem, talán az övék sem.

A rádióban olyan ember beszél, aki megszállottan gyűjtötte a zseblámpákat. Úgy látszik, lámpaláza volt.

Egy rendhagyó német ige:
Oszama Binladen (Oszama Binlädt), Oszama Binlud, Oszama Bingeladen

Mátyás király kap egy értesítést Facebookon: "Mit gondolsz, lesz már krumpli nálatok az uralkodásod alatt? Kattints ide, oszd meg és uralkodj!"

- Hogyan köhög ebben a hidegben a hétköznapi ember?
- Kuc, kuc, kuc.
- És hogyan köhög egy DJ?
- Tuc, tuc, tuc

Éttermekben használatos szótár: éttermező kéziszótár

Miről filozofál magában a pincér? Az élet étterméről.

Holland pincér: Kaja van Bőven

Hogy hívják a spanyol autóversenyzőt?
Kañarban Gyorsító de Lefékez
El Haladó de Lemaradó Nemfékez

Hogy hívják a japán tűzoltót???
.
.
TELEFONON
.
Ja, nem, még egyszer:
.
Hogy hívják a japán tűzoltót???
Vízcsapot Nyissukcsakki Oltsunkcsak.
És az olasz tűzoltót?
Locsolínó di Poroltó
És a spanyol tűzoltót:
El Oltó Tüzet Megfékez
És a holland tűzoltót?
Tűz van de Minek
És hogyan vágja el a tűz útját a fémmunkás?
Lángvágóval.

Filmcímfokozás az angolban:
For Gump, Forrer Gump, Forrest Gump

A spanyol hentes darálója:
El Daralo

Reggel zuhanyozni mentem, de nem volt meleg víz. Ez meglehetősen hidegzuhanyként ért. Fel is kaptam a vizet és otthagytam csapot - papot.

Ma rántott medvebőr volt ebédre. Előtte aperitifet ittunk, tehát előre ittunk a medve bőrére. De utána jött még csak a fekete-leves: betűleves volt, csak úgy faltuk a betűket. Utána bekapcsoltuk a rá diót, majd ettünk tésztát, s tettünk rá diót.

Milyen játékot játszanak a Szaharában?
Piramisjátékot.

Két ember iszogat a kocsmában:
- Öntsél már nekem is egy kis fröccsöt!
- Várj, mindjárt lesz fröccsöntés!

Hogy nevezik azt, amikor az egész család majd megfagy a hidegben?
Family frost.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butter fly!
What is the British butterflyreeder saying when throwing a packet of butter out of the window?
Butter fly!

Oszama Bin Laden és Mr.Bean találkoznak Németországban. Bemutatkoznak egymásnak:
- Ich Bin Laden.
- Ich Bean.

A gyilkos az operába megy, és a kabátjában egy kést is visz. Ez a kés az operatőr.

Ha valaki be akar lépni az ingerszobába, előbb át kell lépnie az ingerküszöböt.

Milyen a spanyol fényképész vakujának a fénye? Vakító (Vaquito)

informatikus pap = felhasználóbarát
templomok közötti számítógépes hálózat = pap-lan
orosz internetszolgáltató = inter-nyet
számítógépes szépségápolás = átküldenek 1 kilóbájt
Mit keres egy részeg a számítógépben? A CD-rumot.
A kék halál neve spanyol Windows-on: Hasta la Vista
Hol alszanak az álmos bitek? a hálókártyán
Hogyan lehet felismerni az internetes kalózt? Webhely van az arcán.
kirándulás a billentyűzeten = klaviatúra
(Ezeket nem mind én találtam ki.)
 

hullócsillagszemű juhász - fallingstar-eyed shepherd
csillagszemű németjuhász - star-eyed German shepherd
nyugatnémetjuhász - Western German shepherd
sósrúdugró - salty rude jumper
számítógéplakatos - computer locksmith
hintalódarázs - hint a law darage
hintalócitrom - hit a law lemon
sültkrumplibogár - roast potato bug
cigánykerékabroncs - Gypsy wheel hoop
fakutyatej - wooden dog milk
kutyatejút - dogmilky way
vasmacskakő - iron cat stone
szájkosárlabda - mouthbasketball
kőszéncinke - stonecoal titmouse
vasútállomáskereső - railwaystation searcher
szelepsapkaellenző - valvecap opposer

A kiskacsa beleesett a szöges dobozba. Az egyik szög nagyon bökte a csőrét. Ráadásul az esés miatt valami szöget ütött a fejébe, és egy másik szög bele is fúródott szegény agyába, így agyafúrt lett. Az agyát az orvosok szépen ki tudják tisztítani a szögtől, lemossák róla a szög nyomait, agymosás volt tehát. De az állatorvos azt mondja: "Mosom kezeimet". A kacsa keze egyébként: kacsa-kacsó. Az oldalába is belefúródott valami a kacsának, később kiderült, hogy a kíváncsiság furdalta az oldalát. A járása is bizonytalan volt, kacsázott. Eléggé meg is vadult szegény, de Ibsen rátalált a Vadkacsára.

- Képzeld, farsangkor, nem is öltöztem be, csak egyszerűen a csípőmön volt a kezem.
- Igen? És akkor mi voltál végül is?
- Csípőfogó.
- Az semmi, én meg csavarhúzó voltam, de sajnos a csavar eltűnt a madzag végéről.
- Hát az ciki. De hallod, szegény Pistike sírt, mert összefirkálták a felhőket, amiket rajzolt.
- Komolyan? És ki firkálta össze?
- Ő volt a felhőkarcoló. De tudod, hogy Pistin miért volt az a felirat, hogy Ű betűt nem tartok?
- Tán ő volt az ágy-nem-ű-tartó?
- Pontosan! Ám, tegnap olyan finom betűleves volt ebédre, csak faltuk a betűket!
- Nem mondod! És nem fogod elhinni, mit láttam a konditeremben tegnap! Egy krapek magára aggatott egy csomó pénzt, és úgy edzett. Tudod, miért?
- Biztos azért, mert gyengül a forint és így akarta megerősíteni. Én is láttam. De aztán bokszolni ment a srác, de jól megverték. Tudod, kicsoda?
- Ja, igen, a pénzverde. Aztán otthon a konyhában annyira belefeledkezett a forrasztásba, hogy a tányérba tette bele véletlenül a cint, az lett a cintányér. És véletlenül a kutya elé tették a tányért. Tudod, hogy hívják a kutyát?
- Rin-cin-cin. Jut eszembe, a múltkor a kocsimon kilyukadt az egyik kerék és Gazsiéktól vettem kereket. Tudod, milyen kerék került a kocsira?
- Cigánykerék. A mi kerekünk pedig beleesett a savba és feloldódott benne, hát kereket oldottunk.
- Jut eszembe, tegnap egy cirkuszt láttam elrepülni a levegőben, amiben pitonok voltak. Na, találd ki, annak mi volt a neve!
- Monty Piton Flying Circus. És esett az eső?
- Nem.
- Pedig már esedékes lenne. De képzeld, legutóbb, mikor becsuktam az ernyőmet, látom, hogy van rajta egy kép. Hát el is neveztem képernyőnek. Vagy ez KÉP-telenség?
- Nem hinném, mert jó kép-ességeid vannak. Viszont az esőről jut eszembe, télen egyszer hóembereket láttam birkózni. Milyen súlycsoportúak lehettek?
- Tutira pehelysúlyúak. Aztán egy erős madár rászállt az egyik hóemberre, az meg biztosan az izompacsirták családjába tartozott.
(Folyt. köv. ha jön ihlet. Nem mindent én találtam ki, csak durván kb. a háromnegyedét.)

A tanár kihívja a lusta, komótos tanulót felelni:
- Kérem, fáradjon ki, de úgy, hogy ne fáradjon ki nagyon!
A tanuló elkezd nevetni.
- Min nevet?
- Széken!
Erre az egész osztály felnevet, de ketten kicsit összeverekednek az osztályban, ez amolyan osztályharc.
- Na, kérem, beszéljen a bioszféráról! Mit tud róla?
- Hát, tanár úr, én mára informatikából készültem csak. A bioszféráról azt tudom mondani, nem dual bios van a gépemen, mert csak egy "bios fér a" gépre.

Ha egy álmos régész megy dolgozni, akkor nem csak ásatások, hanem ásítások is lesznek. Ha meg az erdészek is mennek vele, akkor fásítások is. Igen ám, de vadászok is mennek, és egy eltévedt vaddisznó segítséget akar tőlük kérni és odakiabál nekik: "Vadászok!" Erre ők visszakiabálnak: "Mi is!" Éppen arra téved két katolikus pap, amikor a vaddisznó visszakiabál: "De hát én nem vadászom!" Erre a papok: "Mi-se!" Egy hajléktalan is arra tévedt, pont megkerülte az erdőt, ő volt az erdőkerülő. Talált egy vastag faágat az úton, fel is vette, majd szembe jött vele a két pap és így szóltak hozzá: "Szegény ember, maga ennyire ágrólszakadt?" "Igen - válaszolta - szegény vagyok, mint a templom egere." "Ne mondja már - mondta az egyik pap -, a mi templomunkban nincs egér, csak billentyűzet van a számítógéphez, és a Windows asztalon mindig sok ikon van. De képzelje, egyszer betörtek hozzánk a képrombolók és összetörték a számítógépet az ikonokkal együtt."
Ahogy beszélgetnek, a hajléktalan a faágat próbálgatja eltörni, de nem sikerül neki. Azt hitte a faágról, hogy hajlékony, pedig az is hajléktalan. Később egy olyan ágat talál a földön, amin sok zöld levél van. "Na végre! Most végre zöld ágra vergődhetek." A vadászok is a közelbe érnek, most derül ki róluk, hogy kannibálok: "Lőjük le a papokat és vigyük haza megenni őket, az lesz ám a papi papi!" A papok éppen Lótról kezdtek beszélgetni a hajléktalannal, amikor észreveszik, hogy lőnek rájuk. Így szól az egyik: "Meneküljünk, tegyünk úgy, mint amikor Lót fut!"

A háromszög szögeinek összege: 3 (darab).

Elektronikus zenét játszó utcazenész: Kraftwerkli

- Jean, adjon egy tűzőgépet!
- Minek, uram?
- Szeretnék még valamit napirendre tűzni.

Ha a kenőpénz csökken, akkor az csök-kenőpénz.
Ha a csúszópénz elmászik az ember kezei közül, akkor az csúszó-mászó pénz.

Pincér: Elnézést, uram, de ez az asztal foglalt.
Vendég: Akkor hozzon másikat!
(Ezt nem én találtam ki, és a csúszó-mászó pénz is egy barátom nevéhez fűződik.)

Mi a hasonlóság a trópusi eső és az MSZP között?
Mindkettő szakad.
(2011. október)

A Kárpát úszócsapat úszott egyet a Kárpát-medencében.
A kárpitos kisebb bemélyedést, ún. medencét képzett a fotelben. Ezt Kárpit-medencének neveztük el.
(A Kárpit-medence kifejezést a Mézga családban hallottam, csak más szövegkörnyezetben.)

Mi a különbség a gitár és a munkaerőpiac között?
A gitár peng, a munkaerőpiac pang.

A ruhaboltban a hidegre való tekintettel bundát akartunk venni. Felháborító módon nem volt bunda, ezért botrányt csaptunk, bundabotrányt.

Az autósat játszó kisgyereket megkérdezem:
- Hát te mit keresel a szénakazalban?
- Tűt, tűt, tűűűűűt! - válaszolta.

Nem tett a labda mellé tűt Köbüki,
mert tudja, a tű a labdát kiböki.

Vidám kutya: bol-dog.
Vakarózó macska: visz-cat.

Elem, amin átment az úthenger: lapos elem
írásra használt elem: ceruzaelem
Miért győzte le Dávid Góliátot? Mert pont akkor merült le benne a Góliát-elem. Dávid eleme viszont nem merült le, az volt a győz-elem.
A zsebtolvaj walkmanje pedig két elemmel működik, mert elemelem.

A Kínai Nagy Falat megtámadták, de nem dőlt le, mert volt rajta falvédő. A falvédőn már nem volt senki, nem most léptek le a falvédőről.

A vakond eltéved és egy bányában köt ki. Lát ott bányászokat és odakiabál nekik: "Bányászok!" Ők visszakiabálnak neki: "Mi is!"

Hogyan alszik a zenész macskája?
Dúr-mól a kan-dúr.
És milyen hangnemben írják a macskazenét?
Kan-dúr.

- Hogyan köszönnek a kövér emberek?
- Háj!

Nem mindegy, mit csinál a focista a szabadidejében: kiszellőzteti a fejét, vagy kifejeli a szellőzőt?
Alkoholista focista: "Azért szeretem a labdajátékot, mert csak be kell rúgni."

Eszközkezelő: azért veszélyes az eszköz kezével játszani, mert az eszközkezelő.

A buszmegállóban ketten várnak a buszra. Az egyik emberen fekete ruha van és egy asztalt szállít, a másik fehér ruhába van öltözve és egy szék van nála. A megállóban tehát egy asztalos fekete, és egy székes fehér vár.
Másnap is kinézék a buszmegállóra, akkor buszra csak a kékszakállú herceg vára.
Harmadnap pedig sajnos egy nagy karamból történt, valamivel összeütközött a busz, így rom-busz lett belőle. Senki nem sérült meg, de az egyik utas egy CD-t szállított, abból is CD-rom lett.

- Képzeld, az autómba török gyártmányú ülést kaptam. Tudod, ezentúl hogy fogok vezetni?
- Na, hogy?
- Törökülésben, bibibíííí!
- Nem mondod! Képzeld, az én ülésembe meg legutóbb tűket tett valaki. Nem is tudtam róla, de egész úton tűkön ültem.

Hogy hívják az eladónőt a DM-ben?
Dezo Dóra.

A legbolondabb focicsapat: Liverfool

Az anyuka bemegy Balázshoz este, hogy elaltassa. Azt mondja neki: "Aludj el szépen, kis Balázs!" Balázs becsukja a szemét. Az anyuka altatót énekel neki. Balázs becsukja a másik szemét is.

Mi a hasonlóság a modern osztályteremben a második padban ülő tanuló és a tábla között? Az, hogy a tanuló hiperaktív, a tábla meg interaktív.
(Nesze, modern pedagógia! :D )

Két informatikus bemegy egy könyvtárba, ahol semmit sem találnak meg abból, amit keresnek. Szomorúan távoznak, és az egyik megszólal: "Ez egy gyökérkönyvtár!"

Mátyás király fent volt Facebookon. Nem tudott dönteni, megossza-e a "Küldd tovább minden ismerősödnek" kezdetű üzenetet. Podjebrád Katalin ezt tanácsolta neki:
- Oszd meg és uralkodj! (Divide et impera!)

Főleg régebben volt, hogy amikor valaki azt mondta, rögtön jön, és eltűnt, megindult a fantáziám. Nem szerettem várakozni, és elképzelni nem tudtam, mit csinálhat az illető ennyi ideig. Gondoltam, bemegy, megnézni azt a cuccot, amit keres, ott van-e, és visszajön. De volt, hogy ennél lassabban ment a dolog, és ilyenkor elképzeltem, hogy az illető, amikor eltűnik a szemeim elől, bizonyos néptáncot lejt ott, ahova elugrott, ezzel megy az idő. Például egy boltban: megkérdezem, van-e X című könyv, az eladó azt mondja, hogy pillanat, megnézni, majd bemegy egy ajtón és eltűnik. Ilyenkor arra gondoltam, hogy az ajtó mögött táncol egyet. Végülis amikor nem látjuk a másik embert, hogy mit csinál, nem zárhatjuk ki teljesen ezt sem.

Másik hasonló agymenésem a telefonáláshoz kapcsolódik. Csörög valakinek a telefonja, felveszi, beleszól pár szót, majd hallgat. Ilyenkor a másik fél beszél nyilván, de az is lehet, hogy nem beszél, hanem esetleg énekel neki valamit.

Petőfi Sándor

MOTHER HENS

Why, what a rock! mother hen, hemp
The living room in there?
Well, the only good god is good he will give,
Fölvitte to anoint the job!

Here, running around up and down,
Even the trunk can lift and,
Remember, kotkodákol,
And do not beat up the room.

Sure beat, no beat!
As the birds are fed,
A selection of hemp seeds,
The king did not live better.

So, mother hen, so
Well estimate anoint himself
Iparkodjék, but not
Egg short of the mother. -

Shep dog, Prick ears,
Let me talk to me now,
Old maid or a house,
You served still human,

You will still be good, Crumb,
Do not get in the mood tyúkhusra,
Live with friends with a hen '...
My mother only possessions.

John Golden
FAMILY CIRCLE

It is evening, evening: every one to rest!
Boling of the black mulberry leaves,
Beetle buzz of the night, he goes to the wall
Copenhagen is hard, then stop.
As if all the leg hatch Rognan,
Slow terrestrial frogs all over the Greeks,
Rambling thrown the bat in the eaves,
Owl howl out of the maimed, the old tower.

Fehérlik times in a cow yard:
The housekeeper's head at precisely the above;
Ruminate quietly, very pious kind of
Calf is hungry for big butt on it.
Cat is a graduate - bogarászni Rest -
Óvakodva treading long stretch with the body,
I-stop, look around: just get a sudden
A iramodással the atrium hall.

The door is open, the fuel light
So hivogatólag shines out of the hedge.
Hasal served in a dog door,
Threshold of the foot, this gives her chin.
Inside the housewife elszûri milk,
Inquiry gives her son a drink;
Then he mingled with the children's company,
As stars are among the gentle moonlight.

A daughter for sale on the fire Venyige cancer:
He's the most beautiful ... the morning star.
Iron tüzesít new clothes ready
Only the absence of reinforcement, ... he shall come to pass in the morning ceremony.
Around the little things, funny story addition
Zörgõs shelled peas or beans szemelget,
Shell fire from time to time make a lot:
The spherical light on their faces.

The youngest boy asks for bread and nibble;
Swimming around sometimes frisk: tûzkigyókat draw.
Read the greater care being taken not to another:
The priest will be boys, no matter who undermine existence!
At least it used to say the apjok,
Although he did not act in haste prayer:
Prefer the poems, songs,
Kind of experiment to do himself.

Pendik a hoe now, putting the economy;
Striped sack hangs a nail;
Research the tiny nation would be happy if it
Birds seen little pieces of bread find.
Rettenve up screaming, which Belényi:
Oops! something evil ... if not, well ... little rabbit!
There will be joy alunni nor can the night;
Offer a strong cabbage-leaf.

The farmer said, a kindly good night,
She sits down to nyugassza eltörõdött body
Porlepett shirt wiping his forehead:
Deep in the living szántva plow.
But when the joyful looks around saplings,
Dark arcredõi elsimulnak nicely;
Gondűző drain pipe into the fire;
Detect a smile of her soft-spoken.

Not be delayed, however, the good housewife,
Essential to get food for her husband,
Exposes the center of the table with chair
They serve up simple meals.
He has eaten itself, not the child is hungry,
Unszolja But the husband, "Come closer, dear!"
Better tasting the wall, if we all eat -
A wing, thigh gives little ones.

But who knocks? "Look up, son of Sarah:
Éjtszakára ask some poor places:
Why not fogadnók occur when there is no homestead,
How much can you suffer a lot of closed door handle! "
Lyánka back from the call-up passengers.
Lame harcfi enters the evening with many good wishes:
"God bless the kendtek food as well,
(This is done to the word), it is the man. "

Thanks to the host: "be part of it:
Fill a bowl with their mother if it would not be enough. "
So much lack to sit in public just now -
It is also the easy, though szabódik just now.
Éhöket a big bowl of desirable flavor
A pint of water relieves thirst;
Words are not very mean, while they eat
Naturally, this is now the Hungarian people.

But then when the dinner is over,
Is not difficult to place in a pauper's speech;
A stronger and he began to stream
The more far-carrying, the more it swells.
(1) bloody napjairul talk of freedom,
And her face and breasts áttüzesül felpirul,
Also talk about - his eyes swimming in tears -
Who other home in exile ... beggar.

Rehearsed or months into the land of saints,
Long way until hazaére pregnant.
(2) the elder son put down the book,
Attentive face just now, just now stoop;
And when the beggar stops the speech:
"Tell me another one" - rimánkodik much.

"No fairy tale for children" - that reveal the father of
He glances from traveling further and further:
Dependent upon the word mute reverence
Both the whole household, but especially the girls:
This is when you do not hear, and when you do not see
Asking him blush ... brother:
Three years ago, up to then ask,
Even a year waiting for marriage does not go far.

It is evening, evening ... not light the fire,
Begins to bloom hunyorgatni eyelashes;
The child is sleepy - is a sleeping intact,
Félrebillent head, her mother's lap.
About the customer and sparsely him to think big;
Intermediate, intervening only in the cat's purr.
Then swing the rustling straw on the floor ...
And cricket still takes over his empire.

leműfordítva: on August 25 2011

Tegnap egy barátommal a Teszkóba (magyarul: TeSCo) tévedtünk, ahol üdítő vásárlásába vágtuk fejszénket. Kokakólát vásároltunk volna, de nem volt behűtve, így ahhoz a rafinált megoldáshoz folyamodtunk, hogy a polcról a Kokakólát (nem cocát!) betesszük a hűtőbe a Pepszikólák mellé. Illetve nem mellé, hanem mögé, hogy ha egy másik vevő esetleg szintén hideg Kukakólát óhajtana vásárolni, ne vigye el előlünk, amit behűtöttünk. Elhelyeztük kiszemelt zsákmányunkat a hűtőben  és gondoltuk, kicsit körülnézünk a Tuszkóban (magyarul: Tuskó), és mire visszatérünk a hűtőhöz, addigra lehűl a finom nedű - vagy az is lehet, hogy hűlt helye sem marad, ha valaki esetleg észreveszi elrejtett zsákmányunkat és lecsap rá, mielőtt visszaérnénk. Elmentünk hát körülnézni, és pár méterrel arrébb halljuk, hogy egy alacsony vevő affelől érdeklődik egy eladónál, hogy kaphatna-e esetleg egy dobbantót vagy dobogót, mert a legfelső polcot, amin meg az ő kiszemelt zsákmánya leledzik, nem éri el. Igen, először dobbantónak nevezte. Megpróbáltuk barátommal elképzelni, vajon egy dobbantót hogyan lehet felhasználni ilyen célból, és előttünk volt a kép, ahogy az alacsony vevő ráugrik a dobbantóra, ami így a legfelső polcig repíti, ahol megragadja az áhított árucikket. Probléma akkor lenne csak, ha a vevő újra a dobbantóra esik vissza, és így kénytelen addig pattogni az árucikkel a kezében, amíg rá nem jön a szakszerű földet érés technikájára. Hát, nem földhözragadt vevő az, aki dobbantó segítségével óhajt szert tenni egy árucikkre a magasban.

Aztán eszembe jutott egy régebbi esetem, amikor két másik barátommal voltam a Teszkóban, és ezt elmeséltem a barátomnak. Az történt, hogy valami olyan rongyot akart egyikük venni az autó tisztításához, ami a nedvességet jól szívja. Találtunk is ilyet, viszont kételyek merültek fel a barátomban a cikk minőségével kapcsolatban, így arra vetemedett, hogy a rongy nedvszívó képességét helyben kipróbálja. Ennek érdekében az üdítő italokhoz fáradt, hozott egy palack ásványvizet és azzal tesztelte a kiszemelt árú minőségét. Persze az árú nem ütötte meg a kívánt színvonalat, így vizesen ott hagyta szegényt a polcon. Pénztárnál fizetéskor láttam, a barátom hozott gyümölcslevet is, és nevetve megjegyeztem, az ásványvíz biztos nem eléggé oltja a szomjat, kell mellé gyümilé is. "Is?" kérdezi a barátom. "Ásványvizet nem vettem." "Na de... amivel kipróbáltad, mennyire szívja a nedvességet az a rongy, azt az ásványvizet, akkor azt nem hoztad el?" "Nem, az nem kell." Hát, kissé le voltam döbbenve, érdekes dolgok vannak, mindegy.

Szóval ezt a történetet elmeséltem annak a barátomnak, akivel a kólát a fridzsiderben hagytuk. Miután szétnéztünk a Teszkóban, visszatértünk a fridzsiderhez. Vártam, hogy a barátom beteszi a "hűvösre tett" kólát a kosárba, és mi történik? Nem tette bele! Azt mondta, inkább mégis marad az energiaitalnál. Na, mindegy, ott hagytunk a hűtőben egy Kokakólát. Kíváncsi vagyok, elvitte-e tegnap óta onnan valaki. Gondolom, már hűlt helye sincs ebben a melegben.

Ha sok időm lenne, alkotnék egy mesterséges nyelvet, ami nagyon hasonló lenne az angolhoz és a következő rendhagyó igék lennének benne.

három alak: infinitiv, past tense és past participle:

piff     - puff    - puff
klity    - klaty   - kluty
bum    - bum    - bum
bing    - bang   - bung
forgat  - forgott - morgott
pink     - pank   - punk
mekk    - mukk  - mukk
nyiff    - nyaff   - nyuff
hang    - szó     - szín
december - november - rémember
teker    - takar  - dann
megy    - ment  - gun

Ha Schwarzenegger madár lenne, biztos az izompacsirták családjába tartozna.

Azt mondtad neki, agyő,
és nem tudod, mekkora agy ő.

Nem mindegy, mit kiabál a közönség: Szóljon az ének, vagy éljen a szónok.

Mi a különbség az idősek otthona és a rendszerváltás előtti Magyarország között?
Az előbbi szociális otthon, az utóbbi szocialista otthon.

Mi van a pszichológus lovának a lábán?
Pszicho-pata.

Miben hasonló a ceruzám hegye és a vulkán?
Mindkettő kitört.

Verekedő politikus:
Helmut Kohl int,
S fejbe kólint.

- Milyen csokoládét szeret Gombócz Artúr?
- Ar-Túró Rudit.

Amikor Háry János siet, és még angolul is tud, akkor a neve: Hurry János. (John Hurry.)

If a keyboard is a board with a lot of keys, then a cupboard should be a board with a lot of cups, and a motherboard a board with a lot of mothers. So, who is on board? So, the contrast of motherboard should be fatherboard.

Ezt kikérem magamnak!
Könyvtárból netezek. Kitettek az asztalokra könyv kérőlapokat. Úgyis meg akartam keresni egy könyvet, de így inkább kikérem magamnak.

A nap poénjai:
A buszsofőr frissítő itala: bé-kávé.
A kígyók irodalma: viperatúra

A lelki kocsmában (ang.: psychic tavern) lehet kapni lelki fröccsöt (ang.: psychic spritzer). Ahogy kiöntik, az a fröccsöntés.

A nap angol szava: basement
Olyan hely a basement,
hova ember be se ment.

A magzat kedvenc étele: embriós

Mi annak az üzletnek a neve, ahol csillagos eget lehet kapni?
Csillagos égbolt.
(Csak nehogy egy csellós arra járjon éhesen, mert még esetleg az eget is nagybőgőnek nézi és játszik rajta valamit.)

Mi az a hangversenyterem? Hát a hangversenyfán hangverseny terem. De a hangverseny is milyen szó már, versenyeznek a hangok, melyik ér előbb célba? Sosincs a végén eredményhirdetés, pl. első helyezett: Cisz. Második: Fisz, stb. Dobogón sem láttam még a hangokat. A zongoraverseny még érdekesebb lehet, a versenypályán száguldanak a zongorák...

Most esik az eső. Már "esedékes" volt. De a májusi eső aranyat ér! Ezek szerint ez aranyeső? De hát mi lehet az aranyeső, ugyan ki akarna arát nyesni? Aranyláz idején mennyire örülhettek májusban az esőnek! És aranylázra biztos aranyalgopirint szedtek! Aranyos, nem?

Enve bemegy az írószerboltba vásárolni. Ahogy vásárol, eltűnnek borítékok az eladó asztaláról. Hova tűnhetnek? Hát, nem tudhatjuk, vajon Enve lop-e.

Azzal lett a filmnek vége,
hogy kérdezték Fifit, norvég-e.
De lehet, hogy ez a Telenor vége.
És nem tudom, hogy a rév ég-e.
Mert ha igen, akkor el kell oltani,
A révbe beérve nem lehet oltani
Sem influenza ellen, se H1N1
Ellen. Ha éhes, há egyen egy
Pl. almát, körtét, de ne villanykörtét, mert az egő lenne.

Angol szakmunkásképző iskola szünidőben: vacational school

Ha Heves megyében heves esőzések vannak, akkor Borsod megyében Borsodi esik az égből?

Példaórámon van példamutató is.

Hogy nevezik az idős papát, aki beleesett a tejeslábasba? - Tejbepapi.

Télen nagyon hideg volt Bécsben, a szél is fújt, még éttermekben is érezték a bécsi szelet. 

Zeneszerző filozófus: Chopin-hauer

X ember miért tart a lámpája mellett algopirint?
Mert nem akar lámpalázat.

Szombat estére miért célszerű algopirint odakészíteni?
Mert akkor szokott lenni a szombat esti láz.

Angliában egyszer egy busz beletrafált egy házba. Azóta azt a teret Trafálgar térnek nevezik. Innen származik a magyar "trafál" szó is, mert egy magyar vándorénekes éppen arra járt az incidenskor, és hazatérve írt egy dalt az eseményről, akkor terjedt el a magyar nyelvben a "trafál" szó.

A modern időkben a honatyák már nem a Parlamentben tartják a nemzetgyűlést, hanem interneten, webkamerán keresztül. Ennek a neve nem kétkamarás nemzetgyűlés, hanem webkamerás nemzetgyűlés.

Margó és Pistike fenn vannak facebookon. Margó reklamál Pistikénél:
- Miért nem írsz rám soha?
Erre Pistike:
- Mert a tanítónéni azt mondta, ne írjunk a margóra.

Hogy hívják Sanyit, aki a csomagot elviszi Kőrösre? Körösi Csomag Sándor.

Nem a ruha teszi az embert, hanem az ember a ruhát - pl. be a szekrénybe, ha éppen oda kell betenni. Ha fordítva történne, akkor a ruha rajta van valakin, feltehetőleg egy agresszív, furcsa emberen, főleg akkor, ha a szekrénybe akar betenni téged.

Hogy nevezik azt a falut, aminek tahitót-fala van? Tahitótfalú.

De mégis, mit képzel magáról???? Mit gondol magáról, kicsoda maga?? Asziszi, Szent Tamás?

Már csak pár perc van hátra a mérkőzésből. A közvetítő riporter így szól: "A játékosok már az utolsókat rúgják."

Nem magyar focijátékos nyilatkozik magyarul, azt mondja, előre megígéri, hogy gólt fog rúgni. Így fogalmaz: "Ha megígérem, akkor be is rúgok." (Ezt egyébként egyszer tényleg leadták a tévében, vagy csak félrehallottam.)

Ír rockzene: Hevia metal.

"Vers" kémia órákról:
Metán, etán, propán,
Nem maradunk bután.

Tudni kell különbséget tenni a szent és a propán között.

- Milyen palackot használnak főzéshez a nem hívők?
- Profán-bután palackot.

A dohányzó rabbi összehamuzta a könyvet, ezért elnevezték hamu-rabbi könyvének.

Klagen és Frank a múltkor fúrtak. Klagen hozta a fúrót és Frankfurt. Azelőtt fordítva volt: Frank hozta a fúrót és Klagenfurt.

A vonat elesett, megütötte magát és egy seb lett rajta. El is nevezték sebes vonatnak.

Adott egy hatékony rohamosztag és egy olyan csillagász, aki  nem tartja helyesnek, hogy nem egyenlően tekintenek a Földre és a többi bolygóra. Mi a hasonlóság közöttük?
A rohamosztag minden ellenséges várat a földdel egyenlővé tesz, a csillagász pedig minden bolygót egyenlővé tesz a Földdel.

Flegmatikus ember hozzáállása a földrengéshez:
- A föld reng. És?

Ha van opera és operett, akkor biztos van vipera és viperett is.

A dallamkígyó sziszeg is?

Ha szappanból kifaragunk egy Operaház modellt, akkor az Szappanopera.

Az Operaház fantomjában biztos van fantomim is.

Zenészek beszélgetnek: "Necsak Klaribát hívjuk meg, hanem a feleségét, Klarinét is!"

Az álmokban az a jó, hogy térben és időben olyan dolgok fordulhatnak elő egyszerre, ami viccessé teszi a dolgot. Ezt tovább lehet fokozni azzal, hogy az ember maga talál ki egy történetet és elmondja valakinek úgy, mintha az álmát mesélné el. Képzeld, mit álmodtam...

A politikai események karácsony környékén is elég intenzívek. A lakosságot sem hagyták békén, karácsony napjára tették a szavazást. Ez különösen jó volt, mert aznap a család így együtt tud elmenni, közös program keretében szavazni. A szavazóhelyiségben ünnepélyes keretek között, különös békében dobhatják bele az emberek szavazófecnijeiket a dobozba és meghitt hangulatban indulhatnak hazafelé, ahol a fa alatt szintén egy doboz van, amibe az ajándékokat kell bedobni. A szavazóhelyiségek mellett emlékműveket is állítottak, ahova a szavazók virágokat helyezhetnek el, így leróhatják kegyeletüket az ünnep alkalmából. Akik szépen szavaznak, kapnak egy koszorút ajándékba, amit a kegyeletlerováshoz használhatnak. De szubjektív megítélés kérdése, ki szavaz szépen, így aki nem esik bele ebbe a szórásba, annak a probléma nem teljesen megoldott, de a békességes hangulat ettől még zavartalan. Elképzelhető, hogy a szavazóbizottság a virágokat és a koszorúkat időnként visszagyűjti az emlékműtől, hogy a szépen szavazók körében újra szétossza. Ez utóbbi gondolatok azonban már nem teljesen kapcsolódnak az álomhoz, hanem az alvás és az ébrenlét közötti átmeneti állapotban gondolkozik el ezeken a fontos kérdéseken az álmodó, hogy ezeket a problémákat mégis hogyan oldják meg. Ez sajátos feszültséget kelt az emberben, ilyenkor már félig kezdi az ember kívülről szemlélni az álmát, de még nem teljesen, mindenesetre az álom hangulatával nem összeegyeztethető érzelmek jelennek meg ilyenkor. Amikor az ember felébred, akkor már a félig kívülről szemlélést és az álmot is teljesen kívülről szemléli, és a kettő összefolyik, már ha az ember egyáltalán emlékszik rá. Ha nem emlékszik, a furcsa érzések még megmaradnak egy darabig, amihez talán kitalál egy történetet, aminek az átélése az adott érzelmeket válthatta ki. Igazából ilyenkor azt sem tudni, tényleg azt álmodta-e az ember, amire emlékszik, mert lehet, hogy ébredés után találta ki az egészet és talál ki az érzelmi állapotai mögé egy történetet. Ezzel azonban maga az ember sincs általában tisztában. Vagy elképzelhető, hogy tisztában van, és az itt ismertetett elmélet nem áll meg teljesen. Nem tudni. :D

Itt már túl sok van, ezért emitt folytatom, mert a humorális produktivitásért felelős agyterületem működésének nem tudok megálljt parancsolni.

A bolond rendőrnél a fogason a kabátok mellett egy "szabadságvesztés" felirítú tábla is lóg. Egy gyerek megkérdezi a rendőrt:
- Rendőrbácsi, mi ez?
- Felfüggesztett szabadságvesztéls.

Számvetés volt. Betűvetés keretében leírtuk a dolgokat. Aki számot vet, számot is arat, aki betűt vet, betűt arat.

Miért szoktatok a templomban mindig keresztet vetni? Nem tudjátok, hogy aki keresztet vet, keresztet is arat?

Milyen misén vesz részt az, akinek minden mindegy?
Bánomisén.

Az irodában nagytakarítás volt, rengeteg lomot találtunk. El is neveztük ezeket irodalomnak.

Ha egy lókupec meglát egy kupac lovat, akkor az lókupac.

A pókokat bezártuk egy ólba. Ez elég kellemetlen hely lett így, el is neveztük pókólnak. Ha valakinek rosszat akartunk, csak elküldtük a pókólba.

Két gyerek beszélget az uszodában:
- Képzeld, a nővérem műúszó!
- Igen? Az enyém meg igazi.

Rokonszenves, együttérző gyógyszerész: szimpatikus, empatikus patikus.

A rockzenész milyen ingát használ a torziós inga helyett? Torzítós ingát. És a kerékpáros? Torziós bringát.

A háromszöget először körre kell süllyeszteni, utána lehet csak négyzetre emelni.

A tüskéspikó kedvenc hangszere: tüskéspikoló.

Antigobá felesége: Antigoné

- Milyen bulit rendeznek egymás között a pitbullok?
- Pitbulit.

Mi a munkások kedvenc étele?
Munkása.

-ista és -izmus szópárok:
kommunista - kommunizmus
kollégista - kollégizmus
egyetemista - egyetemizmus
komponista - komponizmus
trapista - trapizmus

Harci induló metalzene: fegyver csörög, haló hörög.

A betörőt kihallgatja a rendőrség:
- Miért tört be?
- Mert úgy láttam, mintha égne a ház és az volt kiírva: "Tűz esetén betörni".

- Láttad ma este a Híradót?
- Nem vagyok olyan bolond, hogy még a hírek után is adót fizessek, látni sem akarom.

- Az olaszok miért állítják mindig dőlt betűsre a Wordben a szöveget?
- Mert az van a dőlt betűhöz odaírva, hogy Italic.

A kémiai laborból kimegy a kém. Hogyan köszön el tőle a laboráns?
- Kém, cső!

Nem lett kész a fasírozott,
mert a konyhás az utcán masírozott.

Gyurcsány Ferenc kedvenc gyümölcse: böszméte

Nem mindegy, mi van a partizánnál: gránátos kocka vagy kockás gránát.

- Hogyan próbál futtatni az alkoholista egy 8 bites gépen egy programot?
- RUM "" - és aztán tölt.

Kannibál madarak itala Egerben: Egri bölömbikavér
 

A fenti poénokat 2010. decemberében találtam ki vagy ekkor idéződtek fel régebbről

Amikor legutóbb uszodában jártam, eléggé vicces dolgokat hallottam az ott megforduló emberektől. Egyikük ment az öltözőbe, a másik még a medencében volt, és aki az öltőzőbe ment, odaszólt neki: "Ha valami van, csörögj rám!" El tudom képzelni, milyen mókás lehet, amikor úszás közben valaki elkezd telefonálni. Első probléma, hogy vízálló telefon nem túl gyakori, a második gyakran előforduló probléma pedig, hogy ha egy mobiltelefont beviszünk a medencébe, akkor lemerül - az akkumulátor (is). Én azért eljátszadoztam a gondolattal, amint valaki kezébe veszi a fürdőruhájához erősített telefont és elkezd beszélni rajta. Talán fel se tűnne, már vonaton, buszon, mindenhol telefonál boldog-boldogtalan, teljesen természetes lenne, ha úszás közben is ezt tenné valaki. Bár ilyenkor nehéz lehet, de biztos vannak ügyes emberek, akik egyik kezükkel úsznak, a másikkal telefonálnak, arról nem is beszélve, hogy már vannak fülhöz erősíthető készülékek is, így telefonálás közben az illető akár víz alatt is úszhat - ez valószínűleg érdekesen tud hallatszani a vonal tulsó felén, bugyborékoló hangokat adhat ki a telefon, és ha igazán élethű minőségű, akkor akár még némi víz is kifolyhat a vonal tulsó felén a telefonból.
Az sem mindegy, kikkel megy az ember úszni, ugyanis jó humorú emberekkel nem célszerű úszás közbeni pihenőben beszélgetni, mert aki nehezen tudja abbahagyni a nevetést, az komoly gondba kerülhet úszás közben, mert a nevetés és az úszás egymástól eltérő légzést igényel. Ilyen már velem is történt, akkor arról indult meg a fantáziánk, hogy ha valaki walkmannel menne a medencébe, fején a fejhallgatóval, az mennyire lenne vajon feltűnő. Valószínű a zene ritmusa segítene az úszás ritmusát megtartani, ez úszni tanulóknál lehet hasznos. Olyan zenéket célszerű összeválogatni, melyek gyorsítva és lassítva is élvezhetők, valamint a walkman sebessége is állítható kell, hogy legyen. Így aki még csak lassabban tud úszni, az saját tempójának megfelelően állíthatja be a sebességet. Esetleg külön személyreszabott zeneszámokat lehetne komponálni pl. 25, 50 és 100 méteres távra. A komponáláshoz valószínűleg olyan egynére lenne szükség, aki úszómester és zenész is egyben.

Szintén vicces volt, amit az úszás közben megpihenők beszélgetéséből hallottam: azt mondták, az alpolgármester jól tudja, havas utakra milyen só való, így nagyon ügyesen meg is tudja rendelni. Azonban nem az alpolgármester dolga, hogy a sót megrendelje. Hát, ez érdekes gondolat, ilyenen én még sosem gondolkoztam. Úgy látszik, nem csak nekem vannak uszodában rendkívül kreatív gondolataim.

A héten kétszer is utaztam vonattal és felfigyeltem ott két igen furcsa alakra. Az egyikük rendszeresen feláll és végigsétál a vonaton, ezt a kiindulási állomáson is többször megtette, amíg az indulásra várakoztunk. Először azt gondoltam, pénzt akar kéregetni, vagy valami felmérést végez és ehhez bizonyos dolgokat kérdez meg a vonaton az emberektől, esetleg valamilyen szekta tagjaként szórakoztatja az utasokat. Kezében papírlap volt, így mászkált. Végül sem tudtam meg, ki is az a teljesen hétköznapi ruhába öltözött emberke, akitől a kalaúz még a jegyét sem kérte el. De nem szólított le engem és másokat sem.

Végül a következő elképzeléseim támadtak pihent agyamban az illető kilétéről:

1. Lehetséges, hogy pszichológiai felmérést végez: valamit állandóan elhelyez a kocsik ajtajában és állomásokon ellenőrzi, hogy a fel- és leszálló utasok észrevették-e ezt a dolgot és ha igen, mit csináltak vele (pl. ráléptek). Lapjukon pedig azt vezetik, hogy melyik állomáson milyen állapotban van az a bizonyos tárgy.

2. Lehet, hogy a kalaúz munkájához nyújtanak segítséget és azt figyelik, hány új felszálló volt az adott állomáson, akiknek a jegyét ellenőrizni kéne. Mivel ránézésre nem tudhatják a felszállt utasok nevét, különös ismertetőjegyeik alapján azonosíthatják őket és papírjukon vezethetik, hogy pl. egy hosszú hajú, szemüveges, piros pulóveres emberke szállt fel és balról a második négyesülésen foglalt helyet az ablak mellett, a menetiránynak háttal. El tudom képzelni, milyen szórakoztató lehet papírjukról az egy nap alatt összegyűlt feljegyzéseiket elolvasni. Állítólag már kamerával is figyelik a kocsikat, így szúrópróbaszerűen ellenőrizhetik, tényleg olyan utasok szálltak-e fel, mint akiket a papíron találhatunk. Ha nem, akkor biztos irgumburgumban részesül a segédszemélyzet. Bizonyára a főnökük jóindulatán, barátságán múlik, hiszen pl. a pulóverek színének sokféle árnyalata ill. ezek pontos behatárolása meglehetősen szubjektív.

Szeritetek kik lehetnek ezek az állandóan mászkáló emberek a vonaton, kezükben a papírral?