A háromszög szögeinek összege: 3 (darab).

Elektronikus zenét játszó utcazenész: Kraftwerkli

- Jean, adjon egy tűzőgépet!
- Minek, uram?
- Szeretnék még valamit napirendre tűzni.

Ha a kenőpénz csökken, akkor az csök-kenőpénz.
Ha a csúszópénz elmászik az ember kezei közül, akkor az csúszó-mászó pénz.

Pincér: Elnézést, uram, de ez az asztal foglalt.
Vendég: Akkor hozzon másikat!
(Ezt nem én találtam ki, és a csúszó-mászó pénz is egy barátom nevéhez fűződik.)

Mi a hasonlóság a trópusi eső és az MSZP között?
Mindkettő szakad.
(2011. október)

A Kárpát úszócsapat úszott egyet a Kárpát-medencében.
A kárpitos kisebb bemélyedést, ún. medencét képzett a fotelben. Ezt Kárpit-medencének neveztük el.
(A Kárpit-medence kifejezést a Mézga családban hallottam, csak más szövegkörnyezetben.)

Mi a különbség a gitár és a munkaerőpiac között?
A gitár peng, a munkaerőpiac pang.

A ruhaboltban a hidegre való tekintettel bundát akartunk venni. Felháborító módon nem volt bunda, ezért botrányt csaptunk, bundabotrányt.

Az autósat játszó kisgyereket megkérdezem:
- Hát te mit keresel a szénakazalban?
- Tűt, tűt, tűűűűűt! - válaszolta.

Nem tett a labda mellé tűt Köbüki,
mert tudja, a tű a labdát kiböki.

Vidám kutya: bol-dog.
Vakarózó macska: visz-cat.

Elem, amin átment az úthenger: lapos elem
írásra használt elem: ceruzaelem
Miért győzte le Dávid Góliátot? Mert pont akkor merült le benne a Góliát-elem. Dávid eleme viszont nem merült le, az volt a győz-elem.
A zsebtolvaj walkmanje pedig két elemmel működik, mert elemelem.

A Kínai Nagy Falat megtámadták, de nem dőlt le, mert volt rajta falvédő. A falvédőn már nem volt senki, nem most léptek le a falvédőről.

A vakond eltéved és egy bányában köt ki. Lát ott bányászokat és odakiabál nekik: "Bányászok!" Ők visszakiabálnak neki: "Mi is!"

Hogyan alszik a zenész macskája?
Dúr-mól a kan-dúr.
És milyen hangnemben írják a macskazenét?
Kan-dúr.

- Hogyan köszönnek a kövér emberek?
- Háj!

Nem mindegy, mit csinál a focista a szabadidejében: kiszellőzteti a fejét, vagy kifejeli a szellőzőt?
Alkoholista focista: "Azért szeretem a labdajátékot, mert csak be kell rúgni."

Eszközkezelő: azért veszélyes az eszköz kezével játszani, mert az eszközkezelő.

A buszmegállóban ketten várnak a buszra. Az egyik emberen fekete ruha van és egy asztalt szállít, a másik fehér ruhába van öltözve és egy szék van nála. A megállóban tehát egy asztalos fekete, és egy székes fehér vár.
Másnap is kinézék a buszmegállóra, akkor buszra csak a kékszakállú herceg vára.
Harmadnap pedig sajnos egy nagy karamból történt, valamivel összeütközött a busz, így rom-busz lett belőle. Senki nem sérült meg, de az egyik utas egy CD-t szállított, abból is CD-rom lett.

- Képzeld, az autómba török gyártmányú ülést kaptam. Tudod, ezentúl hogy fogok vezetni?
- Na, hogy?
- Törökülésben, bibibíííí!
- Nem mondod! Képzeld, az én ülésembe meg legutóbb tűket tett valaki. Nem is tudtam róla, de egész úton tűkön ültem.

Hogy hívják az eladónőt a DM-ben?
Dezo Dóra.

A legbolondabb focicsapat: Liverfool

Az anyuka bemegy Balázshoz este, hogy elaltassa. Azt mondja neki: "Aludj el szépen, kis Balázs!" Balázs becsukja a szemét. Az anyuka altatót énekel neki. Balázs becsukja a másik szemét is.

Mi a hasonlóság a modern osztályteremben a második padban ülő tanuló és a tábla között? Az, hogy a tanuló hiperaktív, a tábla meg interaktív.
(Nesze, modern pedagógia! :D )

Két informatikus bemegy egy könyvtárba, ahol semmit sem találnak meg abból, amit keresnek. Szomorúan távoznak, és az egyik megszólal: "Ez egy gyökérkönyvtár!"

Mátyás király fent volt Facebookon. Nem tudott dönteni, megossza-e a "Küldd tovább minden ismerősödnek" kezdetű üzenetet. Podjebrád Katalin ezt tanácsolta neki:
- Oszd meg és uralkodj! (Divide et impera!)