A héten kétszer is utaztam vonattal és felfigyeltem ott két igen furcsa alakra. Az egyikük rendszeresen feláll és végigsétál a vonaton, ezt a kiindulási állomáson is többször megtette, amíg az indulásra várakoztunk. Először azt gondoltam, pénzt akar kéregetni, vagy valami felmérést végez és ehhez bizonyos dolgokat kérdez meg a vonaton az emberektől, esetleg valamilyen szekta tagjaként szórakoztatja az utasokat. Kezében papírlap volt, így mászkált. Végül sem tudtam meg, ki is az a teljesen hétköznapi ruhába öltözött emberke, akitől a kalaúz még a jegyét sem kérte el. De nem szólított le engem és másokat sem.

Végül a következő elképzeléseim támadtak pihent agyamban az illető kilétéről:

1. Lehetséges, hogy pszichológiai felmérést végez: valamit állandóan elhelyez a kocsik ajtajában és állomásokon ellenőrzi, hogy a fel- és leszálló utasok észrevették-e ezt a dolgot és ha igen, mit csináltak vele (pl. ráléptek). Lapjukon pedig azt vezetik, hogy melyik állomáson milyen állapotban van az a bizonyos tárgy.

2. Lehet, hogy a kalaúz munkájához nyújtanak segítséget és azt figyelik, hány új felszálló volt az adott állomáson, akiknek a jegyét ellenőrizni kéne. Mivel ránézésre nem tudhatják a felszállt utasok nevét, különös ismertetőjegyeik alapján azonosíthatják őket és papírjukon vezethetik, hogy pl. egy hosszú hajú, szemüveges, piros pulóveres emberke szállt fel és balról a második négyesülésen foglalt helyet az ablak mellett, a menetiránynak háttal. El tudom képzelni, milyen szórakoztató lehet papírjukról az egy nap alatt összegyűlt feljegyzéseiket elolvasni. Állítólag már kamerával is figyelik a kocsikat, így szúrópróbaszerűen ellenőrizhetik, tényleg olyan utasok szálltak-e fel, mint akiket a papíron találhatunk. Ha nem, akkor biztos irgumburgumban részesül a segédszemélyzet. Bizonyára a főnökük jóindulatán, barátságán múlik, hiszen pl. a pulóverek színének sokféle árnyalata ill. ezek pontos behatárolása meglehetősen szubjektív.

Szeritetek kik lehetnek ezek az állandóan mászkáló emberek a vonaton, kezükben a papírral?

Elképzelhető, hogy rájöttem arra, őrült vagyok, mert nemrég tudatosult, hogy bizonyos hangszerhangokat bizonyos érdekes dolgokkal asszociálok. Főleg a különböző gitárhangok és hangzások idéznek fel bennem rendkívül furcsa dolgokat:

Torzítás nélküli elektromos gitár hangja, amikor akkordokat pengetnek: ez kb. olyan hatást kelt bennem, mint amikor valaki szappannal csutakol egy kutyát.

Bizonyos  mélyebb torzított gitárhang: néha azt juttatja eszembe, amikor egy depressziós ember beleharap egy almába.

Többnyire magasabb torzított gitárhang: olyan, mint amikor egy sportember kinyújtózkodik az ágyban reggel.

Bizonyos másfajta, inkább mélyebb torzított gitárhang: olyan, mint amikor valaki megnyomja a féket egy autóban.

Szintén kicsit mélyebb torzított gitárhang: olyan, mint amikor valaki rátekeri a tetőt egy befőttesüvegre, vagy megpróbálja rátekerni.

Lágyabban torzított, mély gitárhang: egy szemetes kukára emlékeztet.

A zongora hangja gyerekkoromban olyasmi asszociációt váltott ki belőlem (és talán néha ma is), mint amikor valaki a bokáját a földhöz veregeti.

Bizonyos hegedűhangokról (vonós zenekar) talán a "paplan" szó jutott régebben eszembe. Emlékszem még halványan gyerekkoromban nagyon furcsa asszociációkra komolyzene hallatán, de sajnos már nem tudom pontosan, mik voltak azok.

Ma busszal jöttem haza és közvetlen a sofőr háta mögött találtam helyet. Közvetlen az ülés előtt egy üvegfal képezte a sofőr fülkéjét, erre a falra ki van írva a jegy nélkül utazók számára az irgumburgum felirat mellett az utazási szabályzat is. Utazásom során ezt a rendkívül felemelő dokumentumot olvasgattam és megakadt a szemem azon, hogy milyen állatok szállíthatók a buszon. Kutya pórázzal, szájkosárral már csak természetes, de különböző madárfajtákat is említettek: papagáj és galamb. Nem rossz. A legpikánsabb azonban a vadászsólyom volt. Egy darab vadászsólymot minden utas szállíthat. 

Itthon elgondolkoztam, milyen az, amikor valaki egy vadászsólymot szállít a buszon, biztos nagyon megnézik az emberek az intellektuális tekintetű állatkát. Talán öt évente egyszer előfordulhat egy darab vadászsólyom egy buszon. Galambok, papagájok valamivel talán gyakoribbak, kutyák pedig még gyakoribbak. Összességében elég kicsi a valószínűsége, hogy egyszerre több utas is szálljon fel vadászsólyommal, ugyanakkor más utasok galambokkal, papagájokkal és kutyákkal szálljanak fel. Kicsi a valószínűsége, de nem teljesen lehetetlen, tehát akár meg is történhet. Megtörténhet, hogy 3 vadászsólyom, 5 galamb, 4 papagáj és 2 kutya legyen egyszerre a buszon. Kicsi a valószínűsége, de az is megtörténhet, hogy véletlenül ezek az állatok a buszon elszabadulnak: a kutyák pórázai elszakadnak, a galambok és a papagájok véletlenül kiszabadítják magukat a kalitkából és valahogy a vadászsólymok is akcióba lépnek. Ha tegyük fel, teljesen tömve van a busz, vajon hogyan reagálhatnak az utasok, akik feje felett ezek az állatkák röpködnek, míg egyes utasok fejére le is szállnak megpihenni? Csak nevetnének az emberek? Vagy lennének, akik megijednének? Az állatok gazdái pedig csak kiabálnának, hogy pl. „Pityuka, gyere ide!” Eléggé furcsa lenne, ha egy vadászsólyom a sofőrhöz repülne és a fejére szállna. Én meglehetősen csodálkoznék, ha felszállás után a jegyemet a sofőrnek nyújtva a derék gépkocsivezetőt fején egy vadászsólyommal pillantanám meg. Talán megkérdezném tőle: „Sólyom Lászlóhoz van szerencsém?” 

Az utazási szabályzat sajnos nem ír olyan rendkívüli esetekről, amikor egy véletlenül elszabadult papagáj, galamb vagy vadász-sólyom közvetlen ér- vényesítés után ki- kapja a kezemből a buszjegyet. Ilyenkor leszállítanak? Vagy a madarat szállítják le? Ha netalán jönne az ellenőr, és addigra már a sólymos utas leszállt, nem biztos, hogy elfogadná az indoklásomat, miszerint egy vadászsólyom kikapta a kezemből a jegyet és nincs nálam több jegy. Esetleg ha tanú is volt rá, megerősíthetnék: „Igen, a vadászsólyom volt, láttuk!”

Az is előfordulhat, hogy hirtelen a galambok, papagájok, vadászsólymok és kutyák elszabadulnak a buszon és éppen nincs tele a busz. Elképzelhető, hogy a busz teljes hosszában a szárnyasok röpködnének, a kutyák pedig lelkes ugatással kergetnék őket. Esetleg egy kisebb kutyát a vadászsólyom fel is kaphatna és azzal röpködhetne kedvére a buszban, az utasok legnagyobb örömére. Én mindenesetre megijednék, amikor felettem repül el, nehogy a fejemre ejtse a kutyust. Még ha pulikutya lenne, parókának talán elmenne.

 Leszállás után az utasok megjegyezhetnék, ez nem az a hely, ahol a kutya se jár. Netalán Noé bárkájának a benyomását keltheti ez a busz. Esetleg életre szóló barátságok, szerelmek is szövődhetnek az utasok között ilyen incidensek alkalmával, amikor együtt nevetnek az állatok produkcióin, netalán egymást próbálják megvédeni a vadászsólymok és galambok támadásaitól. Cseles utasok maguk és mások elé tarthatják táskáikat, így abba csaphat bele a kétségbeesett jószág, megkímélve így az utastársak ingjét, nadrágját, kalapját, esetleg idegrendszerét.

Ásítványvizet vásároltam ma és megdöbbenve tapasztaltam, hogy ugyanaz a fajta ásványvíz megtalálható egymástól kb. 1 méterre is a polcon, mindkettő alá ugyanaz a név van írva, de az egyiknél az ár 10 Ft-tal kevesebb. Hirtelen nem értettem a dolgot. Arra gondoltam, mi lesz, ha mindkettőből veszek. Akkor a pénztárossal jól kiszúrhatok: ez itt a 89, ez pedig a 99 Ft-os. Ja, nem, fordítva: ez a 99, ez pedig a 89 Ft-os. Vagy mégsem? Rafinált módon mindkét árcédula felettiből leemeltem egyet a polcról és kiváncsi voltam, a pénztáros is kétféle árat fog-e felszámolni. Megdöbbenve tapasztaltam, hogy az előttem álló is ásványvizet vásárolt, és a gép nem akarta beolvasni az árát. Hát ezek szerint teljes a kavarodás. De mire én kerültem sorra, már nem volt gond.

Itthon megnéztem a blokkot, érdekes módon az olcsóbbik árat számolták el mindkettőért. Lehet, hogy a pénztáros előbb nyomta be a pénztárgépbe az olcsóbbat és a gép azt hitte, a másik is ugyanannyiba kerül.

Kb. egy hónapja a munkahelyemről hazafele hallottam, hogy két kakas egyszerre próbál kukorékolni egy kertben. Gondoltam, versenyt kukorékolnak a kakasok. Ezt a gondolatomat rögtön meg is zenésítettem, majd később folytattam a szöveg és a dallam írását is. A következő lett belőle:

Versenyt kukorékolnak a kakasok,
Versenyt kukorékolnak a kakasok.
De erre nem egy kakas-ok,
Hogy arra a k*k* sok.

Versenyt kukorékolnak a kukacok,
Versenyt kukorékolnak a kukacok.
De erre nem egy kukac-ok,
Hogy arra a kuka sok.
 

Gyakran jut eszembe úgy valami poén, hogy nem is tudatosul. Aztán évekkel később véletlenül leleplezem, hogy üresjáratban milyen zsibbadtságokon jár az agyam. Most is sikerült tetten érni valahogy.

Észre sem veszem, különböző szituációkban a szituációt röviden jellemzem magamban egy-két mondattal, és ezeket a mondatokat megzenésítem. Így pl. Az a lüke kutya megijesztette a járókelőt mondat is dallamot kap. A leggyakoribb, hogy a mondat első felét ugyanazon a zenei hangon képzelem el magamban, majd a mondat utolsó előtti szótagját egy kis terccel mélyebben, a legutolsó szótagot pedig az utolsó előtti szótaghoz képest egy nagy terccel mélyebben. Így leggyakrabban egy dúr hármashangzat kerekedik  ezekből a mondatokból. De időnként sokkal hosszabb szövegeket is elképzelek, bonyolultabb dallammal.
Ma például eszembe jutott egy régi vicc: A kannibál beledob egy emberi csípőt az üstbe és így szól: "A csípőset jobban szeretem". Belegondoltam, hogy egy komplett zeneszámot lehetne írni, melynek a szövege csupán ez a vicc lenne.  A szám első percében csak "a kannibál beledob egy emberi csípőt az üstbe" mondat éneklését képzelném el, úgy, hogy a mondat ismétlése során alaphangról kiindulva a dallam átesne a szokásos domináns és szubdomináns dallamvezetésen is. Ezt szólóéneklésként képzelném el, némi hangszeres kísérettel, majd refrénként többen énekelnék egyszerre, hogy "a csípőset jobban szeretem". A dallam most konkrétan a fejemben van, sajnos itt nincs lehetőségem a blogban, hogy ezt is leírjam, kottaíró blogról még nem hallottam. Bár ez sem lenne rossz ötlet, zenészek blogjában kottaírási lehetőség, és a kottát a böngésző vissza is játszaná pl. midi segítségével. Na, de a témához visszatérve, az előbb említett vicc megzenésítését még tovább gondoltam: a legelejére lehetne tenni valami bennszülött zenéhez hasonló dallamot, mint felvezetést, hozzá esetleg bennszülöttek énekére emlékeztető éneket, olyasmi szöveggel, hogy "unga-bunga". Ha belegondolok, ezt a viccet teljesen összetetten is meg lehetne zenésíteni. A videóklippet is elkezdtem elképzelni hozzá, amin egy üst látszik, ami körül bennszülöttek táncolnak az ungabungára. Tovább már nem gondoltam el a klippet, mert a csipő bedobása az üstbe eléggé morbid lenne, de biztosan ezt is meg lehetne oldani minden morbidság nélkül humorosan.

Sok viccet fel lehetne dolgozni zenésítve. Kár, hogy zenészeknek ez még nem jutott eszükbe, legalábbis nem tudok róla.
De akármilyen, tetszőleges szöveghez lehetne dallamot írni, még ha nem is túl komolyat. Még sok-sok évvel ezelőtt egy barátom ottfelejtette a kollégiumi szobában a basszusgitárját, egy másik barátom pedig (nem teljesen józan állapotban) a gitárt a kezébe vette (nem mintha tudna rajta játszani), egy szakkönyvet, melyet az egyetemi könyvtárból vettem ki, kinyitott találomra  egy tetszőleges oldalon és spontán improvizációval elkezdte énekelni azt a szöveget, ahol a könyv kinyílt, gitárkíséretet is szolgáltatva a szobában tartózkodó nagyérdeműnek. Javasoltuk, hogy esetleg ne rögtönzéssel énekelje a tudományos szakszöveget, hanem inkább a Boci-boci tarka dallamára. Végül az lett a sorsa az említett szövegnek, hogy a szobában tartózkodó többé-kevésbé józan kollégisták közül mindenki felolvasta a szöveget úgy, hogy egy ismert politikus hangját próbálta utánozni közben. Valakinek Torgyán József jutott, valakinek Medgyessy Péter. Nekem Orbán Viktor jutott, de sajnos az első két mondat után röhögőgörcsöt kaptam, így nem tudtam folytatni beszédemet. Mindezt magnóra is felvettük, de a kazettát valakinek odaadtam, nem tudom, visszakerül-e a kazetta valamikor. A szövegből egyébként ennyire emlékszem: "A probléma az összekeverés. Ebben az együttesben... ... és a legnagyobb hiba, amit el lehet követni, az a falra való firkálás". (Egy pedagógiai szakkönyv volt, a címére már nem emlékszem, talán az "oktatáspolitika és oktatásszociológia" fedőnevű tantárgyhoz kellett.)

Visszatérve eredeti témámhoz, tetszőleges szöveget is meg lehet zenésíteni és el lehet énekelni. Hogy ki milyen szövegre gondol, azt az olvasó remélhetőleg igen gazdag fantáziájára bízom. Nagyon pihent például az az ötlet, hogy egy beszélgetés közben egyszer csak elkezdjük énekelni azt a mondatot, amit a társaságban valaki éppen akkor mondott. Ehhez természetesen olyan társaságra van szükség, ahol veszik a lapot, különben eléggé rossz szemmel nézhetnek ránk. Így az előbb említett poén elsütése nem javasolt pl. tanórán (a tanár egyik mondatát megzenésítve), bíróságon vagy a főnök irodájában.

Tudományos vizsgálatok kimutatták egyébként, hogy az ember ébrenlétének kb. egynegyedét tölti valamilyen zenei tevékenységgel, énekelgetéssel, dudorászással, fütyörészéssel vagy éppen csak valamilyen dallam nyomul elő az ember fejében. Szóval ha valaki azt állítaná, hogy a fent leírt jelenségek mindig is nagy ívben elkerülték és nem került még hasonló szituációba, mint amikről most írtam, akkor nagy valószínűleg nem mond igazat.

Holiday is not a day.
Butterfly is no butter with fly.
Cupboard is no cup with some board.
Vacuum cleaner is not a thing that cleans the vacuum.
Mushroom is not a room for some mush.
Firefox is not a fox in fire.
Waterfall is not the phenomenon when somebody falls a glass of water.
Honeymoon is not a moon with some honey.
 

Nem verték nagy dobra a 2009-es nemzetközi gitárhangoló versenyt, nem sokat lehetett hallani róla. Bárki benevezhetett, a résztvevők között hétköznapi emberek éppúgy megjelentek, mint ismert zenekarok gitárosai. A linzi Thomas Schulz történelemtanár így nyilatkozott: "Amikor barátokkal összegyűlünk és szalonnasütés közben énekelgetünk, mindig engem kérnek meg, hogy hangoljam be a gitárt. Játszani rajta nem tudok nagyon jól, azt mindig Karl szokott, de hallás alapján elég jól és gyorsan be tudom hangolni. Karl azt mondja, neki csak hangolóval megy, azzal is sokáig tart." Kirk Hammett, a Metallica szólógitárosa ezt mondta: "Koncertjeink miatt rendkívül elfoglaltak voltunk 2009-ben, de éppen akadt egy kis időm, így gondoltam, én is résztveszek ezen a versenyen. A gitár behangolása teljesen mindennapos dolog számomra, a gitárt naponta többször is be kell hangolni." Egy magyar résztvevőt, Józsi bácsit is szóra bírtunk: "Tömbházban lakom, itt a falak papírból vannak. Nincs sok lehetőségem, hogy hobbimat, a gitározást gyakoroljam, mert szomszédaim többször megkértek, hogy ne csináljam. Kártyavár című gitárfantáziámat sem tudtam még befejezni. Gondoltam, a gitárhangoló versenyen legalább nem zavar senkit, hogy a gitáromat behangolom, nem szólnak érte, sőt erre direkt megkérnek ott, ezért mentem el."
Talán nem meglepő, hogy a verseny helyezettjei híres gitárosok lettek. Az esetleg meglepő lehet, hogy kik lettek azok, de ne feledjük, nem minden ismert gitáros vett részt a versenyen, főleg a sok koncert miatti elfoglaltságuk ezt nem engedte meg.

  1. helyezett: Mike Oldfield
  2. helyezett: Yngwie Malmsteen
  3. helyezett: Eros Ramazzotti
 

Ramazzotti azt mondta, eléggé meglepődött a végeredményen, nem számított arra, hogy dobogós lesz. Elmondása szerint nem tölt annyi időt zenéléssel, mint a "nagyok". Szabadidejében az olaszokra jellemző könnyedebb életet él, barátokkal eljárnak ide-oda, a közeli tavon horgásznak, kirándulnak és nem tölt így naponta kemény órákat gyakorlással. Meglepőnek találta, hogy a "vérbeli gitárosok", a spanyolok közül senki nem ért el helyezést és Federico García Lorca Gitár című versére hivatkozott, mely a spanyolok gitárhoz való viszonyát nagyon jól szemlélteti.
"Tíz perc állt a gitár behangolására, percenkét 10 másodperc alatt 4-szer szólaltattak meg egy A hangot, amihez a gitárt hangolni kellett. Ez nagyon váratlanul ért. Sajnos én csak az akkordokat ismerem, így azt sem tudom, hol van az A hang a gitáron, így egyből elbuktam" - nyilatkozta Hang Rozália, aki szintén baráti körben szokott gitározni. De problémájával nem volt egyedül, a résztvevők kb. 20%-a ugyanezt mondta.

Sajnos a sajtótermékekből nem derült ki, milyen nyereményeket kaptak a győztesek.

A pap és a felesége mosnak a csapnál. Csörög a telefon, a feleség odarohan, otthagyva csapot-papot. Miközben telefonál, egy pók jelenik meg a telefonon, és a hálójával a telefon környékén mindent telefon. Telefon(ál)ás után a pap és a felesége egy ronggyal és egy vödör vízzel indulnak el takarítani: a pap felkapja a rongyot, a feleség felkapja a vizet. Egyébként az asszony a papnak nem a felesége, csak amolyan feleség-féleség. Ő is pap egyébként, de ő kinek a pap, kinek a papné.

A pap a laptopjával mindig az ágyból szokott internetezni, ezért a hálózatát úgy nevezik, hogy pap-lan. A pap nem rendszergazda, de a hálózatukban több rendszerük is van, ezért a hálózatuk rendszergazdag. Egeret nem használnak a géphez, nincs rá pénzük, szegények, mint a templom egere. Ha a templomba beviszik a számítógépet, akkor úgy szeretik, ha az asztalon sok ikon van. A pap vezetékneve Deák, felesége pedig vászonnal szokta a számítógépet letakarni. Ez a vászon azonban nem az igazi, van különb is a Deákné vásznánál: talán egy lepel, de az sem jó, ha teljesen nem lep el.

Az ebédet egyébiránt a pap szokta főzni, ez amolyan papi papi; ha tejet is tesz bele, akkor tejbe-papi papi. Néha hoz bele egy falatot a püspök is, ez az ún. püspökfalat.  Egyszer az ételt a püspök hazavitte és véletlenül a falra ömlött belőle egy kevés, a püspök leöntöte a falát, a püspök-falat. Mivel ez az étel éppen borsófőzelék volt, falrahányt borsó lett belőle. Ebéd közben a papból állandóan ömlik a szó, ezért a széket, melyen ebédelni szokott, szószéknek nevezték el. Ebédre Szósz urat és feleségét is meg szokták hívni, de nem mindig fogadják el a meghívást Szószék. Ők a pap beszédének hallgatása közben gyakran elalszanak a széken, ezért a széküket úgy nevezik, hogy álomszu-szék. Álomszusz urat és feleségét is meg szokták hívni, de Álomszuszék sem mindig fogadják el a meghívást. 

A következő képek megtekintéséhez nagy képernyőfelbontás ajánlott. 1920x1080-asnál kisebb felbontással is megtekinthetők, de nem férnek ki egyetlen képernyőre.

Ha eléri a rekordot a szám, hogy egyetlen e-mailt hány címzettnek küldenek el egyszerre:

De valamikor ez a rekord is megdől:

Sajnos nem lehet a képeket miniatűrként elhelyezni itt, hogy kattintásra nyíljon meg a teljes méret. Aki tudja, hogyan kell, szóljon legyen szíves!

Kislány a zongorán áll

Hippolit alak, állj!

Egri csillagok háborúja (Crescent Moon and the Stars War)

csavar- és szögmérő
húzó- és tolómérő
lapocka- és csípőfogó
kanál- és villanyírógép
háromszög- és négyzetrácsos füzet
macska- és egéralátét
szem- és fülhallgató
golyó nélküli és golyóstoll
hajléktalan- és hajlékonylemez
 

gyors- és géplakatos
számítógéplakatos
katolikus komponista: zeneszerzetes
Hannibal ante portás
tűz- és vízvezeték-szerelő
villanyreszelő
rendetlenség- és rendőr
informatematikus
eltörténész
diakrón- és szinkrónúszó
operett- és operatőr; firefox- és operatőr
szelídeket és vadakat terelő juhász
taxisofőr és taxisáfár
eladó és előadó
ügyvédőnő, honvédőnő
i(ga)zgatóhelyettes
korlátolt felelősségű népköztársasági fel- és alelnökhelyettes
fülész-nőgyógyász
szinoptikus
kavics- és kőműves
hangulatfestő és mázoló
óceán- és tengerész
nyár- és télapó
székes és asztalos
szakács és tetőfedő
plébánatos
igazi- és műanyag-feldolgozó
elmegyógypedagógus
eladóművész
trolibusz- és villamosmérnök
aszteroida- és meteorológus
szociális gondűző / szocialista gondozó
 

coffee- and teacher
biscuit and cakewalk (ez mondjuk nem foglalkozás)

H-moll toccata és centrifúga
Mos(olyg)ógép
Televigyorgó
Makro- és mikrohullámú (s)ütő
langymelegszendvics sütő
porszipcsi/porszippantó/porszipákoló
DVD fel- és lejátszó
(s)íróasztal

Miért veszélyes a távvezérrel játszani?
Mert a távvezér lő.

diszkoszvetés és - aratás
véraláfutás
hálózsákbafutás
lót-futball
szájkosárlabda
hintalóverseny
úsz(ít)ás
vív(ód)ás
gerelyhajlítás
cigánykerékabroncs
Eufrátesz- és Tigris-bukfenc
cselgáncsvetés (és aratás)
sodronykötélhúzás (Ugrókötélhúzás)
kötélzúzás
fog- és kötélhúzás
szárazjégkorong
fűtőtestépítés
Kínai Nagy Fallabda
svédasztalitenisz, asztaliteniszütő
Ace of Baseball
teke-tória
ceruzahegymászás
Muszorgszkíjászat
sarló- és kalapácsvetés (és aratás)
alacsony- és magasugrás
Süsü a sárkányrepülés
sósrúdugrás
pehelysúlyemelés
töltőtollaslabda
vízilabdarúgás
 

Pár éve egy ismerősömnek fogorvoshoz kellett mennie és rendkívüli módon félt ettől, aminek sok negatív következménye volt.  Azt találtam ki, hogy "humorterápiával" megpróbálom a félelmeit csökkenteni, így a következő levelet írtam neki:

Láttam egyszer egy filmet a Spektrumon, ami a humorról szólt. A humort a gyógyításban is használták, pélául olyan embernél, akinek pókiszonya volt. Többek között vicces szituációban képzeltették el vele a pókot, és egy idő után tényleg oldódott nála a pókiszony. Arra gondoltam, neked is segítene valami hasonló. Íme a javaslataim:

Próbáld meg elképzelni, milyen más, vicces dologra lehetne használni a fogorvosi eszközöket, a széket, a fúrót, a köpőcsészét, a lámpát stb., ill. próbáld meg a fogorvost vicces, lehetetlen szituációkban elképzelni. Néhány tipp:

• Képzeld el, hogy a fogorvosi székbe beleül egy nagyon kövér ember, és a szék szétmegy alatta!
• Képzeld el, hogy amikor a szék felemelkedik, akkor az emelkedésben nem áll meg, hanem felmegy egészen a plafonig a pácienssel együtt, s a fogorvosnak létrán kell felmennie kezelni!
• Képzeld el részletesen, hogy a fogorvos kezéből a fúró kirepül, és körbe-körbe röpdös a rendelőben, az orvos meg kergeti, esetleg egy kutya is ott van a rendelőben, és az is kergeti!
• Képzeld el a fogorvost furcsa helyzetekben, pl. levezetésként két páciens között a rendelőben cigánykerekezik, bukfencezik a köpenyében! Vagy akár egy heavy metal zenekarban játszik, ahol rendkívüli módon beleéli magát a zenébe, lóbálja a haját, kemény gitárszólót nyom stb., vagy pl. dobol, ill egyéb, furcsa hangszereken játszik! (akár karmester is lehetne) Vagy képzeld el a fogorvost részegen, egy kocsmában, vagy akár egy rock vagy technokoncerten csápolni!
• Egyszer azt álmodtam, hogy a fogászati fúró zenei hangokat ad ki. Vajon milyen hangszert lehetne csinálni a fúróból némi átalakítással?
• Képzeld el, hogy a fogorvos az utat az ajtótól a székig nem a szokásos módon teszi meg, hanem pl. futballabdát vezet akár szlalomban, dobbantón ugrik a székhez, szekrényugrásban, szaltóban vagy egyéb fura módon! Kosárlabdát pattogtatva is lehet a fogászati székhez menni, és a labdát előbb be kell dobnia a szájbavilágító lámpa melletti kosárba, különben nem kezdheti el a kezelést.
• Képzeld el a fogorvosodat, hogy másmilyen hivatása van, lehetőleg valami extrém, pl. a Parlamentben felszólal egy párt képviselőjeként, a tévében bemondó, riporter, stb., esetleg ő maga a miniszterelnök vagy egy tüntető, vagy egy templomban pap, vezet egy körmenetet stb.
• A rendelőben, váróteremben található tárgyakat próbáld elképzelni valami más szituációban! Milyen extrém, vicces dologra lehetne még azokat a tárgyakat használni (akár csak a képzeletben)?
• Képzeld el a fogorvost egy vagy több olyan sport közben, ami nagyon nem illene hozzá!
• Dante feltehetőleg azt írná ki a fogorvosi rendelő ajtajára, hogy "Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel!". Más művészek vajon mit írnának ki?
• Dr.Bubó vajon hogyan viselkedne fogorvosként? És más vígjátékok, rajzfilmek szereplői milyen fogorvosok lennének?

Nézd meg a következő videót, amiben Mr Bean a fogorvosnál van:
(Na, hát ez a link sajnos már nem él.)

Ha Benny Hill vagy Charlie Chaplin menne fogorvoshoz, az hogyan nézne ki? Írd meg a forgatókönyvét egy ilyen rövid filmnek! Esetleg próbálj meg más, furcsa szereplőket elképzelni fogorvosnál (pl. Tom és Jerry, a rózsaszín párduc, Frédi és Béni - hogy nézne ki egy fogorvosi rendelő egy Frédi-Béni rajzfilmben az őskorban?)

A fentiek végigolvasása után már csak arra kell figyelni, hogy ha legközelebb fogorvoshoz megyünk, nehogy ránkjöjjön a nevetés kezelés közben. Hallottam már egyébként olyat is, hogy a fogorvos és az asszisztens egymásnak vicceket meséltek, miközben tele volt a páciens szája, akinek így a könnyei folytak, de nevetni nem tudott, na ezt mondjuk nem kívánom senkinek.

Utam egy pesti síntéren (=vasútállomáson) vezetett keresztül. Egy ideje kicsit bosszant, hogy kiváncsi emberek a kordonnal körbekerített peronrésznél megtekintik az ember jegyét, miközben kalaúz is lófrál a vonatokon. Bár lehet, még egy ellenőrzőpont kéne, hiszen az Aquafresh sem csak kétszeres, hanem háromszoros védelem.

Az zavart különösen néha, hogy a jegymegtekintő emberek némelyikének kezében olykor bélyegző is van, és ha úgy tartja kedve, lepecsételi a jegyemet. Ennek a pecsételésnek nyilván sok értelme van, mert pár másodperc alatt úgy elmosódik a tinta a jegyen, hogy semmi nem marad olvasható belőle, ráadásul érzékeny ujjamat is összekeni a csúnya pecsételős tintafesték vagy mi. Arról nem beszélve, hogy a kalauz ugyanúgy kezeli a lepecsételt és a lepecsételetlen jegyet, tehát az egésznek semmi gyakorlati haszna nincs.

Mentem ma is a peronok felé és látom a szakember kezében a bélyegzőt, hogy azzal támadja meg a behatolók jegyét. Na mondom, én most ott ugyan nem megyek be! Kicsit arrébb volt egy másik bejárat, ahol szintén voltak ellenőrök, de a kezükben nem láttam az említett kegytárgyat. Reménykedtem, hogy tényleg nincs is a kezükben pecsételő és gondoltam, inkább ott megyek be. És tényleg nem voltak pecsételős kedvükben! Olyannyira nem, hogy jegyem górcső alá vételezése helyett az ellenőr valami fehéringes úriemberrel vidáman folytatta tovább a beszélgetést, miközben kezében egy mobiltelefont szorongatott. Ahogy elmentem mellettük jegyemet felmutatva, talán csak szeme sarkából láthatta jegyemet; talán ha nem jegyet mutattam volna fel, hanem két kiló hamubasült pogácsát vagy tíz deka parízert, az sem tűnt volna fel neki. Miközben sunyin mutattam a jegyemet és reménykedtem, hogy elkerülöm a pecsételőt, csak annyit hallottam beszélgetésükből, hogy "A Nokia telefonok milyen nagyon jók!!"  Ezután a pecsételős bejárat közelében is elmentem immár a kordonon belül, ahonnan kicsit kárörvendően mosolyogtam a  pecsételős ellenőrre, hogy na mi van, engem nem tudtál lepecsételni, bibibí. Már majdnem szamárfület is mutattam neki. (Ha egy bizonyos mókás barátom is velem lett volna, biztosan nem hagyom ki a szamárfület sem. Egyébként ezzel a barátommal gondolkozunk, hogy elvállaljuk-e az idén a teljes szilveszteri rádióműsor szerkesztését.)

Elgondolkodtató, mi értelme van a pecsételésre tintát pazarolni. Ha ezt nem tennék, akkor évente párezer forintot meg lehetne spórolni, de lehet, hogy párszor tízezret is. Ráadásul az utazást semmilyen tekintetben nem befolyásolja, ott van-e a maszat a jegyemen vagy nincs.

Gondolkozom, legközelebb kipróbáljam-e, hogy ha le akarják pecsételni a jegyemet és nem adom oda, akkor mi történik. Elképzelhető, hogy szabálysértés miatt az újságok címlapjára kerülnék, ahol megtalálható lenne a link erre a blogbejegyzésre is.

Ha valaki túl sokat beszél másokkal chaten, msn-en keresztül, akkor idővel az az érzés kerítheti hatalmába, hogy azok az emberek a számítógépében vannak benne. Ma már ismert az az ismerettségi forma is, hogy valakit csak számgépen keresztül ismerünk, személyesen nem. Ilyenkor azonban egyáltalán nem lehet kizárni, hogy a másik ember nem a számítógépben lakik benne.

Gyerekkorunkban kitaláltuk, hogy a rádióban vannak kis emberkék, akik zenélnek ill. a híreket bemondják. Hát elég érdekes életet lehet ott bent élni, szó se róla, az ilyen kis embereknek nincs túl nagy életterük, ráadásul a rádióba akkor jut be fény, amikor javításra szétszedik. Ha hálózatról működik a rádió, akkor a kis embereknek elég megrázó élményük lehet bekapcsoláskor, de talán hamar túlteszik magukat rajta azzal, hogy az előbb ugyan 220 volt, de már nincs.

Egyik MSN partneremtől megkérdeztem legutóbb, hogy ő a számítógépben lakik-e benne, hiszen mindig onnan szokott válaszolni. Azt mondta, igen, ott lakik. Éppen nem nagyon esett kézre, hogy a számítógép oldalát levegyem és személyesen is üdvözöljem derék barátomat. Azt mondta, bizalmába fogadott, hogy elárulta nekem, hogy a számítógépemben lakik. Na, mondtam neki, nem addig a', nem ő árulta el ezt nekem, hanem én voltam nagyon ügyes, hogy erre rájöttem. Azt is mondta, nem szereti, ha megkopogtatom a számítógép oldalát, mert az nagyon hangosan hallatszik belül, olyan, mintha egy tömblakásban a szomszéd egy szöget próbálna beverni a falba. Meg arra is kért, ne használjak olyan programokat, amik a procit túlságosan leterhelik, mert a proci melegedése nyáron elég rossz neki. Azt hiszem, a nagy memória és processzorigényű játékokat télre halasztom.

MSN-en megváltoztattam a kiírásomat: "Kedves MSN-partnerek! Ti ugye a számítógépemben vagytok benne? Csak mert mindig onnan válaszoltok". Erre nem reagált senki. Az előbb említett barátomnak említettem, hogy megváltoztattam a kiírásomat, és ő is nyugodtan kiteheti ezt a kiírást. Kitette ő is, így picit beleélhettem magam abba, hogy akik ezt olvassák a vonal túlsó végén, mit élhetnek át. Egy valamit azonban még csak megközelítőleg sem tudtam átélni: mit élhet át az, akinek én is és a barátom is szerepel a partnerlistáján, és mindkettőnknél ugyanazt a rendkívül elmés kiírást látja? Egyetlen közös partnerünk volt fent akkor, ő is elfoglalt állapotban, de lehet, hogy így jelentős lefáradástól kímélte meg magát - szemben a reklámszakember pulcsijával, amit Perwoll kímél meg, vagy a képernyővel, amit meg a képernyőkímélő kímél.

Talán másoknak is feltűnt már, hogy a parancsikonok tulajdonságainál a "Megjegyzés" rubrikánál beírhatjuk saját, egyéni szövegünket azzal kapcsolatban, amire a parancsikon mutat. Alapbeállításban eléggé sivár szövegek vannak itt (pl. Wordnél valami ilyesmi: lehetővé teszi levelek, szövegek szerkesztését), azonban némi fantáziával (és ráéréssel) átszerkeszthetjük ezeket.

Még az "Asztal megjelenítése" című ikonhoz is tartozik szöveg, amit már régen kijavítottam, de elfelejtettem. Most véletlenül belebotlottam elfelejtett frenetikus szövegembe, ami lefárasztott engem: "Asztal megjelenítése - asztalosok számára különösen ajánlott"

Hangerőszabályozó: "A hangerőszabályozót toligálva a hangerősség állítható. Ha lejjebb van, akkor halkabb, ha fentebb, akkor hangosabb."

Képernyőkímélő: "Képernyőkímélő. Úgy megkíméli a képernyőt, mint a Perwoll a reklámszakember pulcsiját."

Word: "A Microsoft Word program Bill Gates egyik szövegszerkesztője a sok közül. Van ennél frissebb is, de konzervatív felhasználónk csak a régebbit szereti."

Hangfájlokat, zenéket tartalmazó mappára mutató parancsikon: "Hallójáratöblögető képződmények".

gitáros tyúk: fendermagos
kindertojást tojó tyúk: kindermagos
kábszeres tyúk: vadkendermagos

A legérdekesebb magyar szó egy német és spanyol szó összetételéből jött létre: kinderbueno.
 

Ez a bejegyzés folyamatosan bővül, ahogy új poénok jutnak eszembe, ill. ahogy felidéződnek régi poénok.

Egy beteg, sok műtéten túlesett rendszergazda esetében nem mindegy, hogy mije van: operációs rendszerei, vagy rendszeres operációi.

A helyi kórházban különféle rendszereket dolgoztak ki a műtétek végrehajtására. Tehát különféle operációs rendszerekben dolgoznak.

A Pokolgép zenekar tagjai megtértek. Zenekaruknak új nevet adtak: Menyországgép. (Ezt nem én találtam ki, hanem egy barátom amúgy.)

A paradicsommadarat belefacsaratam a lecsóba.

Shakespeare azt mondta: "Legyen kapu!" és Kapulet(t).

Mi a különbség az operett és az opera között? Az operett egy zenei műfaj, az Opera pedig egy webböngésző.

Az űrhajós felment az űrbe. Talált egy lapot, kérdőívet ott. Gondolta, kitölti az űrlapot.

Van egy Lakmusz nevű pap. Leül az íróasztalához, elkezd írogatni. Belép valaki és meglepődik: "Jé, a Lakmusz pap ír!"

Taligás krokodil: Taligátor

Hírek:
Villamosmérnökök végzik a villamospálya felújítását.
Sebsütés volt egy repülőn. Tíz ember sebe sült meg.

Mit csinál a zűrhajós, ha megszomjazik? Űrkutatás. És a Sonda Ipsos, ha megszomjazik? Közvéleménykutatás. És a biológus? Génkutatás.

Mi a véleménye Bill Gatesnek a Windowsról? El van szállva magától.

Az ember megitta a bort. A divathóember megitta a divathóbort.

Számítógépes játékokat kedvelő ember öltözete: game overál

Kamerázó ember szúrószerszámja: operatőr (az mondjuk az operaénekesé is lehetne, esetleg az Opera böngésző fejlesztőié)

Matekórán az együtthatókról van szó, és Hapcibenő is bent ül. Az együtthatókat hapcibenális együtthatóknak nevezi el. Ezen meghatódik, mert a sok együttható így együtt megható.

Nem mindegy, milyen megszólítás van egy vendéglő étlapján: "tisztelt vendégeink" vagy "megvendégelt tisztjeink".

Mi a hasonlóság a részeg ember és a pontos óra között? Mindkettő be van állítva.

Vannak álláshirdetések az újságban. Itt egy nagyon jó állás. - Milyen állás? - Kézenállás.

A legszuperebb alakzat: superhiperbola.

A focidrukker kedvenc itala: ivólé-oléoléolé, (iv)ólé, (iv)ólé.

A szappanoperával rokon műfaj a szappanoperett.

Ándzsinszán + Dzsingiszkán = Ándzsingiszkán

Árpádházinéni

Ha valaki a Sors című regényt fordítja le, akkor ő sorsfordító.

János vitéz beszól a tűzokádó sárkánynak: "Nem kell annyira begyulladni!"

Amikor a lifttel a 10. emeletre mentünk, egészen felemelő érzés volt.

Honnan nyerik a forrasztóónt súlyos gazdasági válságban?
"Ónos esőből".

Hogyan lehet télen a hajléktalan étele kásás?
Úgy, hogy hókásás.

Mi a hasonlóság Bach és a pápa között?
Bach komponálja, a pápa pontifikálja a misét. Misén kívül vajon mást is lehet-e pontifikálni, pl. ódát, balladát vagy operát?

Érdekes, hogy az articsóka nem csóka, a bölömbika nem bika, a tárház nem ház, a képernyő nem ernyő.

Mit ivott az ókori görög színész? Amfi-teát rummal.

Nem volt nagy a vihar, még a villámokat is csak egy-egy pillanatig láttuk.

Noé a sivatagban bárkát épít. Józsi bácsi csodálkozva kérdezi:
- Hát ez meg itt micsoda?
- A sivatag hajója!

Kinézék a buszmegállóra és látám, hogy a buszra csak a kékszakállú herceg vára.

Nem vagyok az adatok őrzése ellen, de hogy minek kell az adatok ellenőrzése, nem tudom.

- Hogy nevezik azt a madarat, mely a file-okat egyik gépről a másikra átszállítja?
- File-mile.

Az emberek nyugodtan fordulhatnak az orvoshoz vagy a patikushoz is, de utóbbihoz csak akkor, ha szim-patikus.

- Miért miséznek a Notre-Dame-ban?
- Mert Párizs megér egy misét.

Józsi bácsi jégkockákat fújkál egy hajszárítóval.
- Józsi bácsi, mit csinál?
- Szárazjeget akarok.

Az utcán BARIKÁDOK voltak. Lépni sem lehetett a sok BARIKÁTÓL.

A legtöbb vonat vécéjében kicsi a hely, de egyszer olyan vonaton utaztam, ahol a vécében akkora hely van, hogy akár tornázni is lehetne ott. Az lenne a budi-building.

A 2010-es foci VB-t így értékelem: holland focijátékos neve: Labda van de Minek. Spanyol focijátékos neve: El Rugo de Felrugo Megsebez

Spanyol szúnyog: Mosquito Megsebez

Két gyerek labdázik a vécében:
- Melyk labdát dobod? A pirosat vagy a kéket?
- Várjál, dobok egy sárgát!

A hőrelé olyan eszköz, amely meleg hatására folyékonnyá válik. De hogyan? Úgy, hogy "hőre lé".

Más kérdés, hogy a címzetthez ez valószínűleg nem jut el, mert the recipient's address is unknown, de azért jó szórakozás. Inkább szórakozzunk, mint bosszankodjuk ezek miatt.

Szia kedves.
Tudtad ,hogy agyad rejtett kepessegeit kihasznalva 10x hosszabb ideig udod huzni az elvezeted ?
Maganyos farkasoknak is ! Tovabba penisznovelesi otletek, kalandfokozas es szexualis problema megoldasok.
Dobd fel nemi eleted ! Ajandek erotikus tarsas jatekot is adunk.
Cimunk: http://elmebetegek.idekattints.fi/vagyfokozas/

Udv: Gyorgyike

Szia, Gyorgyike!
Léccike legközelebb ne olyan embereknek küldd az e-mailjeidet, akiket ez nem érdekel. Köszi, a többiek nevében is!
Ja, és honnan tudod, hogy kedves vagyok? Mi van, ha nincs kedvem, és éppen kedvetlen vagyok? Amúgy a Szia után vessző, a kedves után felkiáltójel kéne, a kedves meg esetleg lehetne nagybetű, bár ez már nem olyan fontos. Amúgy pl. Tescoban nagyon jó billentyűzeteket lehet kapni, amin ékezetes betűk is vannak, de akár a tálcán is át tudod állítani a billentyűzet nyelvét. Bár gondolom, ez annyira érdekel téged, mint engem a rejtett képességeket növelő leveled. Először a nem rejtett képességeinket kéne használni és megtanulni átváltani ékezetes bötűkre, meg egy helyesírásilag elviselhetőbb levélkezdést megtanulni. Nem olyan bonyolult!

--------------------------------------

Szia.

Tudtad hogy bluetoothod segitségével tudod irányitani más telefonját? Nálunk minden beszerezhető ;)

- BlueTooth Remote , Radar
- 5000 Mobil játék
- 9000 Csengőhang

*****************************
http://zsibbadtagyuakcsoportja.org
*****************************

Szia!
Igen, tudtam, de nem óhajtom más telefonját irányítani. A telefont telefonálásra szoktam használni, akkor is, ha ez megdöbbentő.

-----------------------------

Udvozlom.

Szamitogepe nincs biztonsagba? Esetleg tart a rendszer osszeomlastol?
Elozze meg a draga szerviz koltsegetet. Legyen 100% biztonsagba PC-je.
Letorolt valamit amit nemkellett volna? Adatmentesben profik vagyunk.
http://agyzsibbaszto.raero.spamkuldo/rendszer

Udvozlom!
Szamitogepem biztonsagban van. Nem tartok a rendszer osszeomlasatol. En is profi vagyok ebben.

-----------------------------------------

(Na, a következő mondjuk nem éppen kéretlen levél, csak valami hasonló.)
Tisztlet Hallgató !
Ismételten, nyomtékkal felhívjuk a figyelmüket, hogy a neptunból a techinfo@xtk.xxxe.hu címről érkező levelekre SEMMIKÉPPEN ne válaszoljanak, mert a remélt címzett ezeket a leveleket nem kapja meg, mivel a postafiók nem valódi.
Az oktatóknak és az ügyintézőknek a saját hivatalos e-mail címére válaszoljanak.
Üdvözlettel : Neptun üzemeltetés

Tisztelt Neptun!
És akkor most, hogy válaszolok erre az emilre, ezt sem kapják meg? Ha nem kapják meg, akkor majd legyenek szívesek, szóljanak!
üdvözlettel:
tiszt lett hallgató(zó)

Gondolom amúgy, nem publikus, melyik egyetem hallgatózóinak küldtél ezt az e-mailt, ezért az ő emilcímükből kitöröltem az erre utaló betűket. Ez gondolom, azokat fogja bosszantani, akik a blog.hu-ra emilcímgyűjtő programokat eresztenek azzal a céllal, hogy mások e-mail címét begyűjtsék, majd elárasszák a postaládájukat reklámmal. Ezért most az emilcímgyűjtő programot használók bosszantására beteszek ide néhány nem valós e-mail címet. Állítólag, amikor le akarunk iratkozni kéretlen levelekről, amire a kéretlen levélben adnak lehetőséget, azzal csak még inkább megnyitjuk a csatornát az ilyen leveleknek, emilcímünk újabb megadásával. Ezért volt már, hogy ilyen leiratkozó honlapon, ahol az emilcímemet kérték, hogy hova ne küldjenek többet ilyen levelet, szintén valótlan emilcímeket adtam meg, többet is egymás után. A reklámszemétemailpostaládaelárasztó szakemberek bosszantására íme néhány valótlan e-mail cím. (Ha lesz majd saját honlapom, szerintem szórakozásból oda is fogok tenni párat, amiket bizonyos időközönként cserélgetni is fogok).

vi.lenin@mauzoleum.ru
m.gorbacsov@kreml.parlamenty.duma.ru
brumimaci@nagyerdo.budapestemellett.hu
einstein.a@relativitat.theorie.department.universitat.de
wa.mozart@musikkonservatorie.de
michaeljackson@orokvadaszmezok.net
giliszta@foldalattijaratok.org
qkac@foldturomail.com
sandor.petofi@ifjak.nemzetnet.hu
nincsilyencim@hehehe.hahaha.huhuhu.hu
magyarorszag@eunion.earth.betagalaxys.cim
sajt@elementali.org
biztositekpiszkalo@aramszu.net
csunyaszorny@cyb.org
svedishcouncil@göteb.org
nincskukac@eltuntakuka.com
nincshely@eltuntakibu.com
radnoti@eroltetettme.net
imadkozzunk@hogylegyenke.net
horror@rette.net
gyurcsany.ferenc@elcurt.uk
szellem@huhuhuuuu.hu
kukac@kuk.ac

Már csak az lenne a meglepetés, ha kiderülne, hogy valamelyik e-mail cím ezek közül valóban létezik. Régebben spontán webcímekkel próbálkoztunk, volt, ami bejött.
A reklámszemét spam e-mailt nem szeretőknek javaslom, tegyenek fel ők is hasonló e-mailcímeket a blogjukra, honlapjukra. Ja, és ha valakinek vannak még mókás, nem létező e-mail cím ötletei, írja be kommentbe! Jól kiszúrunk a spammerekkel! :D

Én ügyes vagyok, mert elég ritkán szoktam meglátogatni a vonaton azt az egyetlen helyet, amiben (jobb esetben) víz is van. Helyette utazás előtt és után szoktam ilyen helyiséget felkeresni, és amortizációjához egy hajszálnyival hozzájárulni.

Nemrég mégis igénybe vettem ezt a lehetőséget, amit azért sem bánok, mert ennek következtében felmerült egy újabb ötlet, hogy miből lehetne egy alkalmazott nyelvészet tanszéken doktori disszertációt írni. (Na, nem mintha ez terveim között szerepelne.) Még mielőtt rendeltetésszerű használatnak vetettem volna alá a vonat előbb említett helyiségében megtalálható objektumot, előkaptam a fényképezőgépemet, és további elemzés céljából megörökítettem a már említett objektum felett virító táblát:

A magyar nyelvű felirattal nincs gondunk, azt könnyedén megértjük. Feltehetőleg jól tud magyarul az, aki megfogalmazta ezt a mondatot, valószínűleg anyanyelvi szinten. De nézzük csak a többi nyelvet!

Német nyelvre a személytelen "tilos" kifejezést meglehetősen távirati stílusban sikerült átültetni. Helyhiány miatt nyilván nem gondolhatott a "műfordító" arra, hogy a rigó utcai nyelvvizsgán igen kedvelt "Es ist verboten" szerkezetett vésse a táblára, a "zu + Infinitiv"-ről nem is beszélve. Ami a legérdekesebb: elképzelhető, hogy a felirat készítőjének munka közben éppen telefonhívása volt, ekkor levette a szemüvegét, majd elfelejtette újra feltenni, így helyezte el a két pontot a "das" "a" betűjén a "Gegenstande" "a" betűje helyett. De az is elképzelhető, hogy kegyetlen némettanárának a hatása miatt fellázadt a német nyelvben kissé nehezen megtanulható flektáló sajátosság ellen, és régóta hordozott traumáinak ezzel a felirattal akart elégtételt szerezni.

Az angol felirat érdekessége, hogy a magyar nyelvben meg nem található angol szavak helyesírásával semmi gond nincs, de a nyelvünkben is megtalálható "toilet" szó helyes leírása már nem megy. Az "l" betű megkettőzésével a következő két dolog valamelyikére akarhatott a felirat fordítója célozni, véleményem szerint:
- TOILLET = (T +) OIL + LET, azaz hagyjuk, engedjük az olajat, szó szerinti fordításban. Ez esetleg célzás lehet arra, hogy a fáradt olajat a felirat alatt elhelyezkedő objektumba kell beleengedni.
- TO - ILLET: Az "illet" egy régies alakja lehet a magyar nyelvben az "illem" szónak, ahogyan a szellem szónak is régies alakja a szellet. Az illet -> illem alakkal a fordító valószínűleg a szóban forgó helyiség egyik magyar elnevezésére (illemhely) akart célozni. Ez azért valószínűtlen, mert egy magyarul nem tudó külföldi nem valószínű, hogy erre rá tudna jönni. Arra meg azért mégsem merek gondolni, hogy esetleg a magyarul tudóknak akar ezzel üzenni valamit a felirat készítője.

A francia nyelvű feliratban, ha jól sejtem a "priére" alak helytelen. Ha mást nem, az ékezetnek a másik irányba kellele dőlnie, így azt jelenti ez a szó, hogy "kérés". Így azonban meglehetősen távirati, nominalizáló a stílus, és egy nominális főmondatnak egy komplett mellékmondat van alárendelve, ami enyhén szólva is egy stilisztikai eklektikum. Gondolom, nem fért ki a "priére" helyett, hogy "Il est interdit" vagy valami hasonló. Viszont érthetetlen, akkor miért nem a puszta "Ne jetez aucun objet dans la cuvette" feliratot tették ki, ez értelmesebb lenne, még ha kicsit rideg is a felszólítás miatt. Bár az is érthetetlen, miért nem a nagyjából kifogástalan "Il est interdit de jeter des objets dans la cuvette" mondatot tették ki, ennyire spórolni kellett a hellyel?

A vonaton a szóban forgó kis helyiségben egy másik táblát is láttam, a fényképezőgépem lencsevége ezt sem kerülhette el:

Majd kicsit később ezt is kielemzem.

A régebbi vonatokon is érdekes feliratok voltak különböző nyelveken, melyek az ablakon való kihajolás veszélyeire hívták fel a figyelmet. Arra emlékszem, hogy a MÁV olaszra fordító munkatársa még ismerte a "vietato" (tilos) kifejezést. Kár, hogy ilyen vonatokon már nem utazom, érdekes lenne néhány feliratot onnan is megörökíteni. Ha valakinek véletlenül vannak ilyen feliratai, kérem, szóljon! Pl. az intercity vonatok feliratai érdekelnének. Ez most valószínű viccesen hangzik, de tényleg érdekelnének ezek a feliratok. Sajnos a pályaudvarokon a peronokra (az uniós szabály miatt) csak jegyekkel lehet bemenni, ezért nem lófrálhatok kedvem szerint egyik várakozó vonatról a másikra a budiban és egyéb helyeken lévő feliratok fényképzelése céljából, mert az ellenőröket aligha hatná meg alkalmazott nyelvészeti terepmunkám. Ez egyébként az Unió egyik átka a sok mellett, ami lényegében ahhoz járul hozzá, hogy az emberek ne tudjanak a tudománnyal foglalkozni - se az egyetemeken, se a vonatokon. Na, mindegy, ebbe most nem akarnék belemenni. Nem vagyok amúgy annyira elveszett ember, tudom, hogy ha bármilyen jeggyel is bejutok a peronokra, elméletileg végigjárhatom az összes vonatot is akár, ami benn áll. Majd egyszer talán, ha fél órával a vonatom indulása előtt odaérek.

Nemrég abba a meglepő szituációba keveredtem, hogy egy színpadot kellett felporszívóznom. Elgondolkodtam, milyen érdekes lenne, ha egyszer esetleg úgy porszívóznák fel a színpadot, hogy a közönség is ott van. Érdekes előadás lenne. Valószínűleg a közönség tapssal bíztatná a porszívózót, hogy ügyes munkát tudjon végezni. Az is elképzelhető, hogy kamerával jobban ráközelítenének a padlóra, ahonnan eltűnnek a porszívózás hatására a koszok. Egy-egy feltűnőbb piszok felszippantását esetleg a közönség ovációval, erőteljesebb tapssal díjazná. Vagy ha egy nehezebben hozzáférhető helyre juttatja be az illető a porszívócsövet, akkor szintén.

Nem tudom, érdemes lenne-e a közönség szeme láttára szétszedni a végén a porszippantót, és a porzsákot felmutatni nekik: ez nyilván újabb tapsviharral járna. A produkció végén a porszívózó emberke meghajolna, és "meghajtaná" a porszívó csövét is.

Ha esetleg "vissza-vissza" skandálással reagálnának a végén, akkor egy másik produkciót kéne a porszívóval végrehajtani, pl. dobszóló kíséretében ritmikusan ki-be kapcsolni a porszívót, illetve a ritmusnak megfelelően toligálni a a kefét a padlón.

Elképzelhető, hogy több porszívó üzemelne egyszerre, mindegyik motorjának más lenne a fordulatszáma, mégpedig úgy, hogy a fordulatszámok által előállított hangmagasságok zenei hangok lennének. Ebben az esetben a mikrofont kéne a megfelelő ütemben mindig egy másik porszívó elé tartani, bár ezzel a módszerrel valószínűleg csak lassabb zeneszámokat lehetne viszonylag élvezhetően lejátszani, így pl. Mozart Törökindulója vagy Bach Badinerie-je kemény dió lenne.

Ha minden kötél szakad, a porszívó másik végéhez, ahol a levegőt kifele fújja, oda kéne a csövet rácsatlakoztatni, a cső másik végét pedig egy trombitához vagy valamilyen fúvós hangszerhez vinni, és a porszívó által kifújt levegő segítségével szólaltani meg. Így sajátos aerofon hangszerekhez jutnánk. Lényegében az orgona is majdnem így működik, bár a porszívóval üzemeltetett "fúvós" hangszer multifunkcionális: zenélni is lehet vele, porszívózni is, sőt egy másik "hangszerként" is használható, ha valahogy elérjük, hogy a motorjának a fordulatszámát úgy változtassuk, hogy a különböző fordulatszámok zenei hangokat adnának ki, így valódi zeneszámok is lejátszhatók lennének. Hasonlóra láttam már példát, az angol himnuszt játszották le egy versenyautó motorjának a fordulatszámának a váltogatásával - itt megnézhető, meghallgatható. Bár az sem piskóta, amikor egy floppylemez-meghajtó a Star wars zenéjét játssza le (itt).

Tegnap és ma reggel is mikor felébredtem, olyan zaj szűrődött be az utcáról, mint amikor télen havat lapátolnak. Hogy ki lehet az, aki júniusban havat lapátol...

Direkt nem néztem ki az ablakon tegnap sem és ma sem, hogy lehessen találgatni, hogy ki volt az a hóember, aki hómunkára nem tudja összeszedni a hómunkásokat, mert ahol hómunkás van, ott lapát nincs, ahol lapát van, ott hómunkás nincs, ahol mind a kettő van, ott meg hó nincs. (Nagybandó után szabadon.) Hát igen, hóvan, hónincs, hóvót, hónemvót.

Abban biztos vagyok, akárki is volt, kiváló munkát végzett, mert amikor kimentem az utcára, egy deka havat nem láttam. Télen is ugyanőt kéne majd felkérni a derék munkára. Bár félő, hogyha nekiküldjük mondjuk a domboldalnak, az is teljesen hómentes lesz, és emiatt a szánkózni vágyó gyerekek pityergését leszünk kénytelenek hallgatni szintén a hómentes utcán.

Bár lehet, egy ilyen hatékony munkaerő a téli hóblokádok eltávolításában jelentene óriási segítséget a vasúton, közúton egyaránt. Miközben éppen a sínen fogja a havat lapátolni, ezt mondhatja: "sínen vagyok!". Ha meg netalán elcsúszna ott, akkor úgy festene, "Mint aki a sinek közé esett".

Kiváncsi vagyok, holnap reggel is ott fog-e szorgoskodni az a bizonyos illető az ablak alatt. Ha igen, megpróbálom lefényképezni a történelemben egyedülálló jelenséget.

Utólag szerk.: Ma, "holnap" reggel nem szorgoskodott ott az illető, legalábbis nem hallottam. Elképzelhető, hogy olvasta ezt a bejegyzést és megijedt, hogy esetleg valami titkosszolgálatos egyén vagyok, vagy csak egyszerűen nem szereti a nyílvánosságot és nem akarja, hogy ide feltegyem a fényképét. Pedig a munka nem szégyen, csak a futás, ami hasznos. A szégyen nem munka, csak a hasznos, ami futás.

Mindenesetre júliusban, augusztusban is meg fogom figyelni, van-e esetleg hó a ház előtt, mert ha nincs, akkor bizonyára tovább folytatja közhasznú tevékenységét, titokban. Remélem, a polgármester ki fogja tüntetni valami értékrendre, bár ha inkognitóban marad, akkor ez nehéz lesz. Nem mindegy az sem, a polgármester fogja-e kitüntetni, vagy hogy valaki más fog-e tüntetni egyátalán, esetleg eltüntetni a kitüntetést fogja-e valaki. Na, tün(tet)és!