Zsibbasztó blog, amitől tutira lezsibbadsz!

Zeneművekhez használati útmutató

Ideírtam valami olyan szöveget, ami nem is ide való, és nem is arról akartam írni. Így azt a szöveget elraktam innen egy másik blogomba, mert oda jobban illik. Igaz, hogy ide zsibbasztó dolgokról írok, oda meg nem, de hát... Most legfeljebb lett ott egy komoly írás zsibbasztó elemekkel tarkítva.

Ezek után most végre elkezdek írni itt arról, amiről akartam, amihez a Zeneművekhez használati útmutató cím is illik. Vagyis elkezdenék végre írni erről is, de most még nem teszem. Ugyanis az íráshoz az alapanyag egy külső merevlemezen van, amit most nem akarok előkeresni és csatlakoztatni a géphez. Miért? Nem tudom, most nincs kedvem hozzá, és egyébként sem akarok a merevlemez amortizációjához hozzájárulni. Majd előveszem akkor a merevlemezt, amikor más is kell róla, így két legyet üthetek egy csapásra. Szóval kis türelmet kérek! Egyszer majd leírom ide, amit eredetileg akartam.

 

Kategóriák

Rájöttem, hogy nagyon sok dolgot lehet kategorizálni. Így például a zenének is sok kategóriája van, például könnyű zene és nehéz zene, komoly zene és komolytalan zene, szimfonikus és szimfonikátlan zene, hangszeres zene és hangszertelen zene. Macskazene, kutyazene, egyiptomi ugróegérzene, hiénazene, kacsacsőrű emlőszene.

Nemrég kerültem szembe azzal a döbbenetes ténnyel, hogy az elemeknek is sok fajtája van. Csak hogy példákat említsek az elemek tengeréből és óceánjából: lapos elem, laptalan elem, Dávid és Góliát elem, ceruzaelem, tollelem, zsírkrétaelem, ecsetelem, kisgyerekelem, nagygyerekelem, újszülöttelem, bébielem, gombelem, cipzárelem, gombolom. Valamint, történ elem.

A kávékkal is szembe kell néznünk. Van fekete kávé, fehér kávé, szürke kávé, fekete-fehér kávé (ez talán nagy képernyős), piros kávé, lila kávé, bézs kávé, cián kávé. Kapu-csínó, ajtó-csínó, főbejárat-csínó, vészkijárat-csínó.

A számok világában is számos példát találunk. Léteznek valós számok, valótlan számok, kerek számok, ovális, szögletes, dodekaéder alakú számok. Természetes számok és mesterséges számok, illetve természetellenes számok. Van még négyzetszám, háromszögszám, trapézszám, téglalapszám. No meg vannak a törtek és a töretlenek.

Miről írhatnék még? Hát a vonatokról! Van sebes vonat és sebtelen vonat. Gyorsvonat és lassúvonat. Személyvonat és személytelenvonat, tehervonat és tehermentes vonat. Közvetlen vonat és közvetett vonat. Vonat, amely késik és vonat, amely siet. Vágányokból is van vakvágány, félszemű vágány, rövidlátó vágány, szürke hályogos vágány. Ha vakvágány, akkor süketvágány, némavágány. Utóbbi biztos, hiszen néma vágánynak anyja se érti a zakatolását.

Nagyon széles körben elterjedt téveszmék

Sokan általánosan elterjedt téveszméket gondolnak igazságnak, azzal kapcsolatban, hogy egyes állatok mivel táplálkoznak. Mindenki azt hiszi, hogy a macska mást se csinál, csak lefetyeli a tejet és kergeti az egereket. Mindenki azt hiszi, hogy a medve egész nap csak mézet zabál.

Mindenki azt hiszi, hogy egyes nemzetek mindig a jellegzetes ételüket eszik és italukat isszák. Azt hiszik, az olaszok egész álló nap pizzát, spagettit és pastasciuttát nyomatnak és kapucsínót isznak. Mindenki azt hiszi, az angolok egész nap csak döntik magukba a teát, a műveltebbek pedig azt, hogy sonkát, tojást, zabkását burkolnak egyfolytában, és még az emeletes buszok Londonban nem benzinnel, hanem teával mennek. A németek meg egész nap virslit esznek és sört isznak. Rólunk meg azt hiszi a világ, hogy mindig gulyást eszünk, aminek a fele pirospaprikából áll, a másik fele pedig makói piroshagymából. A görögök meg egész nap a giroszt forgatják a sütőben, vagy a sütőt forgatják a girosz körül. Az oroszok meg a vodkát döntik magukba naphosszat, és kucsmában táncolnak a Vörös téren a mínusz akárhány fokos hidegben a hóviharban

Sajnos mindenki rosszul tudja. A külföldiek, amikor Magyarországra látogatnak, meglepődnek, hogy nem csak gulyás, pirospaprika és makói vöröshangya van. Idővel aztán visszatérnek oda, ahonnan jöttek, Angliába, Németországba, Kuvaitba, Elefántcsontpartra vagy éppen Kubába, és egy idő után elfelejtik, hogy itt nem csak gulyás van, és újra rosszul tudnak mindent. A kubaiak azt hiszik, a Duna a Fekete erdőben nem vízzel, hanem sörrel csörgedezik, ami aztán Magyarországról kifolyva víz helyett gulyás formájában csörgedezik tovább, majd a Fekete tengerbe végül vodka formájában folyik be. A Margit-sziget és a Csepel-sziget a nagy átalakító, itt alakul át a sör nagy része gulyássá. A Margit-sziget inkább csak előtisztítója annak, ami hozzánk befolyik, kiszűri a sör nagy részét a Dunából, illetve az osztrák kávét is és marcipánt is, mely a Mozart kugelek miatt került bele, a Csepel szigeten pedig a nagy fűszeralakú erőmű gondoskodik a gulyásosításáról a Dunának. Hogy a gulyás végül hol és hogyan alakul vodkává, azt sajnos nem tudom, de biztosan nagy szerepet játszott ebben a volt Szovjetunió felbomlása.

Zsibbasztó egyéni dolgaim eddigi életem során

Biztos minden ember csinál olyan dolgokat, ami nem sok másnak jut eszébe, esetleg senki másnak rajta kívül. Például otthon olyan mini atomreaktort épít, melyet a régi tévé távvezérlőjével lehet bekapcsolni. Nyilvánvalóan Mézga Aladár vitte a pálmát ilyen témában. Nekem is volt néhány olyan dolgom, ami csak nagyon kevés embernek juthat eszébe úgy, hogy meg is valósítja. Talán mindenkinek a hobbijához kapcsolódnak olyan szélsőséges dolgok, amit egyszer elkövetett, és nem mondható mindennapinak. Nekem talán három ilyen dolog volt életemben eddig, ezekről írnék itt.

1.
Az első nem kapcsolódik semmilyen hobbimhoz szorosan, és fogalmam sincs, honnan jött az ötlet. Régen még nem mp3-ban, hanem kazettáról hallgattuk a zenét. Volt walkmanem is. Idővel a walkman elhasználódott, szétszedtem, és kreativitásom előtört belőlem, hogy még mire lehetne használni a kazetta lejátszásán kívül. Nagyon megtetszett, hogy a motor fordulatszámát lehetett állítani egy csavarhúzóval, így nagyobb fordulatszámon jobban berregett, kisebb fordulatszámon kevésbé. Igaz, ez akkor szórakoztatóbb, ha kazetta is van benne, és közben állítgatjuk a sebességet, akár beszéd, akár zene hallgatása közben. A régi szép időkben a lemezjátszókon is két sebességi fokozat volt, külön a kislemezekhez és a nagylemezekhez, mindig át kellett kapcsolni aszerint, hogy mekkora lemez van a lemezjátszó tányérján. Természetesen be lehetett állítani nem megfelelően is a sebességet, ráérő, vicces gyerekek szórakoztak ezzel főleg. Még az iskolában is előfordult iskolán kívüli szabad foglalkozáson, hogy iskolatársak feltették a lemezt, amin verseket szavaltak híres színészek, és naná, hogy nem az eredeti sebességen játszották le. A híres színészek persze olykor nagyon erősen megváltoztatták a beszédstílust, erőteljesebben, dühösebben, a szavakat elnyújtva adták elő a költeményeket, a hangsúlyt is olykor erőteljesen felvitték, vagy éppen le. Különösen szórakoztató volt iskolatársaim számára az ilyen lemezeket más sebességgel hallgatni, jókat szórakoztak rajta. Nem csak a sebesség lett gyorsabb vagy lassabb, hanem a fizika törvényeinek megfelelően a hangmagasság is magasabb vagy mélyebb lett az eredetinél, ami szintén rátett egy lapáttal, és elfojthatatlan nevetési ingert váltottak ki a fiatalokból, mivel a megszokottól nagymértékben eltérő inger hatolt be hallószerveiken keresztül és csiklandozták meg az ingerületek az agytekervényeiket, ez pedig működésbe hozta a nevetésért felelős agykérgi területet, amiről egyébként a leghalványabb fogalmam sincs, hogy hol található az agyban, egyáltalán létezik-e, vagy több, különböző helyen elhelyezkedő valamiről van szó, amik a nevetésért felelősek.
Tudom, hogy a walkman motorjának a fordulatszámának az állítgatásától kanyarodtam el ide, csak azért, hogy változatosabb legyen ez az írás, és hogy több szálon futhasson a cselekmény. Bár a szálak nem túl erősek, főleg, ha cérnaszálakról van szó, és azokon futkározni nem javasolt, főleg nem súlyos cselekményeknek, mert elszakad alattuk. Ez az, amit az olvasó sem bírhat már cérnával. Továbbra is a walkman motorjának a fordulatszámának az állítgatása a fő szál, a többi szál már nem száll tovább. A kis kitérő után elárulom, hogy a walkmanmotor fordulatszámának állítgatását én is próbálgattam, és a próba sikerült. Rájöttem arra is, hogy a walkman motorjából kiálló kis forgó izén egy műanyag másik izé van rajta, ami vele együtt forog. Volt itthon egy körzőkészlet, amiben olyan körző is volt, melynek mindkét vége bökős, azaz nincs rajta olyan rész, amivel írni lehetne, mindkét végén szúrós, tűszerű objektum van. Hogy ez a fajta körző mire jó, nem tudom. Esetleg, ha mindkét végét beledöföm a füzetembe, megáll magától? Ezt nem próbáltam ki, viszont valami mást kipróbáltam vele: egyik végét beledöftem a walkman motorjából kiálló izére helyezett másik műanyag izébe, így a walkman bekapcsolása után annak motorja a körzőt is rezegtette, azt a végét is, amelyet nem döftem bele a motor műanyag izéjébe. Így tehát egy új eszközt nyertem, mely alkalmassá vált a rezgése folytán puhább objektumok megmunkálására. Halvány fogalmam sincs, honnan jött az ötlet, de a fiókomban voltak kréták. Akkoriban még fekete táblára írtunk az iskolában, olyan fehér krétákkal, melyek rettenetesen sok port tudtak generálni, amikor a táblát szivaccsal letörölték, és a szivacs egy idő után nagyon krétaporos lett, ha nem mosták ki. Természetesen az általános iskolás nebulóknak ez is jó szórakozást jelentett, így pl. ha egyik kezükbe fogták a szivacsot, a másikkal pedig ráütöttek, akár elég jelentős porfelhő szállt fel a szivacsból. Kedves osztálytársak, vagy ki tudja, talán én is köztük voltam, olyannal szórakoztak, hogy a másik szeme előtt követték el a porfelhő generálását, jól kitolva a másikkal, hogy a szemébe megy a por. De az is előfordult, hogy csak poénból addig ütötték és verték a szivacsot, míg akkora porfelhő nem lett a teremben, hogy oda bemenni már csak gázmaszkkal lehetett. De az is előfordult talán, hogy nemes egyszerűséggel belenyomták a szivacsot az osztálytárs képébe. Mi volt, hogy órák után még valamiért a teremben maradtunk, és dobálgattuk a szivacsot, talán kapura is dobtunk vele, mint a kézilabdában. Hogy mi volt a kapu, nem tudom, talán a táblára rajzoltuk fel. De az is lehet, hogy egymással próbáltunk kitolni a szivacs nem rendeltetésszerű használatával, már nem emlékszem. A lényeg, csak ketten maradtunk a teremben, és valahogyan, nem szándékosan, feldobtuk a szivacsot egy jó magas szekrény tetejére úgy, hogy azt onnan ember nem volt, aki levegye, nem is látszott már, annyira berepült. Aztán ugye jöttek a kis ravasz kérdések másnap a tanárnénitől, hogy hol a szivacs, látta-e valaki. Természetesen senkinek sem volt gőze sem arról, hol lehet, mi ketten mélyen lapítottunk, mint aki nem tud semmit, pedig nagyon is tudtuk a megoldását annak, ami mások számára csupa rejtély. Azt mondanám, még most is ott van a szivacs a szekrény tetején, de ez nem igaz, mert azóta sokkal modernebb íróeszközöket használnak már. Szegény mai gyerekek nem tudnak már a szivaccsal szórakozni, marad nekik a debiltelefon.
A cselekmények különböző mellékszálakon történő futtatása után visszafuttatom a szót a főcselekményre. A rendkívül egyéni, walkmanmotor és két bökős részből álló körző által összeállított eszköznél tartottam, mely rezeg, és ezáltal alkalmassá válik puhább anyagok megmunkálására. Bár nem kizárt, hogy keményebb anyagok megmunkálására is alkalmas legyen, de pl. fém megmunkálása nem csak igen hosszadalmas így, hanem rendkívüli mértékben amortizálja a kis bökős részét a körzőnek. Igaz, ezt nem próbáltam ki, így 100%-os biztonsággal nem tudok nyilatkozni erről. Kréta volt az íróasztalom fiókjában, még mindig nem tudom, honnan, és nem merem feltételezni magamról, hogy egyszerűen elloptam volna az iskolából, nem vagyok én az a típus. Nem is lényeges. A lényeg, hogy a kréta megmunkálása, puhasága lévén lehetségessé vált a walkmanmotor meghajtotta kéttűjű körzővel. Így ezzel az eszközzel faragtam a krétákból különböző műalkotásokat. Mivel elég nagy a világ, így nem állíthatom, hogy ez csak egyedül nekem jutott eszembe, biztos van más is, aki rájött, hogy a walkman motorján forgó kis műanyag izébe bele lehet döfni a körzőt, és azzal így meg lehet munkálni puhább tárgyakat. Az az érdekes, hogy ez az eszköz páratlan, mivel más módszerrel, pl. pusztán kézi erővel és a körzővel nem tudtam volna a krétákat így megmunkálni és különböző alakzatokat formálni belőle. Külön jó volt, hogy állítani lehetett a walkman motorjának a fordulatszámát, így a megmunkálás során is tudtam állítani a sebességet, attól függően, hogy milyen finom részletet akarok kimunkálni.
Sajnos nincsenek már meg a kréták, fogalmam sincs, hova kerültek két költözés során. Annyi biztos, hogy bárki is látta meg őket közben, eléggé csodálkozhatott, hogy az meg hogyan készült.
Mai fejemmel visszagondolva erre, arra gondoltam, akár most is tudnám folytatni ezt a fajta tevékenységemet. Walkman nem tudom, van-e még itthon, de biztosan lehet szerezni mondjuk a vaterán vagy valami retro csoportban. Igaz, nem tudom, minden walkmannek olyan döfhető izé van-e a motorján, ezt jó lenne kideríteni. A két tűjű körző szerintem még megvan. Krétát is valószínűnek tartom, hogy még lehet szerezni. Tehát akár ma is újra belevághatnék ebbe a tevékenységembe. Elég jó időtöltés volt számomra, kikapcsolt, még ha értelme nem is volt.
Tényleg nem tudom már, honnan jött ez az ötlet. Lehetséges, hogy volt az iskolában egy állványos fúró a tanműhelyben, és egyszer poénból befogtam a satuba egy krétát, és azt átfúrtam vele. Jól szórakozott ezen csoporttársam is. Talán innen kezdtem az ötletet továbbgondolni.

2.
A második egyéni húzásom egy hangszer elkészítése volt. Biztos vagyok benne, hogy többen is vannak, akik már csináltak ilyet. ez konkrétan kapcsolódik egy hobbimhoz, a zenéhez. Kicsit iszogattunk, persze nem alkoholtartalmú üdítőitalokat, így több pohár is volt az asztalon, mindegyikben eltérő mennyiségű folyadék. Valahogy akkor sokféle, sok pohár került az asztalra. A poharakhoz hozzáütögetve a ceruzát rájöttem, hogy mindegyik pohár kicsit másképp szól, és pont szabályos zenei hangok jöttek ki, tiszta hangköz volt a hangmagasságbeli különbség. Így aztán több poharat tettem egymás mellé, és addig töltögettem azokat folyadékokkal, míg több zenei hangot is el tudtam így érni, és így már kisebb dallamokat is le tudtam játszani. Először kb. 5 pohár került egymás mellé, és már így is szórakoztató volt, hogy dallamokat lehet megszólaltatni. Nem álltam le azonban 5 pohárnál, kiterjesztettem a hangszer hangterjedelmét egy oktávnál is nagyobbra, és a félhangoknak is beállítottam poharat. Így aztán két ceruzával, két kézzel két szólamban is lehetett játszani a hangszeren. Több napig is fenntartottuk a hangszert. A víz persze szép lassan párolgott a poharakból, így a hangszert időnként újra kellett hangolni. Sajnos akkor még nem volt okostelefon, és a videofelvevő is rendkívül ritka és drága volt, így nem lett megörökítve a hangszer. Elvileg annak se lenne akadálya, hogy újra összeállítsak poharakból egy hangszert.

3.
A harmadik egyéni dolgom sem egyedülálló, ilyet is csináltak már sokan. Ez a másik hobbimhoz, a nyelvekhez kapcsolódik. Elkezdtem alkotni egy saját, mesterséges nyelvet, amit persze nem fejeztem be. Voltak benne személyes névmások alanyesetben, igeragozás jelen időben, néhány kötőszó, névelők és néhány igenév, meg néhány szó. Ezekből már lehetett néhány mondatot is alkotni. A lexikánál próbáltam más nyelvekre valamennyire hasonlító szótöveket találni, de a ragok, végződések nagyrészt egyéniek voltak. Kétszer is nekifutottam, az első változat nem tetszett annyira. Ott az "én" névmás jelentése még "ic" volt, jelen időben E/1-ben -u végződést kapott az ige. Így például az "én akarok" úgy volt, hogy "ic vantu". Második nekifutásra olyan nyelvet kezdtem alkotni, ahol az "én" jelentése "jag" volt, és a "jag" "a" betűjén egy talpára állított háromszög alakú ékezet volt, ebből a vízszintes vonal talán azt jelölte, hogy hosszú a magánhangzó, a háztető pedig talán azt, hogy nem "a"-nak, hanem "á"-nak kell ejteni - vagy fordítva. Jelen időben minden személyben "ifű" végződést kapott az ige, amit persze nem így kellett leírni, hanem talán "y" jelölte az "ü" hangot, és talán vízszintes vonal azt, hogy hosszan kell ejteni. A "hallom" úgy volt, hogy "jag udillifű". A főnévi igenév végződése "ácsé" volt, így a hallani úgy volt, hogy "udillácsé". Szándékosan törekedtem a minél dallamosabb hangzásra. Régen az az érdekes elfoglaltságom is megvolt, hogy teljesen értelmetlen szavakat találtam ki, és azokat le is írtam. Így idővel írólapok lettek tele ilyen szavakkal, vagy iskolai füzeteknek például a legeleje. Egyszer baráti társaság feljött hozzánk, és az asztalon pont ilyen papírok voltak, amin az értelmetlen szavak voltak. Elkezdték olvasgatni, és nagyon csodálkoztak, hogy ez meg mi, és jókat nevettek rajta. No, persze az iskolai füzeteim is volt, hogy osztálytársak kezébe kerültek, mert kölcsönkérték a házi feladatot, vagy valami. Így aztán idővel már nem is a házi feladat miatt kérték kölcsön a füzeteimet. Kellemetlen volt, amikor éppen valamilyen óra előtt szórakoztak jókat ezeken a szavakon, és egy osztálytársamra is rátört a kreativitás, és hirtelen ő is kitalált nagyon jól hangzó értelmetlen szavakat, és pont akkor mondta ki ezeket, amikor a tanár belépett óra elején a terembe. A jól hangzó szavaknak megvolt a hatásuk, és nagyon nehéz volt megállni nevetés nélkül. A mai napig emlékszem két szóra, melyet az osztálytársam talált ki, a tracskimó, és a gipszubiskó, ezek vitték a pálmát akkor.
Felfigyeltem arra az érdekes jelenségre is, hogy az értelmetlen szavakat sokan úgy olvassák ki, hogy nem veszik figyelembe sokszor sem a mássalhangzók kettőzését, hiába van dupla mássalhangzó, egynek ejtik, sem a hosszú magánhangzókat, így pl. a szó belsejében a hosszú ó-t rövidnek ejtik, sőt az é-t is e-nek olykor. Például, közvetlen fizikaóra előtt osztálytársam létyifüllé helyett letyifüllét mondott ki. De az is lehet, én nem írtam túl szépen, és nem volt feltűnő az ékezet, ezért nem vette észre. Mindenesetre a letyifüllé jobban is hangzik, mint a létyifüllé. A mai napig is rengeteg szóra emlékszem fejből, amiket akkor megalkottam. Ennek nem sok értelme van, szerencsére értelmes idegen szavakat is sikerült megjegyeznem már többet is.
Arra is rájöttem, hogy értelmetlen szavakból akár verseket is lehet írni. A lényeg, hogy ritmusa legyen és rímeljen. Ha nagyon ügyes az ember, bizonyos hangulatot is vissza lehet adni a hangzással. Az egész még könnyebb is, mert nem kell értelmes szavaknak lenniük, bármilyen mássalhangzókból és magánhangzókból olyanokat rakok egymás után, amilyeneket csak akarok, amilyeneket a vers mondanivalója, hangulata megkíván. Persze ez sem új dolog, létező irodalmi műfaj a hangvers, Weöres Sándor is írt ilyeneket. Onnan nekem a mukofoki szó maradt meg nagyon, ez szerintem japános hangzású.
Ki lehet találni olyan halandzsaszövegeket, melyekről azt hiheti az ember, hogy egy bizonyos idegen nyelven íródtak. Például, úgy rakja egymás után az ember a betűket, mint ahogy az a német szavak esetében teljesen elfogadható, így pl. eu, ei, ie, zw, sch, ck, ch betűkapcsolatok, és -el, -er, -ung, stb. végződések előfordulnak. Közben betesz az ember néhány valóban német szót, pl. névelőket, névmásokat, és így azt a látszatot lehet kelteni, mintha tényleg egy német szöveg lenne. Az ilyen valódinak tűnő halandzsaszövegekkel meg is tréfálhatunk másokat, panaszkodva nekik, hogy nem tudjuk lefordítani, és nem tudnának-e segíteni.

Biztosan szinte mindenkinek vannak nagyon egyéni dolgai, ami csak kevés emberre lehet jellemző. Érdekes lehet, hogy mások vajon miket találhattak már ki, amiről talán nem is sokat beszéltek, mert gondolták, nem olyan fontos, meg úgyse érdekel senkit.

Az evolúció zsákutcái, a kis polosok

Mindegy, hogy porzsákra vagy szemetes zsákra gondolunk, esetleg egy zsák krumplira. Akármelyikből eredeztetjük az utcát, a kis polosokra, vagyis a poloskákra pont érvényes. Nem tudom, mit képzelnek ezek magukról, de kopogás nélkül bepofátlankodnak. Ha bent vannak, legalább húznák meg magukat, és örülnének, hogy melegedhetnek, de nem. Eszük ágában sincs melegedni a kis polosoknak. A levegőben helyváltoztató mozgást végeznek, bár ez kimerül abban sokszor, hogy ugyanoda jutnak vissza, ahonnan kiindultak. Sokszor keresztbe tesznek saját maguknak. Még ha keresztes pókok lennének, megérteném, hogy keresztbe tesznek, de így... A lényeg, hogy helyváltoztató mozgásuk közepette egyszer csak elbénázzák a landolást, és háttal érkeznek a földre, és úgy is maradnak, nem bírnak megfordulni, pedig kalimpálnak a lábukkal, mint az őrült. Biztosan hiányos volt a testnevelés oktatás náluk, vagy csak a röpködést tanították meg nekik pedagógusaik. Képtelen vagyok megérteni, hogy lehet, hogy minden külső zavaró behatás nélkül egyszer csak hátast dobjanak a padlón és úgy maradjanak.

Angol nyelvóra volt. Ez a poloskát egyáltalán nem zavarta. Ahelyett, hogy meghúzta volna magát csendben a sarokban, a zuhanórepülést gyakorolta a terem közepén, és egyáltalán nem érdekelte, hogy erről a diákok és a tanár mit gondolnak. Leleményes tanár angol nyelven kielemzi a helyzetet ilyenkor: This is a bug! I hope it will leave the classroom soon. Naná, hogy a kis polosnak esze ágában, de még kis gallyacskájában sem volt leavézni a classroomot. Az sem zavarta, hogy angol nyelven kibeszéljük őt. Nem érthette, hiszen biztos nem beszél angolul, mivel sem testnevelés oktatásban, sem nyelvoktatásban nem részesült. A háta mögött azt mondunk róla angolul, amit akarunk! De amilyen pancser, a zuhanórepülést elbénázta, és rövidesen a padlón kepickelt a hátán fekve.

Azt sem értem, hogyan tud az evolúció ilyen egyedeket kitermelni. Egyáltalán hogyan maradhat fent egy ilyen faj, mely teljesen magától a hátára fekszik és nem tud felállni. Ez egyértelmű bizonyítéka, hogy evolúció nem létezik, mert így nem lehet fennmaradni. Ha valaki fenn akar maradni, annak kávét kell innia. De mivel sem testnevelést, sem angolt nem tanultak, valószínű a kávéfőzéshez sem értenek.

Time lapse: a hurkok veszte

Time lapse az, amikor egy hosszabb videót nem eredeti sebességgel, hanem jóval gyorsabban játsszunk le. Jellemző, hogy szép helyeken, városokban kiraknak egy kamerát, pár órán át vesz fel, majd ezt a felvételt sokszoros sebességgel játsszák le, például 1-2 perc alatt. Látható, ahogy mennek a felhők, változnak a fényviszonyok hosszú idő alatt. Ez nagyon szép, nagyon érdekes, csodálatos tud lenni.

Azonban a hurkok számára ez nem csodálatos, hanem éppen borzalmas. Bizonyára sok ember, aki még nem látott time lapse-t (vagy magyarosan: time lapsét, mert van, aki így próbálj kiejteni), eltűnődött, hogyan lehetséges, hogy lemegy a nap, de nekünk nem tűnik fel, hogy fokozatosan egyre sötétebb lesz. Amikor nincs nagy szél, a felhők is lassabban mennek az égen. Bodzafehéren, vagy nem, ez más kérdés, de a lényeg, hogy nem lehet látni a mozgásukat, ennek ellenére mégis, ha pl. öt percig nem nézünk oda, majd öt perc múlva újra odaemeljük tekintetünket, akkor láthatjuk, hogy már nem ott vannak, ahol öt perccel előbb. Ez a jelenség valószínűleg nagyon foglalkoztatta az embereket, főleg akkor, amikor még kamera nem is létezett. Nem tudom sajnos, mikor találták ki a kamerát, vagy mikor létezett a kamerának valamiféle őse már, nem is akarok tippelni, mert jól mellétrafálhatok, és kiderülhet, hogy még a 18. században is volt már valami hasonló, kezdetleges kütyü. Aki technikatörténész olvassa ezt esetleg, valószínű jót derül most a butaságomon. Na, de a lényeg, mivel nem volt kamera, így az emberek sem tudták egyértelműen leleplezni, mi is történik az alatt az öt perc alatt, amit ők valójában nem látnak. Ez nagyszerű lehetőség volt a hurkok számára, hogy átverjék az embereket, és olyan módszerrel juttassák a helyükre a dolgokat, amire mi nem is gondoltunk volna. Viszont most, hogy már ott a time lapse, már megfigyelhetjük, hogy semmi ördöngősség nincs a dologban, egyszerűen csak nagyon lassan történik az egész. Így ha eddig egy hurk esetleg megviccelt minket, a jövőben már nem tud.

Észak felé extraéhes emberek

Fővárosunkban az Északi Pályaudvaron van egy giroszos (gyrost árulnak ott). A vonatoknak ott több fajtája is létezik: személy és személytelen, teher és tehermentes, lassú, közepes lassúságú, enyhe lassúságú, közepes gyrosaságú, égy gyros. Az utóbbi vonat kerekei forognak is. A többié is, csak mivel kör alakú a kerék, a forgás látszik is, meg nem is, de inkább nem is.

Tehát, az Északi Pályaudvaron van egy gyros árus, ahol nem a vonat kerekei forognak. Ki van biggyesztve az árlap: Tepszi kóla, Kuka kóla 129 Forint. Hideg szendvics, meleg szendvics, langyos szendvics: 139 Forint. Hasábburgonya, gúlaburgonya, hengerburgonya, dodekaéderburgonya: 149 Forint. Lassú és gyros: 399 Forint. Nem mondható, hogy kerek perec megmondják, mennyit kell fizetni, mert ott még a kerek pizza is 129 Forint, a perec pedig 119.
Ezek a szögletes árak (tehát nem kerek árak) eléggé elgondolkoztatóak. Nem fognak 1 forintot visszaadni, mert nem. Talán lehet bankkártyával, magyar kártyával és pasziánsszal fizetni, és akkor 1 Forinttal kevesebbet von le a vonó. De mi van, ha nincs kártyás fizetés? Akkor bizony elúszott az 1 forintunk. Ellenben, ha például 5 darab gyrost veszek, akkor az 5x399 Forint, és nem 5x400 Forint. Így tehát 5 Forintot meg tudunk spórolni. Sőt, sokszor 5 forintot, ha nem csak egyszer veszünk az életben egyszerre 5 gyrost. A nagy üzlet abban lehet, ha megvesszük az 5 gyrost egyben, egyenként 399 Ft-ért, és eladjuk darabonként 400Ft-ért, és ezt nem egyetlen egyszer csináljuk meg az életben, hanem sokszor. Felmerülhet az égető probléma, hogy ki az, aki 400-ért pont tőlünk, másodkézből akarná megvásárolni a nem éppen lassút. A megoldás: kicsit odébb kell menni a nem éppen lassúval, és ott sózni el emberekre. Nem tudom, ki hogy van vele, de ha egy ember lát egy gyros árust, aki 399 Ft-ért árulja portékáját, és egy nem gyros árust, aki csak úgy van és magasba tartva mutogatja a 400 Ft-os kaját, hogy emberek, ezt vegyétek, nem biztos, hogy a 400 Ft-osat fogja megvenni. De lehet, semmi sem kizárt. Na, de akkor is, jobb máshova menni azokkal a gyrosokkal, ahol nincs ott a gyros árus, és az emberek így jobban megörülnek fantasztikus termékünknek: előre elkészített gyros, még várni sem kell rá. Igaz, az emberek többsége tudja, hogy van gyors árus is, és nem akar előre elkészített nem éppen lassút venni. Ennek a problémának a megoldásában is a marketingstratégia segít: Nem pont oda kell menni az előre elkészített gyrosokkal, ahol általában véve vannak emberek, hanem egy kicsit arrébb, ahol különösen éhes emberek vannak általában. Ők az extra éhes emberek. Közéjük kell menni, és nagy eséllyel megvásárolják egyedi termékünket.

Van némi kockázata a dolognak. Ha nem tudjuk eladni az 5 gyrost, megehetjük mi, és nem hogy nem nyerünk az üzleten 5 Ft-ot, hanem még vesztünk is valahányszor 399-et. Ha azonban ügyesek vagyunk, percenként vehetünk újabb 5 giroszt, és sózhatjuk rá az extraéhes emberekre. Mindenki jól jár: az extraéhes emberek is, mert kapnak kaját, nem kell várniuk rá. A girosz árus is, mert jó sokat veszek tőle. Végül pedig én is jól járok, mert sokszor 5 Ft-ot tudok így nyerni. Jó pár kör után elégedetten dörzsölném a kezem, hogy most már tudok a bevételemből venni magamnak egy kávét.

Kutyául érdekes bejegyzés, kutyahidegben

Az úton egy kutya járkált. Nem az a hely, ahol a kutya se jár. Az autók óvatosan kikerülték, de aggódtam, nehogy elüsse egy kutyaütő. Biztos kutyául érezte volna magát utána. Volt, hogy megállt a kutya az úton, ekkor útonálló lett. Egy autós leöntötte tejjel, az kutyatej lehetett. Egy másik autósnak meg kellett állnia miatta, ő így káromkodott: a kutyafáját! De hát tudjuk, hogy kutyából nem lesz szalonna.

(Valóban megtörtént, hogy sétáltam, és egy kutyát láttam az autóúton lófrálni. Csak annyi jutott eszembe, hogy ha valaki elütné, az kutyaütő lenne. Úgy éreztem, ezt ha hazaérek, feltétlen le kell jegyeznem. A lejegyzésből aztán a fenti "történet" lett.)

2017\07\31 Czimby 2 komment

A hipererős szám - új matematikai fogalom

Egykor engem nem érdekelt a matek. Egy után meg pláne nem. Mégis felkeltette az érdeklődésemet valami. A számoknak több fajtája van, például valós számok és valótlan számok. Természetes számok és természetellenes ill. mesterséges számok. Kerek számok, melyek közül a legkerekebb a nulla.

matekos2.jpg

Nagyon bízom benne, hogy megkapom a matematikai Nobel-díjat a legújabb felfedezésemért, ami egyszerűen nélkülözhetetlen a matematikában, annyira alapvető, és a gyakorlati felhasználása is hihetetlenül hézagpótló. Nos, gimiben matekórán anno nem csak az áramkört zárták rövidre és áramszünet lett, hanem a magyarázatot is, hogy mi van akkor, ha gyököt vonunk egy negatív számból. Hatalmas feszültség keletkezik mindenkiben, amikor a mínusz négyből gyököt akarunk vonni, ilyenkor azt mondja a tanár, erre van valami megoldás, de még sincs, és itt muszáj megállni. A pedagógiai gyakorlatban egyértelműen úgy dolgozták ki ezt a tananyagot, hogy ilyenkor történnie kell valaminek. Pl. magyarázat közben hirtelen kicsöngetnek, vagy bombariadó történik, vagy egyéb incidens, pl. belép az igazgató csuromvizes ruhában teljesen idegesen a terembe és kihívja a matektanárt, így muszáj megállnia a magyarázattal. A valószínűségszámítás alapján annak is van minimális esélye, hogy pont akkor, amikor ideér a matektanár a magyarázatban, akkor kezdjen a fal megrepedezni, vagy Neumann képe ilyenkor essen le a falról, vagy egy fekete lyuk ilyenkor közelítse meg a Földet. De általában nem történik semmi. Egyszerűen csak a matektanár leáll itt, és nem mondja el, mi is az a gyökminuszkettő. Nos, nem is a komplex számokat fedeztem fel, hanem valami mást.

A mechanikus számológépek lefagynak, ha nullával kell osztani, végtelen ciklusba kerülnek. Sajnos gyököt vonni nem lehet ezekkel a régi tákolmányokkal, pláne nem negatív számból, pedig jól lefülelhetnénk, mi történik ilyenkor. A lényeg, ezeknek a tákolmányoknak a nullával való osztás és a komplex számok is megfekszik a gyomrukat.

Ahogy nem lehetett beletörődni, hogy ne legyen valami a negatív számok gyökének az eredménye, a nullával való osztásba sem lehet beletörődni, hogy nem értelmezhető. Minél nagyobb számmal osztjuk el X-et, annál kisebb számot kapunk. Ahogy egyre kisebb számmal osztjuk el, mindig egyre nagyobb számot kapunk. Ha pedig eggyel osztjuk el, visszakapjuk önmagát. Ha az osztóval a nulla felé közeledünk, akkor pedig egyre nagyobb a végeredmény. Ha pedig végül a nullával osztjuk el, valami kirobbanóan nagy számot kéne, hogy kapjunk, de nem elég, hogy nagy szám legyen, hanem ezen kívül kell, hogy legyen benne valami plusz. Valami kegyetlenül nagy plusz, valami olyan energia, ami még a nullát is felszorozza egy nullánál nagyobb számra. Ahhoz, hogy a nullát felszorozhassuk, bizonyos meghatározhatatlan, ismeretlen energia kell, vagyis nagyon nagy erő kell hozzá, ez legyen a hipererő. Tehát egy hipererős szám lehet az, amit ha megszorzunk a nullával, nem a nullát kapjuk vissza. Azt a számot, amit ha megszorzunk a nullával és egyet kapunk eredményül, nevezzük HF-nek, ez az angol hyperforce rövidítése. Tehát, ha az egyet elosztjuk nullával, megkapjuk HF-et: 1/0 = 1 HF. Ha a 18-at osztjuk el nullával, 18 HF-et kapunk: 18/0 = 18HF.
Mivel a hipererőt nem ismerjük, elképzelhető, nem annyira egyszerű a dolog, hogy mindössze a hipererő szorzatát kapjuk, ha egynél nagyobb számot osztunk nullával. Nem biztos, hogy 18/0 = 18 HF, hanem a 18 és az egységnyi HF között valami más, eddig ismeretlen műveletet kell végeznünk, vagy akár műveletek sorozatát. Ezt a műveletsorozatot jelöljük egyszerűen [ims]-sel (i=ismeretlen, m=műveletek, s=sorozata). Így tehát 18/0= 18 [ims] HF. Felírhatjuk tehát a képletet:

X/0 = X [ims] HF

 

Az [ims] és a HF fejtegetéséről legközelebb egy jóval hosszabb bejegyzéssel készülök. A kidolgozással lassan haladok, jelenleg egy word dokumentum 5. oldalánál tartok eddigi fejtegetéseimben. Sajnos elég bonyolult a téma, így lassan haladok vele. Többször átolvastam az eddigieket, ami igazából csak a bevezetője az egésznek, de mindig találok benne valami módosítani valót. Az egyik probléma, hogy a végtelen valahol mindig bepofátlankodik a képbe. Egyszer már úgy nézett ki, sikerült elbánni vele, de máshol újra előbukkant. Más problémák is felmerültek, ezekre egyelőre nem térnék ki, mert túl hosszú levezetések kellenek hozzájuk.

Elvileg lehetséges a komplex és a hipererős számok között műveleteket, pl. szorzást végezni, melyekkel a fekete lyukak egyes tulajdonságainak mértékét határozhatjuk meg.

Címkék: matek

Szavazás 2014.

2014-ben, tehát immár 3 éve, hogy a következőt írtam "naplómba".

Szavazásnál két egymást metsző vonalat kell elhelyezni az egyik körbe. Nem kell feltétlen X-nek lennie, lehet + jel is. A lényeg, hogy metssze egymást a két vonal. De hogy hány fokos szöget kell minimum bezárniuk, arról nem hallottam sehol.
Hatalmas méretű szavazólapokat adnak, alig lehet velük elférni a szavalófülkében az asztalon. Semmilyen szabványnak nem felelnek meg, se A3-es, se A4-es, se a5-ös, se semmilyen lapnak nem nevezhető. Többször is össze kellett hajtani, mire bele tudtam őket gyömöszölni a borítékba.
A szavazóbizottság valószínű reggel 6-tól este 7-ig ott üldögél. Kárörvendő emberek örülhetnek, hogy az ellenzék képviselőjének is ott kell ülnie egész vasárnap, mások inkább sajnálják őket, megint mások ebbe bele se gondolnak.
Tornateremben volt a szavazás, bordásfal is volt. A politikába belefáradt emberek esetleg tornagyakorlatokat is végezhetnek közben a teremben, a szivacsokat és szőnyegeket is lerakhatják, hogy a gyakorlataikat könnyebbé tegyék. Versenyezni is lehet, hogy az MSZP-s, FIDESZ-es, esetleg a jobbikos képviselő ügyesebb-e.

A Tetriszben honnan kerülnek oda a bepottyanó tárgyak?

A játékprogramok nagy része átírja a fizika törvényeit a játék számára. Ha kimegyünk a képernyő bal oldalán, hirtelen felbukkanunk a jobb oldalon, amin még csak meg se lepődnek a mérges ellenséges szörnyek. Nem tudom, ki hogy van vele, de én nagyon meglepődnék, ha egy ajtón kimenve egyből belépnék a szoba túloldalán, viszont bezártságérzetem is lenne. Kétségtelen, hogy aki futni akar, annak nem kell kimennie az utcára, hiszen annyit futhat előre, amennyit akar.

A Tetrisz pedig fittyet hány a gravitáció törvényeire, ugyanazzal a sebességgel hullik alá a ki tudja, milyen anyagból készült objektum, hogy a verem alján elfoglalja méltó helyét. Gravitációs gyorsulás semmi. Ha pedig egy teljes sor megtelik, akkor az a sor eltűnik, de hova? A semmibe. Ha fizikailag akarnánk a Tetris játékot megvalósítani, itt gondjaink lennének. Talán egy párhuzamos univerzumba tűnnek el a veremben lévő, egy sorban összeálló objektumok? És a párhuzamos univerzumban mi történik velük? Ott talán akadály formájában nőnek ki a földből az élelmet gyűjtögető kígyó számára? Nem tudhatjuk!

De leginkább az foglalkoztat az utóbbi időben, hogy a képernyő tetejéről behulló, különféle alakú tárgyak honnan kerülnek oda. Eddig a következő elképzeléseim voltak:

- Egy gépgyárban a selejtes alkatrészeket kidobják egy helyre, ezek egy rejtélyes tér-időbeli összeköttetésben vannak a Tetris verem tetejével, és onnan pottyannak bele.

- A Maradj talpon! játékban a lepottyanó emberek átalakulnak Tetris elemekké, és ők pottyannak a verembe.

- A tömbház szemétledobójával áll fenn a rejtélyes tér-időbeli kapcsolat

- Egyelőre semmi más elméletem nincs, így kénytelen vagyok befejezni ezt a nagyon ígéretesnek indult tudományos értekezést.

Címkék: Tetris

Poénok 2017 január végétől

Yesterday a lot of people beat somebody. It was a "boxing" day.

Betört az autószervizbe egy kerék. Kerékbetörés volt.
De aztán jött egy vegyész, aki kereket oldott. Lefogadom, nincs ki mind a négy kereke. Jött egy roma srác is, ő is hozott egy kereket, az volt a cigánykerék.

Magyarország miniszterelnöke szeles, esős időben:
Orkán Viktor

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

Hogyan köszönnek el a lutcai fiúktól?
Pá, lutcai fiúk!

Ernő kirándulni akar menni a Mecsekbe, de Feri elutasítja: "Ne, Mecsek, Ernő!"

Amikor London utcáján sétáltam, folyamatosan követett egy inges alak.

A neurológus rátett egy nyelvet az idegre. Azóta van idegen nyelv.

Az idegsejtek között különböző anyagok közlekednek. Ezt idegenforgalomnak nevezzük.

Az alvilág vezére: Al Capone.
A felvilág vezére: Fel Capone.

Amerikai származású olasz harangozó: McCondito

Angol, német, olasz és más nyelvek tanulásához segítség: Webnyelv

Mit iszik a Nap?
Naptejet.

Poénok 2017 januárjából, azelőttről és azutánról

Nut Lajos lánya: Nut Ella.

Halak képviselője az emberek parlamentjében: képvi-sellő.

Héber jó bor: kó-ser

Ha valaki bátran elvágja a madzagot, akkor Nyírbátor.

A Windows meghatározta, milyen eszközök vannak telepítve. A program, mely ezt elvégezte, az eszközhatározó.

A hülye kémhatása: flúgos.

A kém nagy hatással volt mindenkire. Nagy volt a kém-hatása.

Cukorka a volt Jugoszlávia területén: Monte Negró
Testvére: Monte Carlo
Vizuális megjelenítője: Monte Video.

Hogy nevezik az angol informatikust, aki szeret tornázni és olvasni?
Acrobat Reader.

Which month is May? The fifth one?
Yes, it May be.
What is there on the floor? A can? - Yes, it "can" be.

A rendőr nyílászárója: zsarugáter.

A legbolondabb focicsapat: Liverfool.

Ha Schwarzenegger dohányzik, ő biztosan erős dohányos.

Hogyan rögzítik a szó végéhez a ragokat? - Ragtapasszal.

Hogyan nyitja ki Ali baba a szezámmagos konzervet? - Szezám, tárulj!

Milyen akkumulátorral működik az oroszlán?
Li-ion

Hova kapják a halak a fizetésüket? A folyó-számlára.

Hogy nevezzük a végeredményt, ha két operációs rendszert elosztunk egymással? HányadOS.

Józsi bácsi megfogta a szerencsét és beletette a mosógépbe. Bekapcsolta a mosógépet, és ami benne volt, elkezdett forogni, ahogy mosás közben. Erre bejött a fürdőszobába Einstein, látta, mi forog a mosógépben, és így szólt: "A szerencse forgandó".

Gyorsvonat, aminek az ülésébe beleragadnak a zutasok: Technocol Rapid.

A Holdon is munkahelyeket létesítettek, de sajnos moonkaerőhiánnyal küzdenek.

Halott német focista gólt lő. Ez halotti Tor.

Facebook: You can face a book but you cannot book a face.

Márton Heves megyében él. De nem csak ő. Más is él, mint Marci Hevesen.

Kövér fájlrendszer az angoloknál: FAT.

A cukorgyárból több hétre elegendő mézet szállítottak ki. Amíg el nem fogyott, azok voltak a mézes hetek.

Hova kerülnek a levédett termékek, milyen országba?
Levédiába.

Fekete István kimegy a buszmegállóba megnézni, mi a helyzet. A buszra nem csak sok ember vár, hanem rajtuk kívül még egy Tüske vár.

Sándor holnap Goethe verseket fog szavalni. Kedvenc versét is elszavalja majd, melynek címe: Sándor éji dala.

További poénok, még több humor megtalálható itt (is): Webnyelv - humor. De ez az oldal nem csak a humorral foglalkozik.

Miről is szól az október 2-ai szavazás? Íme az igazság, csak itt!

Ha október 2-án érvénytelenül fognak szavazni az emberek, a következő következmények lehetségesek:

  • Az egyik szavazatszámláló nagyon ideges lesz, hogy feleslegesen kell dolgozni, és szívrohamot kap.
  • Azt fogják gondolni, a lakosság egy része nem tudja, hogyan kell szavazni, így át fogják szervezni a közoktatást, hogy alapvető ismereteket is tanítsanak. Ez húszmilliárd forintba fog kerülni az országnak.
  • Orbán Viktor hatalmas depresszióba esik, hogy nem szeretik őt az emberek, és sírni fog nyilatkozatai közben.
  • Orbán Viktor és a Fidesz önként lemond, hogy az érvénytelenül szavazók maguk vehessék át a hatalmat.

 

szpic.bmp

Ha nemmel fognak szavazni sokan, annak a következő következményei lehetnek:

  • Orbán Viktor annyira büszke lesz magára, hogy emiatt meggondolatlanul fog tovább kormányozni, és Bivalyröcsögére is építtetni fog egy stadiont.
  • Orbán Viktor a kezébe veszi a dokumentumot a szavazás eredményéről, és Brüsszelben a vezetők orra alá tolja, hogy na látjátok, ezek vagyunk mi, most már szedjétek össze magatokat. Ezzel együtt a vezetők egy részének egy jobbegyenest is ad.
  • Kiraknak minket az EU-ból, ami Magyarország azonnal összeroppanását fogja eredményezni és az összes létező munkahely meg fog szűnni.

Ha igennel fognak szavazni sokan, annak a következő következménye lehet:
Közvetlen metróvonalat építenek Szíria, Afganisztán és Budapest között, hogy a migránsok a lehető leghamarabb és a lehető legtöbben hazánkba jöhessenek. Ez hazánknak 800 milliárd, az EU-nak 300 milliárd forintba fog kerülni.

Ha sokan otthon maradnak szavazáskor, annak az lehet a következménye, hogy lustának fogják gondolni az embereket. Ezért az egész felnőtt lakosság számára kötelezővé teszik a testnevelés órákat, ami drasztikusan megnöveli a kiadásokat, és minden ellenkezés ellenére bevezetik az internetadót a bevételek érdekében.

szavazas_2016.png

 

(Ha valaki esetleg komolyabb dolgokra, pl. nyelvtanulásra vágyik, annak a Webnyelv oldalt ajánlom. De érdeklődésének megfelelően mindenki olyan oldalakat kereshet fel, amilyeneket szeretne.)

Bomba jó történet Dél-Amerikáról és hazánkról

A rendszerváltás utáni panelprogramban szebbé, színesebbé varázsolták a házakat hazánkban. A panelprogram megvalósítása olyan jól sikerült, hogy Dél-Amerikában több nagyvárosban is leutánozták a Kádár-korszakbeli épületek modernizált változatait.

A dél-amerikai panelprogram (eredeti spanyol nevén: Programa de Microdistrito Soviético) azonban nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Az épületeket ugyan felépítették, de azok rövid időn belül életveszélyessé váltak, ami az ottani, kazincbarcikaitól és székesfehérváritól eltérő talajtípusra vezethető vissza. Így az épületeket haladéktalanul le kell bontani.

A Dél-amerikai Nemzetek Uniója arra a határozatra jutott, hogy a lebontást az épületek lebombázásával kell megoldani, a költségek csökkentése érdekében. A brazil légi haderőket (Brazilian Air Force) kérték fel, hogy az épületeket bombázzák le, a lehető legköltséghatékonyabb módon. Költséghatékony megoldásként TU-160-as (a Szovjetunióban a Tupoljev-tervezőirodánál az 1970-es években kifejlesztett) bombázó repülőgép felhasználása mellett döntöttek. A takarékosság miatt azonban a gép üzemanyagigényét alulbecsülték, így rögtön a bombázás megkezdése után ereszkedni kell a repülőgéppel, hogy az üzemanyag elfogyása előtt még biztonságosan földet tudjon érni. Így a bombázással sietni kell, hogy minden panelházat el lehessen tüntetni, hogy a leszállás biztonságosan megtörténhessen.

Ugyanekkor magyar fizikusok folytatják kutatásaikat egy debreceni laboratóriumban a sötét fotonokkal kapcsolatban. Kutatási eredményeik kiszivárognak, melyeket egy iraki menekült, Abdul-Hafiz Mazin Chilébe juttat. A magyarok eredményeit felhasználva a Chilei Egyetemen egy kutatócsoport (Diego de Lucero Campos vezetésével) kísérleteket végez. A kísérletek során véletlenül térgörbület keletkezik Dél-Amerika egyes részein. Ez azt eredményezi, hogy a lakhatatlanná vált panelépületek területén önmagába záródó tér alakul ki, mely felett a bombázó repülőgép körbe-körbe repülhet. Így ugyanabba az irányba repülve mindig visszaér ugyanaz az épület fölé. Eközben üzemanyaga vészesen fogy, a gép egyre lejjebb ereszkedik. Mire teljesen leszáll, a földdel egyenlővé kell tennie a terepet, különben nem tud biztonságosan landolni.

A repülőgép vezetésével és a bombázással természetesen Téged bízott meg a Dél-amerikai Nemzetek Uniójának vezetősége. Mivel a tér-idő viszonyok a chilei kísérletek következtében eléggé felborultak, Te az egészet úgy éled meg, hogy valaki egy nagyon régi, 1985-ben piacra dobott, angol gyártmányú (Enterprise típusú) számítógépre írt egy játékprogramot, amelyben a space billentyű nyomogatásával kell a bombákat kioldanod az épületek felett repülve. A tér-időbeli viszonyok ideiglenes összekavarodása a programozási nyelv korlátaként valósul meg, hogy egyszerre csak egy bombát lehet a házakra dobni. A bomba robbanása akkora energiát szabadít fel, hogy ha két bomba robbanna egyszerre, az az önmagába záródó teret szétszakítaná, mely utána saját gravitációja miatt olyan sűrűségűre omlana össze, hogy helyén fekete lyuk keletkezne, mely megjósolhatatlan hatással lenne az egész Földre és környezetére.

A lakókat természetesen kilakoltatták már az életveszélyes épületekből a bombázás idejére, így a bombázás emberéletet nem veszélyeztet. A kilakoltatás részben éjszaka, váratlanul történt, így nem minden lakónak volt ideje lekapcsolni a villanyt lakásában. Ezért éjszakai küldetésünk során segítségünkre vannak a világító ablakok.

Ha elég hatékony voltál küldetésed során, feliratkozhatsz a legjobb pilóták közé.

bomber3in1_ingame.png

Poénok 2016

Valaki az utca közepén felállít egy létrát, és felmászik rá egy ecsettel a kezében.
- Mit csinál ott, jóember?
- Hangszerek festésével foglalkozom, és most festeni fogok.
- Itt festeni??? Esetleg az eget akarja festeni?
- Ja, ez az ég? Megint nagyon éhes vagyok. Gondoltam, ebéd előtt még befestek egy nagybőgőt. Ezek szerint az eget is nagybőgőnek néztem.

Ki lakik Visegrád mellett?
Endre.
Milyen Endre?
Szent Endre.

"Már megint sorozatot nézel? Hogy képzeled ezt?!" - mondta, és kikapcsolta a tévét. Ő tehát sorozatgyilkos.

A bevándorló fejfájása: migrán.

Aki Kubában lakik, az kubista.

A cigány leszedi a sálomálomát a fáról, majd kicsavarja a levét. Az lesz a sálomálomálé.

Hogyan jelzi az idegen a belépési szándékát az EU határain belülre?
Senget.

Horgászok záróvizsgája: szigonylat.

A bíróságra több embert beidéztek, többek között Szellem Jánost is. Tehát szellemidézés volt.

A terapeuta ráteszi a piát az asztalra. Valaki az asztalra mutatva ezt kérdezi tőle: "Te, rá pia?"

Ha én velem az agyam, vagy akár mások agyát, akkor én vagyok az agyvelő.

zsehéber, zsegörög, zselatin

Ollónak papírt akarnak adni, és megkérdezik tőle:
Kő papír, Olló?

Mi a hasonlóság a német nyelv és a szomszéd raktára között?
A fontos dolgokat mindkettőben hátra kell pakolni.

Oszlóban van már a köd. Szegény norvégok...

Melyik a világ legcolosabb épülete? A Colos-seum.

A közép- és rövidtávfutók miért nem szeretek a tonhalat? Mert Maraton.

Azt mondták, meg kéne próbálni kicsit extrémebb módon zenélni. Esetleg megpróbálhatom lábbal lejátszani a Boci-boci tarkát, de annak nem lenne se füle, se farka.

Ha leköpnek egy helikoptert, heliköpter lesz belőle.

Ha valaki sokat forgatja Gogol A köpönyeg című művét, az köpönyegforgató.

Az orvos bement a fürdőszobába és mindent megoperált, még a szappant is. Szappanopera volt.

Linka kimegy a kocsmából. Elköszönnek tőle: Pá, linka!

A csillagok háborúja

Két fehér törpe megtámadott egy vörös óriást. A harcuk még tart. Ha nem dől el pár millió éven belül a háború kimenetele, a csillagászok lefújják az ütközetet.

Angol szerzetesek távirányítója: remete control.

Ha a poroszoktól szerzünk lovat, az poroszló.

Mit mond a cigaretta, ha ideges?
"Pipa vagyok."

Hogyan fejezi be a mondatot a bagoly írásban?
Pont Hu.

Hol van a könyv, ha rátesszük az asztalra?
Az asztalon.
És ha összedől alatta az asztal?
Akkor asztaloff.

Hogy van a Mozilla Fire jövő ideje?
Mozilla Fire fogsz.

What gifts are you going to buy for Christmas?
I am not going to buy any gifts for Christmas. I am going to buy some gifts for my family.

Amikor a reggel 6 órás vonattal megyek, mindig ilyenek és hasonlók jutnak az eszembe:
1. Milyen hang hallatszik, ha a macska lábára ráejtenek egy húsdarálót? - Macskajaj.
2. Télen a hó-ember másik neve a dec-ember.
3. Nem tudták beszállítani a székeket, útközben megrekedtek valahol. Székrekedés volt.
4. Hevime fazék, hevime kancsó, hevime serpenyő, hevime tál.
5. Olasz ornitológusok szilveszteri kalandjairól szóló vígjáték címe: A rigó, a digó és a dugó.

Mi történne a Napban, ha beledobnánk egy csomag tökmagot? - Tökmagfúzió

Rockzenét kedvelő lány: Metall-Ica

Milyen orgona van a kommunista templomban?
Sztálinorgona.

A fodrász mindig a jó frizurára "hajaz".

A tónál jártam. Beledobtam a nyugtát. Nyugta-tó lett.

A tengerészek a fizetés mellé léket is kaptak. Nekik jut-a-lék.

A táskakészítő találkozik Dantéval, és így szól hozzá:
- Nekem van egy szép táskám, neked meg egy rondabugyrod.

Poénok 2015

Az idegsejtek között különböző anyagok közlekednek. Ezt idegenforgalomnak nevezzük.
Ingerületátvivő anyag az EU-s vezetők idegsejtjeiben: eurotransmitter

Két zenész autózott. Kidurrant a kerekük. Az egyikük dúrdefektet, a másik molldefektet kapott. Utóbbi a moll töltő állomásra ment. Aztán jött egy rapper is, ő egyszerűen elhasalt az úton.

Die Erlaubnis, wenn ich dir erlaube, Urlaub zu machen, heißt Urlaubnis. Nicht wahr?

Egyiptomi édesség: piramisù

Nem vettunk semmit az autosboltban. A vegen a felenk eladot meg azzal batoritottuk, hogy "nem kell felni".

Ich bin schon aus dem Wasser ausgegangen. Ich bade nicht Meer.

A földre letette a jövedelmét, aztán rálépett és el is esett. Elesett a jövedelemtől.

VI. Lajos szakszerűen alakítja ki az államot. A 41. országgyűlésen így dicsekszik: "Ilyen a szak-állam!"

How does a monkey open the door?
With a mon-key.
What is the voice of a horse like that has caught a cold?
Ho (a) rse.
What is a pigeon called when going to bed?
Pigeoff.
What is the cock's favourite place in a plane?
The cock-pit.
What is an egoist fish called?
Sel-fish.
How does a bear endure pain?
They bear.
What is a very big ant called?
Eleph-ant.

Kékesen esett a hó állítólag. Én ezt nem hiszem. A hó mindig fehéres volt.

A napokban darvak érkeznek a Hortobágyra. Vándormadarak tízezrei lépik át engedély nélkül Magyarország határát. A migráns madarakat megfigyelő szakemberek folyamatos tájékoztatást adnak a szárnyasok csendháborításáról és szükség esetén a rendőrséget is kivezénylik. Az iratokkal nem rendelkező egyedeket fel fogják szólítani, hogy térjenek vissza kiindulási pontjukba. Mivel ezek az egyedek többnyire csak saját anyanyelvüket beszélik, tolmácsokat fognak keresni a kommunikációhoz. Amennyiben a nekik adott madáreleséget nem fogadják el, hanem eldobálják és egyéb termékeikkel tisztelik meg a szobrokat és egyéb objektumokat, előzetes letartásba helyezik a rendbontókat és több évet kell majd állatkertek ketreceiben eltölteniük a bevándorlással kapcsolatos törvény 32. cikkelyének 8. paragrafusa alapján, melyet a napokban módosítottak.

Szállítás közben az összes tej kifolyt az útra. Azóta az út tele van tejjel. El is nevezték Tejútnak.

Hogyan szállítják a nagy tömegű termékeket?
Tömegközlekedéssel.

Mi a különbség a szoknyavadász és a csapot megmunkáló szakmunkás között? Az egyik csapja a szelet, a másik szeli a csapot.

Mit csinál Lót, ha nagyon sok a dolga?
Lót fut.

Ha az orvos étterembe megy, ő ott is rendel.

Az eső mindent elmos, kivéve az edényeket, azokat továbbra is az embernek kell.

Defekt után felmegy az emberben a pumpa.

A romák autóján cigánykerék található.

- Lehet metróra biciklit felvinni? Hányat?
- Nem lehet, és nem hányat.

- Milyen a halak köszönése?
- Hali.

Valaki így szól a kocsmában:
- Az 5-ös rendszámú elem a bór.
Erre egy ember megkérdezi:
- És hányas a sőőőőr?

Ha egy "Év" feliratú italt kell kinyitnunk, ahhoz nem sörnyitó kell, hanem évnyitó.

Három kör elment kirándulni: egy kis kör, egy nagy kör és egy ökör. Jól érezték magukat köreikben. Kirándulásuk karikatúra volt, célpontjuk pedig Kiskörös. Útjuk során sok körforgalmon is át kellett haladniuk. Vacsorájuk körözött volt.

Angol harcosok szabadnapja: combat

Az osztályfőnök elővette a kulcsot, bezárta az osztálytermet és ezt mondta: Ez a zárt osztály!

A napsugárról: A nagy melegben közölte valaki, hogy a Napnak nem csak sugara van, hanem átmérője is.

Tegnap kimentünk megnézni a hullócsillagokat. Persze Idáék is kint voltak.

A magyar nemes beviszi a gázpalackot a konyhába és megnyitja. Mi jön belőle? Nemesgáz.

Ez a fa képvisel minket.
Ő a képviselő fánk.
Azaz: cape we shall ő funk.
Ráakasztottunk egy közös képet, azóta ő a közös képviselő.

Két sebesültet szállít a mentőautó. Az egyik irigykedik a másikra: "Jó neked, neked kisebb a sebed!" Erre a másik rosszallóan: "Ha gondolod, cserélhetünk, van itt sebváltó."

Gépkocsifüggőségre felírható gyógyszer: passzát limuzin.

A kerékpáromon ki kéne cserélni a nyerget. Egy nemrég épült faluban veszek egyet. Az a falu neve, hogy nyerges Újfalu. Nemrég építettek köré falat is, ezért új falú.

Magas hőmérsékletű szög került börtönbe. Két egyenes bezárt egy 120 fokos szöget.
Egykor nem értettem a matekot. Egy után meg pláne nem. (Nagybandó)
Ha a szinuszt összepiszkoljuk, akkor koszinusz lesz.

A száj lát, a szem beszél,
ha támad egy nagy szembe szél.

- Mit mond az ember, ha meglát egy dézsát, aztán még egyet?
- Dézsa Vu! (Ezt nem én találtam ki.)

Bin Laden csontja: Ossa Mabin Laden.

Hogyan vernek be a rántott békák egy szöget a falba?
Recefice, bum-bum-bum.

Che differenza c'è fra il tassista e il pittore?
Il tassista ti dà un passaggio, mentre il pittore ti dà un paesaggio.

Ieri sono voluto uscire ma non sono uscito alla fine. Ma oggi ho provato di uscire di nuovo. Adesso sono riuscito a riuscire.

Nincsenek ekezetek.
- Mi a kulonbseg az informatikus gyereke es laptopja kozott?
- A gyerek felnovo, a laptop Lenovo.

A cirkuszban a bűvész felfújt egy polgárt sűrített levegővel, aztán egy gombostűvel kipukkasztotta. Polgárpukkasztás volt.

- Barátunk, Károly számítógép-szerelő. Legutóbb a videokártyát cserélte ki.
- Mi a teljes neve?
- Video Karesz.

Melyik operációs rendszer lett a győztes?
A Win.

Péter holnap férfi a teher felett? Azt nem tudjuk, de teher alatt nő a Pál ma.

Az ágy és a szék gyakran fordulnak elő ugyanazon a helyen, de a csapágy és a csapszék már nem gyakran.

Megkértem Léket, hogy töltsön, de végül nem tudom, hogy töltelék.

A régi diafilm kockái is elballagnak. Ballagnak már a vén diák.

Ma a ruházati boltban egy ballagó diák egy doboz porral akart fizetni. Az eladó nem fogadta el, mert csak készpénzzel vagy bankkártyával lehet ott fizetni. Ellenben a ballagó diák azt mondta, hogy ő a hosszú út porából akar köpönyeget venni.
Egy másik diák szerint az igazgató felásta az iskola udvarát az előző napon, szerinte az igitur, mégpedig nem átlagos földet, hanem humuszt. De az is lehet, hogy csak akkor, ha bébit.

orosz növény = muszkátli
olasz dugóhúzó = digóhúzó
angol dugóhúzó = do go whose or
német izompacsirta = Muskelpatschirte

 A kocsmáros ellátogat egy bányába. Nincs felkapcsolva a villany, nem tetszik neki a bányai sötétség. Egy bányász megkérdezi tőle, lámpával a kezében: "Kő bányai világos?"

Nem a cef mellé tettem a bort, hanem a cefre.

A sajtos ház ablakán sajtos róló van.

A pilóta kutyaugatást állít be csengőhangnak. Repülni megy, de a Földön felejti a telefont. Miért nem hallotta, amikor keresték? Mert kutyaugatás nem hallatszik az égig.

Gyurcsány Ferenc kedvenc fájltömörítő programja:
Zip Zup Kenderzup.

Nem mindegy, mi van az éhes partizán zsebében: gránátos kocka, vagy kockás gránát.

Több ország is Heves megyébe került. A rádió szerint több ország Hevesen bírálja a kvótarendszert.

Fegyver az orosz baromfiudvarban: kakasnyikov

Éjjel nagy csönd van a konyhában, a margarin is hallgat, mint a zsír.

Honnan jött maga? Józsibácsról?
Igen.
Akkor maga Józsi bácsi?

Tipikus pünkösdi étel: pentekoszt.

Nehézfémből készült nyaklánc: heavy medal

Mi fekszik ott az ágyon? Egy speciális hangsúly?
Igen, mert a berendezők speciális hangsúlyt fektettek az ágyra.

A depressziós szakács nem találja az étele éttermét.
A szakszerűen dolgozó ács a szak-ács.

Márton Heves megyébe költözött. Azóta úgy él, mint Marci Hevesen.

Mi a német kerékpárok kapacitásának a mértékegysége? Farrád

Ha a diktátor elmegy kirándulni, az diktatúra.

A vevő kifizeti a húst a hentesnél, de otthagyja.
- Elnézést, itt hagyta a húst! - szól a hentes.
- Igen, mert húshagyó kedd van.

- Hogy hívják az orvost, aki megfázás ellen kezelt téged?
- Algo Piri.

A competition between human beings: human race

Egyes pszichológusok sokat vigyorognak, ők a behavigyoristák.

- Mikor találkozzunk? Egykor vagy kettőkor?
- Én egyre gondoltam.
- Én is. Akkor egyre gondoltunk.

Hogy nevezik azt a fajta rock zenét, ahol az állam papjai játszanak?
Állam-papi-rock

If someone catches your daughter, she will be a caughter.
If someone laughs at her, she will be a laughter.

A nyulak mérkőzésének végeredménye: nyul-nyul

Angol békés ló: peaci

Angliából importált új állat: newl

Hogyan kezdik gyorsan paprikából és paradicsomból az étel elkészítését?
Egyből belecsapnak a lecsóba.
Közben előfordul, hogy egy paradicsom elgurul, az lesz az elveszett paradicsom, és a szakács nagyon fel lesz ettől paprikázva.

A szabó nem akart dolgozni. Amikor elment a munkahelyéről, kiesett egy tőr a zsebéből, ez a szabó-tőr.

Nem mindegy, hova kerül a da, mert kerülhet a post fölé is és alá is. Létezik post fölé da és post alá da is.

Tisztelt Ügyfelünk! A szolgáltatásunk fejében oda kell adnia a fogát. De sajnos ma nincs ügyfélfogadás.

Tudod, melyik a legerősebb madár?
Nem. Melyik?
Az izompacsirta.
(németül esetleg: Muskelpatschierte)

Mit mondott Iulius Caesar, amikor fia Interneten keresztül elküldte neki az árulásáról szóló fényképet? - "Te is, fiam, Bluetooth"

Sokan megfázhattak a szomszédos országokban, mert a hírek szerint a határon kívül rekedt magyarok vannak.

Mi a hasonlóság a legelő feletti eső és a nagyon nagy eső között? Mindkettő marhára esik.

Ha egy színész nem akar krimiben szerepelni, az diszKRIMInáció

- Hogy kerül az az emberi agy a szemetesbe?
- Tegnap megint eldobtam az agyam.

Élelmes vagyok. Vittem magammal élelmet.

A hangszertolvajok a trombitát megfújták, a kobozt elkobozták.

Beszélgetés az énektanárral:
- Hová valósi a tanár úr?
- Dóremből jöttem.
- Akkor maga dóremi?

- Hogy hívják a francia házmestert?
- Konszi Erzsi.

Wer in einer Seifenoper umgebracht wird, wird Seifenopfer genannt.
(német szójáték, lefordíthatatlan)

 Az állam továbbra is biztosít forrásokat, nálunk pl. ott a János-forrás. Teljesen biztosítva van.

Az MSZP-s képviselők a környező községekben hangszereket helyeztek el. Így most van itt egy tarjáni trombita, egy héregi hegedű és egy bajnai gordon.
A FIDESZ a gordont eltávolította, gordonbontás volt.
A hírek szerint jobbikos képviselők fejét találták meg egy helyen. A nyomozás arra utal, hogy a közelben az izraeli himnuszt játszották, mire a jobbikosok fejvesztve menekültek.
Péter, mit csinálsz azzal a szíjjal? Miért ártasz neki? - Mert én vagyok Szijjártó Péter!

Pontosan 4 éve, január 29-én volt az oroszlányi földrengés. Ennek évfordulójára a mai napon 2,2 - 2,6 erősségű földrengést tartunk 10 másodpercig, amit csak azok érzékelhetnek, akik nagyon figyelnek. Azok között, akik +/-2 perc pontossággal meg tudják mondani majd, mikor volt a földrengés, egy 10.000 Ft értékű világatlaszt sorsolunk ki, amely a törésvonalakat is szemlélteti.

A trolibusz kimegy a fürdőszobába és látja, hogy a villamos.

Kérem, hány kiló lehet ez a villamos?
Nem tudom, de mindjárt megmérem.
Micsoda maga, villamosmérnök?

Mindegyik szám abszolút értéke pozitív szám, kivéve a nullát, mert annak abszolút nincs értéke.
Ebben az időben csak hébe-hóba jönnek a vonatok, de inkább hóba', mint hébe.

A Marson építettek egy várost a betelepülők. Ám a vandálok porig lerombolták, egy talpalatnyi Földet nem hagytak a Marson.

Was isst das Kind? Brot?
Es ist möglich.
Isst es Möglich? Ich dachte, es isst Brot.

Leejtettek egy pohár vizet. Vízesés volt.

Ne ezt a petárdát vigyük, hanem azt! Ez nem nagy durranás!

Hogy nevezik másképp az unalmas matematika tanárnőt? - monoton nő

A macskák és a kutyák is megtartották a karácsonyt, karácsonyfát is állítottak. A macska hozta a macska fáját, a kutya pedig a "kutyafáját".

Witz für heute:
- Wie heißt der Staubsauger der Tauben?
- Taubsauger.

2014. őszétől

 

- A lommal lehet írni?
- Nem, de miért gondoltad?
- Azért, mert láttam kiírva, hogy "fogalom".

Nyáron a táborban sokat tanultak, sokat kellett koncentrálni. Ezért a tábort elnevezték koncentrációs tábornak.

Luther Márton Ágoston-rendi szerzetes 1517. október 31-én Wittenbergben a hagyomány szerint kiszögezte a vártemplom kapujára, 95 pontból álló vitairatát. Valójában azonban nem kiszögezte, hanem a tömeg előtt felolvasta, és a hallottak meghatározóak voltak az egyháztörténelemben. Ezért a következő napon, november elsején erről emlékeznek meg a "hallottak napján".

Nem lett kész a fasírozott,
mert a konyhás kint masírozott.

Mi ez a ricsaj?
Üvölt a csaj!

Ha Bruce Llee megbetegszik, a betegsége brucellózis.

Gyakorlaton van az étteremben egy tanuló. Belép egy vendég. A tanuló megszólal: "Látok egy vendéget, vendéglátó vagyok!"

Megkérdeztek egy fogorvost, mit jelent angolul, hogy "hajlíts meg egy őrültet". Így válaszolt: "Blend a mad".

A római császár tudni szeretné, melyik csatorna kell a népnek, a Sky News, a Viva, vagy a Sat1. Így szól a tömeghez:
- Melyik csatornát akarjátok?
A nép kórusban skandálja:
- Vivát! Vivát! Vivát!

-- Mi marad a római uralkodó után az asztalon, ha reggelizik?
-- Császármorzsa.
(by El Mexicano)

Különféle anyagú tálakat ismerünk, pl. fatál, metál.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butterfly!

A kenuversenyen a magyarok kajakra sikeresek voltak.
Hári János is részt vett, neki így drukkoltak: Hurry János!

A magzat kedvenc étele: embriós

A takarítónő nagyon szorgalmas, mindent megtisztít. Legutóbb is már az őrület határát súrolta.

Két drogos bemegy a kocsmába:
- Hát, igyunk!
- Nem kezdünk "hát"-tal mondatot, amikor van "has"-is!

- Hogyan drukkolnak a kopasz embernek?
- Haj-rá!

Kémiatanárom a szertárban mindenféle szereket tartott. Ez szertartás volt.

Nem tudom, ebben a kórházban milyen rendszerben operálják meg a betegeket, nem ismerem ezt az operációs rendszert.

Mi a különbség a sűrű köd, a bevándorló és az operációs rendszer között?
A sűrű köd letelepszik, a bevándorló letelepedik, az operációs rendszer pedig települ.

Nem mindegy, mi van a számítógépeden: egy frissen telepített XP, vagy egy telepen frissített XP.

Ha meghibásodik a Tos, akkor az Toshiba.

Mi van a táskádban?
Gipsz a patkánynak.
Miért, eltört a lába?

Szilveszterkor a szomszédban kiömlött az összes pezsgő. Elúszott az egész lakás. Pezsgőfürdő volt.

Itt van egy kipu, tessék, fogd meg!
Mi vagyok én, kipufogó?

Ha almafán alma terem, akkor gyorsétfán gyorsétterem.

 

További poénok

Hogy hívják az írni nem tudó ebihalat, ha megnő? Analfabéka.

A jó és a rossz kertésznek ki kell vinnie két fát, egy fenyőt és egy pálmát. A rossz kertész viszi a fenyőt, a jó kertész viszi a pálmát.

- Miért nehéz a számítógéppel birkózni?
- Mert a hard-ver.

Hogyan káromkodik?
az állatbarát: a macska rúgja meg!
a tanár: az iskoláját!
a matematikus: azt a hétszázát!
a pap: az ördög vigye el!
a családfakutató: a nénikéd!
a meteorológus: csapjon bele a mennykő!
a pincér: a fene egye meg!
a latinul olvasó filológus: irgum-burgum
a csődör: az istállóját!
a teremben elcsúszó ember: azt a terem-buráját!
a sintér igazgatója: a kutyafáját!
a földrajztudós meg csak egyszerűen elküld melegebb éghajlatokra.

Ha a normális ellentéte az abnormális, akkor a rossz ellentéte az abrosz?

Egy autós beszédhibás megelőzött egy motoros afáziást.
(alkalmazott nyelvészet rulez)

- Kullancs!
- Nem kullantok!

A vastaps megrozsdásodott.

Vannak nagyon beképzelt emberek. Ők lefekvés előtt még az ágyat is megvetik.

A kémiatanár szálláshelye: Natrium Hyatt Szálloda
Német kőművesek költeménye: Malter von der Vogelweide
Mondták, menjek ki a konyhába, mert várnak rám. Kinézek, mi az: a lek vár.

A középkori katona gyomorrontást kapott, ezért csata közben kardélre hányt.

Apafüzeti betrolibusz
apakönyvi kivillamos
anyafüzeti bemetró
anyakönyvi kivonat
Sok históriás én = históriás ének
Mi a pilóta kedvenc ruhája? Egy bő-ing.
Törökországban az autókban milyen ülés van? Törökülés.
A cowboy bement a konyhába és "szitává" lőtte a reszelőt.
Elmentem Ausztriába fúrót venni, de ott éppen Ében fúrt.
A kutyák karácsonykor fát állítanak a kutyaólban, együtt állítják fel a karácsonyfáját... vagyis a kutyafáját.
A dohányosok kemény zenei műfaja: hametál
A matektanár és az énektanár összevesznek. Így szól a matektanár: "ezért még számolunk!" Mire az énektanár: "Na, majd én elhúzom a te nótádat!" Odalép a magyartanár is: "Húzd, csak húzd, ki tudja, meddig húzhatod!" A matektanár eltűnt, de hamarosan megjelent két ismeretlennel. "Hú, de más most a helyzet - szólt az énektanár, - zongorázni lehetne a különbséget" Erre a matektanár: "Nem tudja maga, hányadán állunk."
Ha a facebookon borsót tennénk ki az üzenőfalra, akkor az falra hányt borsó lenne? Addig jár a borsó a kútra, amíg el nem törik.
Hogyan emancipálnak a pannonhalmi anyák?
Megtámadják a pannonhalmi főapát.
Luya, a süket spanyol lány elmegy templomba. Ott megkérdezik tőle:
- Hall-e, Luya?
A TEKILA ital onnan kapta a nevét, hogy ittas állapotban két ember megpróbált hazamenni, de tévedésből a szomszédhoz mentek haza, de bemenni nem tudtak az ajtón. Az egyiknek gyanús lett valami, és megkérdezte: "TE, KI LAkik itt?"
A bábszínház pont délben tartotta előadását. Délibáb volt.
Mi a hajléktalan DJ lakhelye?
Az utca utca utca ucca ucca ucca.
- Apu, az a felhő ott az égen miért olyan csúnya?
- Egy felhőkarcoló összekarcolta, kisfiam!
Hogy hívták Grósz Károly édesanyját?
Grósz-mutter.
- Hogy hívják a pingáló kis indiánt?
- Masza-toll.
What is the difference between the uncareful driver and the rock guitarist?
The first drives over the guitar, the second overdrives the guitar.
Hova kerül az informatikus, ha börtönbe csukják?
Logikai cellába.
Motorokkal indultak megkeresni az eltűnt embereket. A motorokat elnevezték keresőmotornak.
Pallasz mié? Rómáé? Londoné? Párizsé? Budapesté? Kiskunfélegyházáé? Nem! Pallasz Athéné!
Ametiszt?
Nem. Rendőrtiszt.
Milyen lámpa van Váci Mihály lakásában?
Váci izzó.
Ami hő hatására folyékonnyá válik, az hőre-lé.
Gyerekkoromban rajzoltam egy mezőt, rá egy szemet. Elneveztem látómezőnek.
Rajzoltam egy pontot is, mellé egy gyufát. A pontot elneveztem gyújtópontnak.
In the bookshop we can buy books. What can we buy in the workshop then? And in the bishop?
If the teacher enters the classroom, who enters the mushroom?
You can book a room but you can't room a book.
An egoist fish is selfish.
Miért nem jó dohányozni, és a megállóban rágyújtani?
Mert ha rágyújtasz és hirtelen jön a busz, a cigizésed füstbe ment.
Mert a dohánytól csak pipa leszel és halmozottan kátrányos helyzetű, ami nagyon cigi.
Ha a cigit meggyújtod, előbb-utóbb elég, de sosem elég, ezért egész nap a szénmonok szid.
A cigitől olyan reszelős lesz a hangod, mint a kamasz fiú hamutál.
Ha lehamuzod magad, azt mondhatod: csupa por és hamu vagyunk.
És mindez egy cseppet sem csikkes.
Mutasd meg, ki az úr! Te nyomod el a cigit, vagy a cigi nyom el téged?
(Ennek csak a felét találtam ki én.)
- Mi lesz a maharadzsából, ha kidobják a kukába?
- Kuka-radzsa.
- Csókolom, van görögdinnye?
- Van!
- Újgörög vagy ógörög?
Hogy nevezik a holt havat?
Hulla hó.
Hogy nevezik azt a telefonbeszélgetést, amikor Orbán Viktor külföldre telefonál?
Interorbán telefonhívás.
A görög ábécé melyik betűje nem igazi?
Hát a "mű".
Melyik magyar városban hallanak a legjobban a franciák?
Sz-entendre.
Vasútállomásokon elszaporodó gombafaj: PERONoszpóra.
- Hogy hívják a szlovák úszónőt?
- Marija Lubickaja.
Milyen országban élnek a cápák?
Cápua-Új Guineában.
Egy gémkapcsot ráejtettem az áramkörre, így az is feszültség alá került. Ezt a feszültséget kapocsfeszültségnek nevezzük.
Hogy jellemezzük a vidám, de esős időt?
Szakad az eső a nevetéstől.
- Milyen fajta kávét osztogatnak a kapuban?
- Kapu-csínót.
Elküldtek papírt vásárolni, de aztán nem vettem a lapot.
Nyelvtan óra:
- Miért menekül a jel a hangalak és a jelentés közé?
- Mert kergeti a jelölő.
Elnézést, valami gond van a blog.hu-val, kitartó munkával sem sikerült helyeket kihagyni a sorok között. Ha valaki esetleg a sorok között is tud olvasni, annak nehéz dolga van, mert nem létezik itt "sorok között".

Poénok - 2012 - 2.

A kádba engedett egy kis vizet és beletette a monitort.
- Ember, mit csinálsz? Mi ez?
- Sekély merülésű képernyő.

Józsi bácsi éjszaka sétál az utcán. Kőművesekkel találkozik, akik keményen dolgoznak.
- Hát maguk hogyhogy éjszaka dolgoznak? - kérdezi tőlük.
- Ilyenkor van hozzá kedvünk. Szabad kőművesek vagyunk.

Állítólag nem szabad növényeket tárolni a lépcsőházban, mert tűz esetén akadályozzák a menekülést. A megoldás: futónövényeket szabad csak lépcsőházba kitenni.

Mi a fül-orr-gégész kedvenc virága?
ORRchidea.

Illegalitás alatt madzag volt a vezeték-neve.
- Mit csinál a rendőrség, ha megszomjazik?
- Házkutatás.

Beethoven egy boltban Ludwigot árul. Belép hozzá egy vásárló és megkérdezi:
- Ludwig van, Beethoven?

- Miért nem tesz az informatikus, aki nem tud birkózni, semmiféle szert az asztalára?
- Mert a szer-ver.

Mi annak a gyorsvonatnak a neve, amiben emaileket írnak? Outlook Express.

Nem mindegy, hogy határozatlan névelő, vagy névelőtlen határozószó.

Muszorgszkij és kortársai egy futballmeccsen játszanak. Sok a szabálytalanság, ezért több játékost is kiállítanak. A kiállított játékosokról fénykép készül. A fényképeket a végén összegyűjtik egy albumba, és azt a címet adják az albumnak, hogy "Egy kiállítás képei".

- Mit csinál a marketingmenedzser, ha megszomjazik?
- Piackutatás.

Johnny, az indián - angolul: Indian, a Jones

Mi történik, ha megszomjazik a botanikus?
Virágcserepes lesz a szája.

A rendszerváltás előtti német medve lakhelye: Bundásrepublik Deutschland

A német medvecsászár rezidenciája: Schönbrumm.

Papa lepipálta a papot Pápán a pipin pepitán pipázva.

Nem túl drága ez a pipitér,
az ára csupán egy pipit ér.

stabil oroszlán = Szilárd Leó

Lábbal inteni milyen dolog? - mondta Karinthy,
Teljesen más, ha embert nem láb, hanem kar inti.

A csapatmatematika egyik művelete: csapatok kivonása:
3 csapat - 2 csapat = 1 csapat

Alkoholt öntöttem a számítógép RAM-jába. Ramszesz lett belőle.

opera - operett
vipera - viperett

Ha Egyiptomba kimennék és visszajönnék onnan, Egyip Tomi lennék?

A régi, szakadt kokárdát kidobtam a kukába, így kukárda lett belőle.

Kerékpáros szlovák miniszter: Robert Bicó

How much did it cost?
It Cost a Rica.

Ha egy németes nem közvetlenül, hanem átszállással jut el Rédére, akkor az indirekte Rede.

Máté Péter testvére: Máté Szalka
Monte Carlo testvére: Monte Verdi és Monte Video

Mi a különbség, a szorgalmas, a beképzelt és az agresszív cukrász között?
A szorgalmas felvágja a süteményt, a beképzelt felvág a süteménnyel, az agresszív pedig felvágja a süteményt a plafonra.

A szobámban az állólámpa csúnyán megfázott: köhögött, tüsszögött, és láza is volt, lámpaláza.

Franciasalátához az étteremben francia szótárt is adnak?
Nem! Éttermező kéziszótárt adnak hozzá!

A káli úszók a Káli-medencében úsztak.
Az inkubátor ellentéte az inkugyáva.
Inku Bátor névrokona Ulán Bátor.

A német szülő elküldi a gyerekét a boltba tojásért. Ő amolyan gyerek tojást hoz, Kinder tojást.

Hogy hívják ősszel az amerikai elnököt?
Őszibarack Obama
Hogy hívják a kínai származású amerikai elnököt?
Sárgabarack

Összeomlott a Facebook a Firefoxszal együtt, mint valami rozoga épület. Épületes látvány volt. Omlásveszély táblát kéne kitenni Facebookra.

Kávészünetre ment a keselyű,
de sajnos a kávé túl keserű

 

Magyar közmondások angol tükörfordítása

Szegény mint a templom egere - As poor as the mouse of the church
Szegény embert még az ág is húzza - A poor man is even pulled by a branch.
Addig jár a korsó a kútra, míg el nem törik - The jar goes to the fountain till it's broken.
Egyszer volt Budán kutyavásár - It's one time that a dog market had been in Buda.
Aki másnak vermet ás, maga esik bele - The one who digs a pit for someone else will fall in it himself.
Bolond lyukból bolond szél fúj - From a silly hole a silly wind blows.
Sok jó ember kis helyen is elfér - A lot of good people elfair in little place, too.

Poénok, 2012. január-

A szomszéd azt mondta, kigyulladt a motorja. Én azonban nem láttam lángolni a motort, ezek szerint belső égésű motorról van szó. (Rejtély, hogy a belsőégésű egybe vagy külön van-e.)

Nem mindegy, mit csinál a szerelmes vízvezetéxerelő, csapja a szelet, vagy szeli a csapot.

Mi a fizikus kedvenc műve Örkénytől?
Egy hertzes novellák.

Kísérleti jelleggel egy futónövényt vittek a Holdra, ott termesztették. De aztán visszahozták a Földre, így földönfutó lett belőle. Olyan gyorsan futott, hogy még Schumacher sem tudta utolérni.

- Hogyan udvarol az informatikus?
- Átküld egy kiló-bájt. (Ezt nem én találtam ki.)

A Koka kólát kidobtam a szemétbe, így Kuka kóla lett belőle.

Megyek sétálni egyet, teszek egy kört. Azaz teszek egy karikatúrát.

- Egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem, tanár úr, kérem, két ismeretlennel. (Ezt sem én találtam ki.)

Ha valaki a Sorstalanság című művet lefordítja idegen nyelvre, akkor az sorsfordító?
Inkább műfordító? Vagy igazi?

Mi a hasonlóság a Windows és a MALÉV között?
A hidegben mindkettő lefagyott és elszállt.

Erőszakos bánásmódról számolt be a rádió: egy informatikus lakásában leütötték az entert.

A rádió azt mondta be, remélik, hogy a rezsim nem fogja akadályozni a tudósítók munkáját. Hát, az én rezsim biztos nem, talán az övék sem.

A rádióban olyan ember beszél, aki megszállottan gyűjtötte a zseblámpákat. Úgy látszik, lámpaláza volt.

Egy rendhagyó német ige:
Oszama Binladen (Oszama Binlädt), Oszama Binlud, Oszama Bingeladen

Mátyás király kap egy értesítést Facebookon: "Mit gondolsz, lesz már krumpli nálatok az uralkodásod alatt? Kattints ide, oszd meg és uralkodj!"

- Hogyan köhög ebben a hidegben a hétköznapi ember?
- Kuc, kuc, kuc.
- És hogyan köhög egy DJ?
- Tuc, tuc, tuc

Éttermekben használatos szótár: éttermező kéziszótár

Miről filozofál magában a pincér? Az élet étterméről.

Holland pincér: Kaja van Bőven

Hogy hívják a spanyol autóversenyzőt?
Kañarban Gyorsító de Lefékez
El Haladó de Lemaradó Nemfékez

Hogy hívják a japán tűzoltót???
.
.
TELEFONON
.
Ja, nem, még egyszer:
.
Hogy hívják a japán tűzoltót???
Vízcsapot Nyissukcsakki Oltsunkcsak.
És az olasz tűzoltót?
Locsolínó di Poroltó
És a spanyol tűzoltót:
El Oltó Tüzet Megfékez
És a holland tűzoltót?
Tűz van de Minek
És hogyan vágja el a tűz útját a fémmunkás?
Lángvágóval.

Filmcímfokozás az angolban:
For Gump, Forrer Gump, Forrest Gump

A spanyol hentes darálója:
El Daralo

Reggel zuhanyozni mentem, de nem volt meleg víz. Ez meglehetősen hidegzuhanyként ért. Fel is kaptam a vizet és otthagytam csapot - papot.

Ma rántott medvebőr volt ebédre. Előtte aperitifet ittunk, tehát előre ittunk a medve bőrére. De utána jött még csak a fekete-leves: betűleves volt, csak úgy faltuk a betűket. Utána bekapcsoltuk a rá diót, majd ettünk tésztát, s tettünk rá diót.

Milyen játékot játszanak a Szaharában?
Piramisjátékot.

Két ember iszogat a kocsmában:
- Öntsél már nekem is egy kis fröccsöt!
- Várj, mindjárt lesz fröccsöntés!

Hogy nevezik azt, amikor az egész család majd megfagy a hidegben?
Family frost.

- Mit mond a brit pillangótenyésztő, amikor kidob egy csomag vajat az ablakon?
- Butter fly!
What is the British butterflyreeder saying when throwing a packet of butter out of the window?
Butter fly!

Oszama Bin Laden és Mr.Bean találkoznak Németországban. Bemutatkoznak egymásnak:
- Ich Bin Laden.
- Ich Bean.

A gyilkos az operába megy, és a kabátjában egy kést is visz. Ez a kés az operatőr.

Ha valaki be akar lépni az ingerszobába, előbb át kell lépnie az ingerküszöböt.

Milyen a spanyol fényképész vakujának a fénye? Vakító (Vaquito)

informatikus pap = felhasználóbarát
templomok közötti számítógépes hálózat = pap-lan
orosz internetszolgáltató = inter-nyet
számítógépes szépségápolás = átküldenek 1 kilóbájt
Mit keres egy részeg a számítógépben? A CD-rumot.
A kék halál neve spanyol Windows-on: Hasta la Vista
Hol alszanak az álmos bitek? a hálókártyán
Hogyan lehet felismerni az internetes kalózt? Webhely van az arcán.
kirándulás a billentyűzeten = klaviatúra
(Ezeket nem mind én találtam ki.)